母怨孩子「你什麼都不如別人!」父母為孩子烙上的負向印記,會影響他的自我價值感;一旦孩子受挫,就容易瞬間崩盤

很多人的自信、自我存在意義與價值出了問題,是因為父母一心想打造「完美」的孩子以彌補自己的「不完美」,讓孩子得一路優秀、聽話、善解人意到無法喘息,請問他的陰暗面要躲藏在哪裡?消化不了的、深埋也化不掉的,就會變成隨時引爆傷人傷己的地雷......

父母為孩子烙上的負向印記,嚴重影響孩子的自我價值感

很多人的自信、自我存在意義與價值出了問題,是因為父母一心想打造「完美」的孩子以彌補自己的「不完美」,讓孩子得一路優秀、光明、聽話、善解人意到無法喘息,請問他的陰暗面要躲藏在哪裡?消化不了的、深埋也化不掉的,就會變成隨時引爆傷人傷己的地雷。

網路上流傳一篇筆名為堅果寫的文章〈我花了12年時間,終於親手毀掉了自己的孩子〉(來源:新東方家庭教育,ID:xdfjtjy),她描述自己在兒子不同年齡段遇到各種狀況時是怎麼反應的,以至於孩子最終有自責、不愛自己、不自信、寡語、膽怯、孤僻、憂鬱、自毀等傾向。

大家可以先在網上看完這篇文章,然後反思一下:如果是自己的孩子,我們該如何反應才不會給他們烙上負向印記,並銬上自我毀滅的枷鎖與炸彈?

我針對這篇文章提及的事件,做出以下分析,這些幾乎是絕大部分親子都會遇到的狀況。

 

事件一

母親覺得鄰居家孩子的成績、表現比自家孩子好(有的家庭是將自家孩子之間互相比較)。

母親的反應

教訓孩子:「你看看你,這個也不如他、那個也不如他……」

孩子的反應

孩子可能有兩種極端反應,一種是照著你的設定「越來越糟」,另一種反應則是「非常努力以贏過對方」。

這樣的反應可能會造成孩子哪種負向印記

無論是哪種反應,孩子都已經把你的「競技場思維」搬進了自己的腦袋,於是他之後都會以「贏過別人」做為成功標竿,不再探索獨屬於自己的天賦、興趣,變成了在別人的競技場上必勝不敗的好戰戰士。

可能造成的後遺症是:如果逼孩子只關注學業成就,而忽略他們對愛的需求,等到孩子長大,就真的別怪他們只重視事業目標,而忽略對家人的關愛、輕忽自己的健康。

另一個潛在危機是:這樣的孩子一旦在學業、事業或感情上挫敗,就很容易瞬間崩盤,之後要療癒重建,須花費非常長的青春寶貴時間,有時甚至自毀生命,無法挽救。

我的建議

千萬不要拿自家的孩子跟別人比較,就像如果把豹、魚、鳥放在同一班,無法用同樣的標準來評比每一個的專長。我們只能從旁協助,但請不要干預孩子找到屬於自己的興趣、天賦,讓孩子做完整的自己,而不是父母的復刻版。

參考電影:《人生起跑線》(Hindi Medium)

 

事件二

孩子被同學欺負、弄傷。

母親的反應

母親訓孩子:「這同學怎麼就欺負你,不去欺負別人?是不是你做了什麼惹了人家?你不會躲開嗎?」

孩子的反應

從此之後,孩子再遇到類似的狀況,就選擇不說了,因為他不僅沒得到安慰或支持,反而遭罵。

這樣的反應可能會造成孩子哪種負向印記

如果孩子內在覺得自己不夠好,就很容易吸引施暴者來傷害他以贏得成就感,潛意識創造出符合「貶損自己」的能量態。

最大的後遺症是:以後孩子遇到任何不合理的待遇,不管是被暴力威脅做非法的事、被勒索、被要求吸毒,或是被性騷擾、想輕生……都選擇隱忍不說,直到出了大事,就無法補救了。

我的建議

父母永遠都要成為孩子最親密、最信任的朋友。當孩子知道你不會批判他,永遠都會站在他那邊時,才會第一時間把遇到的問題告訴你。

此外,也需要聯合學校老師好好關心那個霸凌別人的孩子,看看其原生家庭是否有家暴或言語暴力的問題,趁現在還來得及趕快補救修正,比日後造成更多社會問題、造成更多受害者好。

參考電影:《陽光普照》《愛是一道光》(Let There Be Light)

 

不自信之完美主義木馬模組

寧缺勿濫是完美控制木馬,寧濫勿缺是害怕孤獨木馬。如果你發現自己的自信心不夠、找不到自我存在意義、自我價值感不足,可以直接問自己,印象中爸爸或媽媽(或教養者)曾說過什麼話,讓你覺得備受挫折或被打壓?檢查一下這句話有沒有變成制約自己的負向木馬程式。

我建議為人父母者在孩子的自信地基還沒發展健全堅實前,最好不要以教其謙虛低調之名,行潑冷水打壓、挫其銳氣之實,因為初冒的苗芽正在往上擴長,要有溫暖的鼓勵與足夠的支持,才能撐起自信底氣與才華光芒,只有長實了才有可能彎腰謙卑。

