「不知道」「都可以」「隨便」,孩子的回應總是一秒激怒你?掌握3原則降低彼此怒氣,讓愛在關係中如實傳遞

這位媽媽觀察到孩子經常使用網路,為了想更貼近孩子的生活,媽媽開始會在孩子不在家時偷偷看孩子的手機、與他人對話的訊息,某一次,這樣的行為被孩子發現後,兩人大吵了一架,孩子覺得隱私被打探,更不願跟媽媽說自己的事,情況越演越烈……

青少年談話中的跟隨

有位媽媽曾經向我諮詢,因為孩子進入青春期後變得不愛講話,再加上媽媽觀察到孩子經常使用網路,為了想更貼近孩子的生活,媽媽開始會在孩子不在家時偷偷看孩子的手機、與他人對話的訊息,某一次,這樣的行為被孩子發現後,兩人大吵了一架,之後親子關係變得更加疏離,孩子覺得隱私被打探,更不願跟媽媽說自己的事,媽媽則擔心又讓孩子生氣,不敢再偷看,但對孩子的了解就變得更加困難……

家有青少年的父母一定都知道,與青少年互動、溝通、對談有時候是一件困難的事,與青少年對話時,他們的語言中經常充滿了「不知道」、「都可以」、「隨便」,然而當父母幫孩子做一些決定時,往往又得面對孩子的反彈與情緒,這是青少年時期共有的現象。

當孩子逐漸長大成人,許多時候在心裡會想要獨立自主,但在心智、年齡上卻又還無法達到心中理想的狀態,這對孩子而言也是一個需要努力度過的時期。 

身為大人的我們,雖然也知道這就是青少年會呈現的狀態,但在互動中又時常會因為孩子的回應方式、情緒的不穩定與易怒,也造成自己情緒的牽動,而為了 不讓關係更惡劣,「少說」、「少管」、「談正事」成了我們保護關係及演變成與青少年孩子最常態的相處方式。

然而與青少年相處其實沒有這麼困難,若是在青少年階段能夠透過有品質的互動、有方法的接觸孩子,會讓孩子易怒情緒少一點。另外,若我們可以把握並促進與青春期孩子的互動關係,對孩子在整體的適應、表現,甚至是未來與父母的分化程度、獨立自主、社交人際等各方面,都會產生很大的幫助。 


把握「先觀察、再反應、後詢問」的互動原則 

要將有品質的互動帶進與青少年的關係中,需要掌握「先觀察、再反應、後詢問」的互動原則,這是與青春期孩子最佳的應對之道。當你要與孩子談某些事,如:課業、交友、手機使用時間、未來科系選擇……,可能預期到孩子會出現如:反對、拒絕、態度不耐煩……等反應,我建議,此時父母需要先「停下來」,在當下過多的語言只會讓孩子更加想否決你的提議與建議,先透過對孩子的行為觀察(如:表現不耐煩的神情、提到類似事件就會引發其情緒……等), 可以有效促進後續的對話與互動的品質。 

當我們對孩子有所觀察與理解,這時父母需要做的是「反應孩子的狀態」。你可以跟孩子說:「好像我們每次講到這個話題,都會讓你生氣、不想理人。」同時也要留意,當我們感受到氣氛不對、語言愈來愈激烈時,就需要暫時先把正事放下,轉而將話題拉回當下彼此的狀態,這會減緩孩子的情緒起伏及增加自我覺察。最後一步才是回到原先想與孩子談的主題,去提出問題或給予建議。 

若在與青少年互動時,掌握上述「先觀察、再反應、後詢問」三個步驟,對於親子關係的提升將有相當大的助益,更重要的是,孩子在這過程中將打自心底感受到你是為了他好,而非因為你是長輩,想要下指導棋。 


跟隨的力量:讓彼此心意有效傳遞的3個方式 

在與青少年互動時,以下三個方式能幫助彼此降低怒氣,有機會挪出更多心理空間與彈性,聽見彼此想傳遞的心意。 

1.化主動為被動 

與青少年的互動和與貓咪的互動其實很相似。有養貓的飼主都會知道,貓咪很有自己的個性,當牠不想理你、拒絕你時,往往我們會等待時機,當彼此頻率相通、牠也心情好時,自然就能摸摸牠。在與青少年的互動也很相似,我們有時候需要等一下,看看孩子的狀態與反應,再決定我們要跟孩子說些什麼。與青少年的相處,有時我們要將主動轉為被動,以往我們會主動叮嚀、要求、關心、約束……等,現在我們需要晚一點再做這些行為,相處中首要的是善用我們的眼睛及感受,先透過細微的觀察,再以口語的提醒, 如此才能發揮管教與促進關係的作用。 


2.將關愛換作非語言訊息

父母在與青少年互動時,我經常建議,行動要比語言更多一些,在與孩子互動中,如果可以搭著孩子的肩,會比語言更能讓孩子覺得關係的靠近。在必須得叮嚀或要求孩子某些事情的時候,許多父母會擔心這樣的溝通會引發衝突,我建議此時父母可以先將談話改成文字方式呈現,如先透過寫紙條或訊息的方式,簡單和孩子表達想傳遞的內容。當然,文字只是一個暫時的替代方式,並不表示與孩子的互動僅能透過文字表達,最終我們都還是期待能透過語言相互溝通與交流。 


3.溫和的講出孩子心中的OS 

青少年往往給人外表剛強、頑劣的感覺,但如果有機會聆聽他們的感受,會發現青少年的心思相當敏感細膩,孩子往往將發生在自己或周遭人身上的事都看在眼裡,只是嘴上不說。所以,當與青少年孩子互動時,可以試著說出他心裡的OS,如:「我猜你一定覺得我很煩,要一直管你」、「你應該對這件事很不爽」, 這些話語經常可以為關係帶來轉機。當口中沒說出的話,透過重要的人表達出來,那是一種使關係靠近的有效方法。另外,需要提醒一點,既然我們是試著將孩子心中未說出口的話說出來,這當中一部分是帶著我們對孩子的理解,另一部分則是猜測,因此,在回應的當下,如果能夠用「好像」、「似乎」、「我猜」當 做開頭,會讓孩子覺得我們的回應並不果斷,而是保有彈性,也會讓孩子更願意和我們互動。 


摘自 張閔淳《前青春期的孩子 情緒像隻貓:管不住!講不聽! 父母該學會和設限一樣重要的事》 / 大大創意


圖片:photoAC
數位編輯:艾瑞卡

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

未來親子六星會員超回饋 立即加入

延伸閱讀