孩子被上司指責而哭泣,爸媽到公司幫忙打包走人…心理師揭8特徵,別養成孩子依賴型人格

在依賴型人格障礙者的身旁,經常伴有相當固執的父母,其中又以母親居多。他們為了讓孩子少犯點錯、少浪費一些時間,所以只讓孩子走父母決定好的平坦道路。久而久之,孩子會愈來愈難靠自己做出決定,最終連自己重大的人生決定都得仰賴他人協助。

所謂的「依賴型人格障礙」,指的是過度渴望獲得周圍人的保護,以致不斷地糾纏他人,且因為害怕被對方拒絕,所以即使對方提出無理的要求,也會順從地予以接受。

 

依賴型人格障礙的觀察重點 1:

連自己人生中至關重要的部分,也需要某個人來幫忙承擔。

對於要自己下決定或執行某件事,會產生非常不切實際的恐懼,因此經常不斷地反覆確認、詢問周邊之人的意見。如果缺少他人的建議或擔保,不只在日常事務上窒礙難行,就連面對人生重要的抉擇時也會覺得困難重重,這就是依賴型人格障礙者的特徵。

而令人惋惜的是,在依賴型人格障礙者的身旁,經常伴有相當固執的父母,其中又以母親居多。他們為了讓孩子少犯點錯、少浪費一些時間,所以只讓孩子走父母決定好的平坦道路。然而,人生所有的抉擇不可能都由母親來代為判斷,因此就算孩子會出現失誤或浪費時間,也應該要讓他們學習深切思考自身的問題,然後自行做出決定,並且對該行為負責。

「要穿什麼樣的衣服?」、「零用錢不多,那個是不是非買不可?」、「數學成績一直往下掉,是不是該去補習?」等,年幼時期的這些問題,都是孩子們得以做出選擇的時機。當然,如果孩子們難以下判斷,父母可以從旁協助,但最終的決定必須交由孩子自己確認。隨著經驗的累積,能夠助長孩子漸漸做出更明智的選擇,但很可惜的是,依賴型人格障礙者在成長的過程中,沒有機會體驗這樣的經歷。

因此,他們在上了大學之後,對於要交什麼樣的朋友、如何規劃課程表、空堂時間要做什麼等細碎的日常事務,也都要接受父母的指引。在踏入職場後,對於工作方面的問題、與上司之間的關係等等,也事事依賴並問過父母,有的父母還會直接打電話給主管或人事部表達不滿。過去也曾有過這樣的案例:新進職員因為業務疏失而被上司指責,結果他不僅趴在桌上哭了好一陣子,更荒唐的是隔天父母還直接到公司幫忙收拾行李走人。

我們的生活是一連串選擇的延續,且隨著年齡增長,無論是在金錢還是影響力方面,需要做出重要抉擇的瞬間會愈來愈多。這種選擇和決定的能力,不是在某個時機點上突飛猛進,而是隨著生活經驗的累積而慢慢改善,但依賴型人格障礙者卻沒有機會增進類似的經驗。因此,隨著時間流逝,他們會愈來愈難靠自己做出決定,惡性循環不停地反覆,最終連自己重大的人生決定都得仰賴他人協助。

 

觀察重點 2:

害怕自己可能會面臨必須自立自強的處境,為此陷入不切實際的糾結。

在K半政府機關上班的蘇小姐(三十二歲),與過度干涉自己生活的母親關係非常差。她工作的地點在首爾江南附近,住家則位於仁川,每天上下班的通勤時間平均要五個小時。因此,蘇小姐在六點下班後直接回家的話,時間也已經超過八點;如果加班或者在外簡單地用完餐再回家,就一定會超過晚上十點。不過,蘇小姐的母親將門禁時間定為十點,只要稍微晚一點到家,她就會不停地嘮叨。

