「管也不是,不管也不是」青春期孩子要透過「逐步」的信任過程,才能真正培養自律的能力

很多父母害怕破壞關係,對孩子行為有疑問也不敢問出口。 「老師,我小孩現在國一,有限制他使用手機的時間,但每次他都會說因為作業要查資料,所以跟我要手機來用,但我都懷疑孩子是藉機會來玩遊戲,但又不知道該怎麼跟他說,萬一他真的是在查資料,是不是反而更破壞信任關係?」

信任之餘真誠更加重要

家長A:「老師,我小孩現在國一,我會限制他使用手機的時間,但每次他都會說因為作業要查資料,所以跟我要手機來用,我都覺得哪有每次都要查資料,他可能是用這理由藉機會來玩遊戲,但我又不知道怎麼跟他說,而且如果他真的是在查資料,會讓他覺得我不信任他,這是不是反而更破壞關係?」 

家長B: 「我小孩會上網跟同學聊天,但我很怕他在網路上交網友或是跟網友見面,每次我都跟他說不要一直聊天,然後就會變成小孩不高興、彼此不愉快,可以怎麼跟孩子說?

我在進行網路成癮的家長講座後,多數的家長都會不約而同地問了類似的問題,我歸納出來的困擾是:

1.擔心孩子過度使用網路而受害

2.擔心孩子覺得自己不信任他們

任何人都喜歡被信任的感受,你我都不例外。當前許多家長也都了解親子教養中,首先要讓孩子知道我們信任他,但在信任的同時,我們不免會出現一些擔憂與不放心,似乎我們表現出信任,卻在心中對孩子的行為有所存疑,一旦我們去確認或否認孩子所說或所做的事情時,又彷彿破壞了信任的原則,讓父母不知該如何是好。


信任不等於放任 

當你在管教孩子過程中出現這樣的疑問時,需要謹記的一件事是:信任並非等同於放任,也不等於有存疑卻不能確認,若是這樣,剛好就犯了促進關係的大忌。為什麼會這樣說?當我們對孩子的行為有所質疑或需要做進一步的確認時,這也表達我們對孩子真誠的關心與在意,反而能夠促進關係的建立。會讓父母不敢問,擔心將心中懷疑說出來會破懷信任原則的真正原因在於,我們的疑問通常都帶有「評價」、「指責」「嘲諷」的意味,如「你真的是在做功課嗎?」、「你這麼晚回來又去哪裡鬼混?」、「要借手機就很快,  寫作業就拖拖拉拉!」、「整天都說要做功課,誰知道是真的假的?」……或是另一種父母是允許孩子的要求,但心中卻不放心或懷疑,而在事後偷偷查證,這才是破壞關係與信任最主要的關鍵。 


語言的力量

如何做到事件澄清,同時又能保有信任關係有一個基本句型是:「客觀的事件描述+回應孩子感受+情感表達+提出疑惑。」 

這一連串的回應公式其實就是在展現對孩子真誠的態度,一旦我們能真誠表達疑惑,自然就不會讓孩子感受到自己的行為受到評價而引發衝突。

以上面A例子為例,若是你覺得孩子可能是想藉故拿手機去玩遊戲,你可以跟孩子說:「我有發現你每天都會說要用手機查資料,我想手機對你而言很重要,但我也在想,是不是在查資料的同時或許你也會想要用手機做些其他事,像是聊天或玩遊戲,不過也擔心我拒絕你,是這樣嗎?」 

B例子你可以回應孩子:「我看到你很常在網路上聊天,這讓你很開心也很放鬆,但當你在跟同學或是網友聊天時,我心裡也會很擔心,害怕你在網路上交到壞朋友。

你會發現透過這樣的方式回應孩子時,除了表達對孩子行為的關切、澄清自己的疑惑外,也可以在過程中讓孩子感受到溫度,與一般我們經常說的「你是不是又在跟網友聊天」、「不要以為我不知道你是在玩遊戲」是很不一樣的感受。


全然的信任會讓孩子失去方向與架構

信任的終極版其實就跟放任沒兩樣,如果以信任之名卻對孩子的行為不聞不問,反而會讓孩子心中產生懷疑「自己究竟重不重要?」、「為何父母對自己的行為非但不擔心,還好像沒這回事一樣?」反而容易對關係產生負向影響。說到這或許你會發現,要展現信任還真不是件容易的事! 

確實如此,我們的信任能夠為孩子帶來自我價值,透過「逐步」的信任過程,也在培養孩子自律的能力,因此信任關係要能夠穩固,除了真誠的態度以外,絕不能忽略的是「規定與設限」,這是讓規範內化很重要的部分。當父母認為孩子需要遵守的事項、訂下的規矩仍需要落實,這並不會和信任相互違背,一旦孩子可以了解到,即便父母不在身邊,自己也知道什麼能做、什麼不能做,這才是培養孩子自立與信任關係的重要關鍵。此外若是關係足夠穩定,當孩子遇到讓自己疑惑或不安的事情時,你將能成為孩子能夠商量與討論的對象。


信任關係的培養是一個歷程,而非單看一、兩件事 

信任關係是一段歷程,這是一個重要的提醒!我 們是否信任孩子,或孩子有沒有感受到我們信任他,這絕非是因為某件事的發生而定論。彼此信任關係的建立與養成,是從生活中許多經驗的累積與互動所產生,因此父母大可不用擔心當我們在某件事情上對孩子提出質疑時,會讓孩子覺得我們不信任他,除非你對孩子做的許多事情,經常都感到懷疑並用帶有評價的口吻質疑他,才會造成關係上的衝突與對立。若是這樣的狀態,要處理的也並非是孩子的行為,而需要 去思考的是「為何在關係中我會如此不安,需要透過一再的詢問來了解真相並獲得掌控?」


摘自 張閔淳《前青春期的孩子 情緒像隻貓:管不住!講不聽! 父母該學會和設限一樣重要的事》 / 大大創意


圖片:Photo by cottonbro from Pexels
數位編輯:艾瑞卡

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