 

我舉一個真實案例:有個朋友一直想出書,想了十二年,資料也都備齊了,可是遲遲都沒開始動筆寫,也沒去找出版社;後來有一天跟他聊起我三十多本書的出版經驗,朋友才說他也有出書夢,可是都沒行動,覺得自己很「沒效率」。我一聽就知道必有原生家庭木馬卡住他,於是就直接深究他的木馬為何。

我:「你爸爸或媽媽曾說過哪一句話,讓你不敢這麼快出書?」

他說:「我媽說,做什麼事都要『準備到完美』後才能去做,如果還沒準備好就不要做……」

我說:「就是這句話卡了你十二年。今天如果你沒發現這隻木馬,可能還不知道會被卡住多少個十二年……大自然中沒有『完美』這個詞,沒有一朵花要等到自己『完美』了才開花,也沒有一棵樹要等到種子『完美』了才開始發芽。完美是基於『看不到自己哪裡好,永遠覺得自己現在不完美,所以要努力成為更完美的自己』而來的焦慮(未來),這就是『否定當下自己』的負向頻率。而且完美完形主義者最麻煩的是會盯著不完美處無限放大,偏執地非要圓滿那個缺口不可,殊不知有可能會挖東牆補西牆,一直陷在無限焦慮奔忙的頻率中。

「『完美』這個詞是帶有限制性信念的木馬,是父母害怕你出錯,擔心若他們不在你身邊就保護不了你的恐懼頻率,你繼承之後就成了裹足不前的重石,因為那個『準備到完美』的虛幻永遠不可能達到,事實上,那只是給自己『可以不必馬上行動』的藉口,也帶著『不信任自己、不信任周圍』的頻率。這就是為何有人說『擔心是輕度的詛咒,鼓勵是無形的保佑』,因為擔心並不會減少明天的痛,只會掏空今天的力量,預設明天的傷痛劇本。

「你要問自己『到底在害怕什麼』,怕自己寫得不好?還是怕什麼?你完美繼承了母親的害怕,所以你要一鍵(見)解除完美木馬。破解的方法很簡單,就是把書的預定上市日訂好之後,往前推列詳細的月計畫、週計畫、日計畫,照時間去執行,以行動取代『因恐懼導致當下裹足不前』的無限拖延,就像推知了預產期後,接下來順其自然就行了,至少孩子不會要等到『完美』才願意出生……你可以把曼德拉說的這段話當做破解這個核心木馬的解方:『希望你的選擇,反映你的夢想,而非你的恐懼。』」

他聽完後,很開心地接著說:「你說的我都懂了,我會『慢慢』改變……」

但我一聽就知道他其實還藏有「害怕改變」的頻率,於是我跟他說:「你可以給自己這個破關的關鍵語:『不必想太多,現在就去做,先求有,再求好,邊做邊修正。』否則你會被『恐懼不完美』困在原地。」這讓我想到《心動隔扇窗》(Through My Window)這部電影中,媽媽對喜歡寫作、抱著爸爸的書稿看了許多遍的女兒說:「妳知道妳爸為什麼沒有出版小說嗎?因為他從來都沒拿給出版社看過,他沒有勇氣。他是很棒的作家,但他總覺得自己不夠好。」

這個實例讓我們知道:不必因為沒效率而不自信,正是因為沒自信,所以才沒效率。如果升高維度來看,「拖延症」這三個字本身也是「木馬詞」,一旦找不到自己的節奏,就會跟人比較快慢先後;而當我們了解木馬之後,就能對症下藥。

 

面對自我相關課題,你可以這樣做

如果百分之九十的力量來自外在,那麼只剩百分之十的內在不受外在人事物的影響;但如果百分之九十的力量來自內在,那麼就只剩百分之十的外在,會影響我們的心情與價值感。所以問問自己,爸爸或媽媽(或教養者)曾說過什麼話讓你印象深刻?你就從這句話去找出負向頻率(恐懼、擔心、覺得自己不夠好)對你造成了哪些限制或制約。如果你有小孩,也請檢查自己的言語行為有哪些會造成孩子的負向印記。只要當下覺察並提前修正,都來得及。

記住,不必鞭策出更好的自己,只有本初貌真的自己。不必計畫,在最高維度的層次中,一切都已完美,一切都已具足!

 

 

摘自 李欣頻 《原生家庭木馬快篩:三步驟解鎖並拋棄繼承家族負向印記》/ 方智出版


作者 李欣頻介紹

有著作家詩人的孤僻性格+靈修者洞察深處的眼睛+旅行者停不下來的身體+廣告人的纖細敏感與美學癖+知識佈道家想要世界更好的狂熱+教育者捨我其誰的使命感。

認為絕大多數的人生問題,都與原生家庭息息相關,若不覺察木馬,只會被困在原生家庭命運模組裡不斷重複,唯有快篩、清理並轉化木馬,之後人生才能真正屬於自己。首創以三步驟快狠準抓到原生家庭烙印的核心木馬,是每個人快速通關的人生除障手冊。

 

 

圖:shutterstock
數位編輯:陳宣雯

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

未來親子六星會員超回饋 立即加入

延伸閱讀