請給父母更多尊重和寬容!諮商心理師:鄰居和長輩指指點點導致的壓力,比孩子無故大哭帶給父母的更多

我們在成為父母之後,將會經歷過第二個童年,因為這個時候,他們才有機會揣摩「父母」這個身分做得如何?也才有機會揣摩,並且跨越當年那個被錯待的自己。

育兒的根本在於「愛」

孩子在幼兒時期的專注時間很短,一歲多時的專注力大約只有五分鐘,兩歲多時大約是十分鐘,能夠超過十分鐘已經很厲害了。把握這個時間點,設計出相關的活動,才不會對孩子有不切實際的期望。

如果你預期一位兩歲多的孩子能夠獨自玩二十分鐘以上,這就是「不切實際的期待」,預期不正確的話,就會導致對他們失望。想要逐漸拉長孩子專注的時間,在他們有安全感的情況下,陪伴孩子,會促進孩子神經元的髓鞘化發展。

嬰幼兒時期,孩子的大腦神經元就像省道一樣,密密麻麻分布在大腦內部,在三歲之前,會進行第一次的修整和髓鞘化。當我們從省道發展成快速道路,都是靠經驗值來尋找捷徑。換言之,孩子需要和週遭環境以及人們多多互動,才能形成髓鞘化的歷程。

當孩子的髓鞘化越能夠確切的抵達正確反應的位置,就更容易專注在某件事情上,不受外界干擾,並且自得其樂。反之,孩子的專注力將大大降低,較無法專注和獨立自主的玩耍。

所以在幼兒時期,和孩子多多互動,不要打斷他正有興致的活動,觀察他怎麼操作和處理,是非常重要的。

父母陪伴孩子的過程中,也回溯到自己可能已不復記憶的過往。當我們對待孩子,一起建構他的早年情緒與記憶,也依附在我們的內隱記憶中。身為新手引路人的我們,一路跌跌撞撞,而父母和子女都是需要彼此的依靠和觀察,誰也無法缺席。


有了孩子之後,才開始學習做父母

我們在成為父母之後,將會經歷過第二個童年,因為這個時候,他們才有機會揣摩「父母」這個身分做得如何?也才有機會揣摩,並且跨越當年那個被錯待的自己。

但現實是,很多人在當了父母之後,才猛然發現過去無法修正,而現下的這個階段,挫折又會開始重演。身為父母,有時候也會討厭孩子、會不想被綁住、會感到心煩意亂,而這些失控、崩壞、羞愧、誤解的情緒,都得自己消化。

有位母親曾向我諮詢,每一次她們家的三歲小孩和六個月寶寶無故大哭時,她一方面疲於奔波的尋找原因,但更大的焦慮還在後頭:「鄰居和長輩會怎麼看我?我是不是做得不夠好?」她會害怕別人聽到孩子的哭聲,擔心別人會不會覺得她不夠盡責、沒本事照顧兩個小孩?這些焦慮盤繞在她心裡面。

某天,她的孩子又再度哭鬧的時候,她失控的向孩子大吼:「你不要讓別人以為我虐待你們好不好!通通給我閉嘴!」從孩子的尖叫中,能夠看見這位母親內心的壓力。

這些深怕別人誤解的聲音,始終環繞在她的心裡,她害怕別人怎麼看她,更覺得自己可能帶不好孩子,認為自己是不是最不適合照顧他們的人?

身為「父母」,本身就會不斷接收到孩子在各個階段不同程度的攻擊,還常常處於被使用、被攻擊、還不能毀壞,並且得永久保固的情況當中,產生發怒、喪氣等,這些輪番上陣的複雜感受,慢慢幫助我們成為父母。

 

不同的時期,適齡的教養預期

「養育」這件事,會在欣喜、驚訝、挫折等複雜感受中,慢慢協助我們長出父母的「體質」。

舉例來說,二至四歲的孩子就是在「失控↓崩潰↓體貼↓善解人意」中,不斷轉換的一個階段。我女兒在兩歲多的時候,上一秒她會跟我說:「媽咪你好辛苦,牽一個抱一個,弟弟就交給我,沒問題!」她的語氣還相當篤定,下一秒則是比弟弟還崩潰,高喊:「我最愛的娃娃不見了!嗚嗚嗚!媽咪幫我找!」

他們就是在這些切換中,隨著內心各種不同的幻想,在「理想的我」,和「現實的我」當中,不斷切換,定位自己。

一旦渡過幼兒階段,大約六、七歲開始,到稍為穩定的「學齡階段」,可以清靜一陣子,這時候的孩子在心性和發展上,都可以穩定的學習和建立作息的時期。接下來,即將面對下一個階段──「青春期」。

這個階段,父母和孩子都會一起面對孩子的賀爾蒙起伏、糾結難解且敏感的心情。在這個時候,孩子的外表已經脫離了小孩,已經變高長壯的他們,還不算大人,在這個尷尬的青春時期,他們的內心像小孩子一樣,渴望關愛與理解,而外在卻有著反差。

青春期孩子在言語和行為上的改變,比父母想像中的還要難以招架。當孩子冒出:「你怎麼不像誰家的爸媽那樣?」、「你幹嘛生我!」、「說來說去,還不是你自己的問題!」等詞語,就算父母事先為自己打預防針,等到真正面對時,還是難以招架。

 

「育兒」不是童話,更非神話

大多時候的父母,面對孩子反駁時,會生氣狼狽,或無地自容、擔憂自己是不是不適合當父母?對自己產生了質疑?害怕自己擔誤了孩子的人生?而這些情緒全都被遮掩了起來。
要釐清一點,「育兒」這件事情並非童話,更非神話。當孩子出生之後,我們付出了時間,犧牲睡眠,只為了希望孩子能夠好好開心的生活。當我們開始建立另一個「跟我不一樣」的關係,孩子就慢慢建構起自己、環境,甚至是與世界的關係,孩子的內心世界會越來越複雜。

當我們過往使用權威式教養,而孩子的體驗超出我們的預期後,父母的權威就不管用了。權威式父母和寵溺式父母並沒有太大的差別,無論是採取哪個教養模式,當父母的信心被各種恐懼消弭之後,就會忘記了你原本預期讓這個孩子跟這個世界,建立怎樣的關係。「信任」是個很大的關鍵。

當我們對於「教養」這回事有更多的理解,並且將原本的理解與經驗納入其中,就會明白,我們現在無法對孩子全然的寬容是有原因的。 可以的話,將這些原因多多的跟孩子分享,說給他們聽,當孩子們理解到父母的「人性」,明白沒有所謂的「完美」,願意與父母配合,如此,長久的信任教養就會產生了。

生命的祕密都隱藏在日常裡,當孩子進行著各項活動,在環境中的種種發現和不適應中,慢慢找到自己的定位。而這些不管是愛的感覺、攻擊的感覺、還是不舒服的感覺、或是挫折的感覺,也有滿足的感覺,這些都充斥在親子關係中。

摘自 黃之盈《恆溫教養:成為父母,要當「恆溫計」而非溫度計!》/和平國際

圖片來源:ACphoto

數位編輯:王信惠

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