帶孩子常常感到疲憊？ 父母也要好好照顧自己 ！
當你因為昨晚睡眠不佳，又得打起精神應付一整天的工作，面對老闆的刁難已經很累了，下班前還發現重要客戶不再繼續合作，此時的你已經累積了一整天的疲憊和壓力，回到家後，卻看到家裡被孩子玩得一團亂、地上玩具沒收拾，功課沒有寫、澡也還沒洗，該做的事情都沒有做，你的心情會如何呢？你會不會覺得這一切都「失控」了？
你的生活在一天之內，就陷入沮喪的黑洞，覺得所有的不順都衝著你來！如果在這個時候，不明究理的孩子還樂淘淘地試圖挑戰你的底線，你是不是會超想發火，甚至認為所有的不滿都逼得你好想怒斥狂叫？這就是心理壓力帶來的影響。這時，你眼前看到的，已經不是你的孩子以及他的行為，而是你的疲憊、挫敗和無力，所以整個人陷進負面思考的漩渦。
成為父母的你，明明原本也曾人模人樣、知書達禮，可怎麼養兒育女之後，彷彿翻起所有劣根性，前一秒說「寶貝我愛你」，下一秒威脅孩子「你如果再不○○，我就○○你。」身為父母，你每天會有幾次想要對孩子尖叫呢？有多年的心理諮商以及育兒經驗，讓我在這方面有很深的體會，我想跟每一位父母說的是──「崩潰的心情無害」。
每一對父母的期望無非就是想給孩子一份「安心教養」，嘗試好好把握孩子學齡前的每一個階段，但是當孩子哭鬧、不肯配合、鬧彆扭的時候，很容易引發父母內心的焦躁與無力，在情緒上來時，所有的努力似乎都被打回原形，用怒罵來回應孩子的哭鬧，吼叫後又後悔著，害怕會對孩子造成不良影響，日復一日上演育兒鬧劇。於是，往往在夜深人靜時，罪惡感、無助、愧疚同時襲上心頭，想求助又擔心別人異樣的眼光，心中有話卻無處可傾訴，只能努力在教養書中尋找暫時的答案，這種孤單心境只有自己知道。
更甚者，將自己上緊發條，逼著自己在工作上要積極進取，育兒方面也要完美全能，大多時候父母望子成龍，一方面對孩子的教育環境千挑萬選，極力超前部署，一方面渴望不再複製自己童年經驗，期待透過養育孩子的過程來修復自己，因此「比較」的得失心很重，對於各種育兒戰術有不斷精進的自我要求。
《拚教養，全球化、親職焦慮與不平等的童年》一書的研究中，發現當代父母的育兒焦慮，是一種想透過親職態度的修正、親職技巧的增能，試著彌補、修復與療癒失落的童年經驗，我們想像運用特定技巧和育兒方式，一方面讓孩子不再複製我們成長的缺憾，一方面陪伴和補償童年自己未曾經歷的關愛，除此之外，種種看不見的大時代的社會結構轉移，也在無形中加重父母內心的焦慮及不安。這並不是只有你才患得患失、戒慎恐懼，而是每個家庭都在上演不同層面的育兒改寫。
《恆溫教養》的前提是「先接納自己崩潰的心境」，對負面狀態保持覺察，因為當父母對著孩子大吼大叫，其實正是自己內心的內在小孩也受傷了。如何理解到這一點，面對它，才有空間喊暫停，再想辦法鎮定下來，並且找出快速有效的方式止血，在身心平衡的狀態下，跟孩子好好溝通才是重點。
恆溫妙方 將壓力「油水分離」
我能理解父母們處於煩躁狀態之下，罵完孩子馬上有罪惡感的感受，但在情緒激動之下，馬上要做到「戒吼」實在有困難之處。通常我看見父母身體緊繃、兩眼發直，準備對孩子開罵的時候，其實是父母處於多重壓力之下的情緒化反應，這個反應每個人都有過。
當身體的交感神經正處於激動、準備戰鬥的狀態，就會限縮處理問題的能力。人在壓力之下容易用最原始、最簡單的路徑解決眼前的壓力，而這個時候主要照顧者身體正處於「備戰的狀況」，當身體處於這種焦慮但亢奮的狀態，在此時我們如果要父母立刻戒吼，是違反人性的，所以我們必須在此之前，就發現自己正在煩躁，才有機會喊暫停。
