你能承認孩子長大了嗎?父母在孩子心中的重要性,並不會因為孩子不再需要幫忙、不想讓你知道太多而有所改變

孩子成長的內在力量隨著孩子年紀漸長,孩子對父母在生活上的需要必然會逐漸減少,但這並非表示父母對孩子而言不再重要或不被需要,而是父母的重要性會化作孩子內在的力量,推動他有更多的成長。

成為孩子心中的力量 而不是生活上的需要

媽媽:「老師,我覺得自己最近很容易因爲孩子的行爲而感到生氣。」

我:「是發生什麼情況讓你生氣呢?」

媽媽:「這陣子他都不想讓我參加學校的活動,包含親職日,運動會等等,明明有回條詢問家長要不要參加,而他是到繳交期限過了才拿出來,還說不參加也不會怎麼樣,我懷疑孩子可能是在學校惹了什麼事,才故意不讓我去。」


某次演講結束後,這位母親來跟我諮詢目前與青春期孩子間出現的問題,我聽著媽媽的分享,一邊也思考著,或許孩子的內心也十分掙扎吧?一方面,進入青春期的孩子,已經不想讓媽媽知道自己太多事情;另一方面,媽媽到學校向老師了解自己狀況也讓他覺得沒面子。在這同時,孩子又擔心這種不再想讓媽媽介入自己生活的想法會讓她感到難過,所以採用這種迂迴、迴避的方式,來因應這種讓人難以面對的窘境。


父母的失落來自於自己不再被孩子需要

我回應了媽媽的擔心,同時也詢問:「好像要跟孩子之間拉開一點距離,對你來說很不習慣、也很難適應。」這時媽媽沉默不語、眼眶泛淚,過了幾分鐘後說:「我知道他不會在學校做讓我擔心的事,也知道孩子現在進入青春期階段,但這對我好難,孩子什麼事都不想讓我知道,這讓我覺得孩子不再需要我。」隨著孩子年紀增長,許多父母的失落來自於自己不再被孩子需要,以往凡事為孩子設想好、盡可能盡善盡美地在一旁支持與協助孩子的父母,到了青春期階段,這些行為往往被視為多餘,或是反而遭到嫌棄,自然會感到無比失落與心痛。  


你能承認孩子長大了嗎?  

我曾經遇過一位母親,她的孩子正在進入幼兒園念中班的年紀,當媽媽把孩子送到幼兒園的第一天,她突然說想再生第二個小孩,原因是她發現孩子進入幼兒園後,完全沒因與自己的分離感到難過,反而小手一揮,就開心地跟老師進入校園,這時候媽媽的心裡感到五味雜陳,因為覺得孩子長大了,自己對他而言已經不再重要,因而萌生再生一個孩子來創造自己被需要的想法。聽起來有些不可思議,但我們可以理解,當一位母親面對孩子的長大,與孩子間距離越來越遠的時候,心中那種著急卻無力的感受。 


父母的重要性隨孩子長大,會轉化成推動

孩子成長的內在力量隨著孩子年紀漸長,孩子對父母在生活上的需要必然會逐漸減少,但這並非表示父母對孩子而言不再重要或不被需要,而是父母的重要性會化作孩子內在的力量,推動他有更多的成長。在孩子的發展中有一個 重要的「依附理論」,這個詞對大家而言並不陌生,這理論提到孩子在幼年時期,我們如何涵容孩子的感受,成為孩子的安全堡壘,讓孩子與照顧者建立起安全的依附關係,這對孩子的一生中,在發展上、健康 上、人際/親密關係上有著許多重要的影響,當孩子知道當自己遇到困難時,你會在一旁保護他、讓他安全與安心,他才能勇敢的向外發展、自由的探索。 


父母需要的力量:正向面對心中失落感的3個方式 

1.增加在孩子心中的分量而非提供生活上的需要

小小孩在生活上有很多地方需要父母的幫忙,到了青少年時期,孩子已經能在生活上減少對他人的依賴而開始獨立自主,身為父母,有時很難適應這樣的改變,但你在孩子心中的分量與重要性,並不會因為孩子不再需要你幫忙、不想讓你知道太多、希望保有隱私而有所改變。青春期孩子的父母需要謹記,在這個階段甚至是往後在孩子的人生裡,要增加的是自己在孩子心中的分量,而非生活上的需要,當我們能進到孩子心中,讓他知道,自己在外遇到困難,你可以安心讓他依靠,這比提供任何實際的幫助都更重要。 


2.學習安頓自己的不安 

面對孩子長大,父母的不安與焦慮在所難免,但我們若想要讓孩子安心的探索外在世界、發展自主獨立且成熟的人格,首先我們需要先把自己安頓好。我遇過一些孩子,特別是有繭居、中輟或是身心症議題的孩子,他們的症狀絕大多數都與家庭議題息息相關。當我們無法讓孩子安心向外發展,孩子就會透過情緒與行為來表達對父母的抗議,或甚至需要回頭照顧父母。情緒容易在關係間相互影響與流動,因此想要孩子可以在這重要的發展階段向外尋求自我與獨立,讓孩子安心是我們的首要功課,學習安頓自己的不安是最優先的事情。

我們可以透過一些方法,如:將注意力放在自己喜歡、感興趣的事物與嗜好上、增進與另一半的關係、尋找一些支持系統,這些都是在自己不安、焦慮下幫助安頓與平穩自己的有效方式。


3.與孩子拉開一點距離 

與青春期孩子互動是一門藝術,對這個階段的孩子,我們要掌握「剛剛好的距離」原則。前陣子有位媽媽提到,她從小要求孩子每晚要睡覺前都要跟自己說晚安,早上上課出門時要抱一下,但最近孩子上了小學六年級,三番兩次都找理由拒絕這些行為,不是說自己忘了,就是做得不情不願。先讓我們回想一下,自己在國中階段,大概也不會想要跟家人有這樣親密的互動吧,那為什麼期待孩子需要如此?在這階段我們要練習的是維持「剛剛好」的距離就好,當我們不過度涉入,而是在一旁默默的關心與觀察,在孩子需要的時候給予關懷與鼓勵,你將會發現與孩子的距離反而可以更靠近。 


摘自 張閔淳《前青春期的孩子 情緒像隻貓:管不住!講不聽! 父母該學會和設限一樣重要的事》 / 大大創意


圖片:Photo by Mikhail Nilov from Pexels
數位編輯:艾瑞卡

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