此外,她還會對蘇小姐外出的服裝、交友關係、生活習慣等事事干涉,因此母女的關係不僅很差,最近還到了水火不容的地步。假如你是蘇小姐的話,會做出什麼樣的決定呢? 或許自己搬出來住不是件容易的事,但在公司與住家相距遙遠、與母親不睦,且經濟條件也許可的情況下,獨自搬出來生活是個值得考慮的選項。蘇小姐的朋友也強烈建議她從家裡搬出來,但每次她都會以「要存錢」這種冠冕堂皇的理由帶過,然後依然每天回到那個不斷爆發衝突的家。

蘇小姐從高一開始和母親的關係就一直不好,但升上大學後的她也沒有想過要住學校宿舍,或者在學校附近自己找房子住,因為她雖然討厭媽媽,可是也沒有獨立生活的自信。依賴型人格障礙者會按照父母的意願發展,但也不是一路上都溫順乖巧。幼年時或許對父母百依百順,不過一旦進入青春期,就會開始對管控自己的父母心懷不滿。然而,因為他們沒有信心可以自行做出決定,所以仍舊相當依賴父母。以這種狀態長大成人後,與父母的關係可能會變得很差,但因為內在的力量薄弱,所以無法脫離父母獨立生活。

 

除了上述兩點,在下列的項目中,如果符合五個以上,就很可能是患有依賴型人格障礙。

3. 如果沒有他人的建議或保證,對於一般日常性的選擇難以下決定。

4. 與其說是動機或能力不足,應該是缺乏判斷力與自信心,才導致事情很難起頭或順利執行。

5. 害怕失去他人的支持或認可,所以不敢提出反對意見。

6. 為了獲得他人的關照與支持,甚至會主動去做自己本來忌諱或抗拒的事。

7. 擔心自己一個人會做不好,所以獨自一人時總是會感到不安或無力。

8. 在結束一段親密關係之後,會立刻尋找下一個能夠給予關愛和支持的人。

 

 

如果自己是依賴型人格障礙者⋯⋯

即使是小事,也要由自己來決定

在幼年時期,你可能連一點小事都不曾自己做出決定,因此,希望你能從現在開始累積類似的經驗。不要再習慣性地詢問周圍的意見,也不用一開始就急著做出重大的決定,只要從日常生活中自己應該作主的事物起步就好。像是中午和同事們一起用餐時,可以試著表達自己想吃什麼、由自己來規劃週末的活動,或者目前的打扮只是順應母親喜好的話,也可以從現在起嘗試一下自己想要的風格。由自己來做決定,並且對該決定負責。唯有層層累積這樣的經驗,才能在往後的日常生活裡,由自己做出身為成年人必須面臨的抉擇 ——這就是所謂「大人的生活」。

 

討厭的話就如實地表達出來

在日常生活裡,你會幫助比自己辛苦的人,且根據情況的不同,有時也會不求回報地大方分享。不過,如果周圍有人刻意利用你的這種特質,持續地予以剝削,那麼就一定要斬斷彼此的聯繫,不能再默默忍受對方不當的要求。就算對象是自己的上司,只要他提出的事情不合理或不正當,就應該要鄭重、果斷地拒絕。假如自己難以直接表態,可以請求身邊的同事協助,或者通知負責該業務的相關部門。

此外,如果父母在家裡也有過度干預的情形,即使不到闖入職場的程度,也必須明確地和他們把話說開。雖然實踐起來相當不易,但必須得要跨過這道檻,才能不再被身邊的人左右。你是不是擔心這麼做的話,會被周圍的人討厭或拋棄呢?那麼,就請捫心自問:「我是否真的愛自己?」如果想獲得他人的愛,首先就必須懂得愛護自己。倘若連自己都不愛自己,又有誰會喜歡你呢?所謂的「愛」,就是要守護自己免於受害,但願你能好好地保護自己。

 

摘自 鄭熙靜 《今天也因為難相處的人而心累》/ 日月文化出版

 

圖:shutterstock
數位編輯:陳宣雯

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