所以，在這時候，我會先照顧父母的心情，因為父母心中也有他的內在兒童，當我們因為「父母」的角色一再忍讓、為孩子想，卻忘記自己的內心狀態也有尖叫煩悶、無助和被聆聽、被滿足的需要，這時若我們還想要孩子能體察你的苦心，甚至對等回應「爸，您辛苦了」、「媽，您委屈了」，完全是緣木求魚。
孩子的同理和語言能力並沒有我們好，尤其小小孩時期極度自我中心的狀態，父母很難被語言上回饋和肯定，難免心有委屈和犧牲的感受，當父母的內在小孩被丟著，久而久之十幾年過去了，「積怨」就產生了，此時每次聽見孩子的需要和心聲都變得很勉強。只要孩子有需求，你內心就浮現「有什麼好叫的，你有我慘嗎？」、「有什麼好哭的，只是○○○就哭，有什麼用？」當父母不願看見孩子脆弱，通常也不願瞥見自己脆弱的狀態。所以，通常在這個狀況下，照顧父母的心情是當務之急。
通常，我會在此時直接同理父母：
「你一定也不想這樣對孩子對不對？當你對孩子大小聲，馬上又後悔，這種感受好難受。」 「我看見你全身緊繃，一邊罵孩子一邊眼泛淚光，一定是有好重要的理由才讓你變這樣。」 「當孩子講不聽的時候，好像你過去努力的都沒有用，好難受！」 「當孩子又再一次拖拖拉拉，你又趕時間的時候，真的很困難對不對？」 「當你每一次為孩子想，卻不被理解的時候，心裡面感到好挫折。」
當父母的心聲被充分聽懂了，父母內心的小孩被理解了，才有機會理解眼前真實的孩子！因為當我們自己都感到很飢餓了，怎麼還會顧到另外一個人又飢又餓呢？
而身為父母，我們常常是捱著自己的飢餓，伸手都是先餵孩子吃飯。希望孩子獲得更好的照顧，長大後能懂得你的犧牲，這是上一代父母愛我們的方式。
而在我們這一代，也許當身邊的資源較充裕，心裡空間較寬廣，知識和養育觀點也較普及的同時，我們也許可以選擇「多多照顧自己的心情」。
我的著作《看不見的傷更痛》中曾提及一段話，培斯塔洛齊曾說「當我們把魔鬼趕出自己的花園，你將會在孩子的花園找到它！」為什麼呢？當我們用犧牲奉獻的方式，希望孩子因為被照顧而更照顧自己。
最終，你會看見孩子也複製犧牲奉獻的方式照顧別人，忘記傾聽自己內心的聲音，所以請記得在育兒之時，也不忘傾聽內心真實的聲音。也許我們在孩子一歲半以前，會讓孩子的內在需求主導和改變生活，但孩子越來越大，你得慢慢傾聽內心的聲音，因為孩子是敏感的接收器，他會感受到你好像不快樂，為了讓你開心，也許是再度恢復活力或轉移注意力，惹出更多行為問題跟你互動，希望你可以轉移原本的不快樂，殊不知讓你更煩惱！當我們開始練習「好好回應自己的感受」，孩子自然而然就會學習照顧自己的感受，習慣被內建回應和照顧的好感覺，人往往是在好的感覺之中改變的。而主要照顧者，當我們內心的小孩被照顧到了，就自然而然有餘力照顧眼前的孩子，所以「對著孩子吼叫」是一個內心挫折的警訊，也是求救的聲音。
身體的總動員是屬於「直覺式」的神經激發，更是身體的記憶總動員，而這些激動的反應，都來自於我們最原始的恐懼和擔憂。在這些激動的反應裡，裡面有來自現實的壓力，也有過往。
所以，如果我們每天在回家之前，能夠幫自己養成建立壓力清單的習慣，就能將壓力「油水分離」，將它們作「家內」和「家外」的區隔。你的生活才不會什麼事情都混在一起，旁人也不會覺得你歇斯底里、莫名其妙。
摘自 黃之盈《恆溫教養：成為父母，要當「恆溫計」而非溫度計！》/和平國際
圖片來源：ACphoto
數位編輯：王信惠
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