20多年前，我是個剛踏入婚姻不久的新鮮人，捧著肚子裡第一份人生履歷表，熬過九個月的漫長等待，和一整天撕心裂肺的陣痛，如願獲得母親這份工的終生鐵飯碗。回想新官上任三把火的壯志熱血，在歷經孩子各成長階段的轉變，挫折感與成就感互有消長的心路歷程後，現在的我已非當年那個自信又天真的菜鳥媽媽了，緊握的拳頭也學會適時的該鬆該放，但感謝生命賦與我這個角色，雖然曾經一度失去自我，卻也因此讓我慢慢覺醒，變得更加瞭解自己。
能與孩子一同成長，是身為母親一生最大的收穫。
教養這條路，可以看成一段自我挖掘的過程。當你挖掘到一口井，望向井底，在深澈悠暗的水面上，浮現出的，是自己的倒影。
每個母親的身體裡，都住著一個小女孩，女孩並沒有隨著女人做母親而長大，她只是躲了起來。母親在面對成年後的許多關係和情感時，潛意識常不自覺召喚出這個受傷的女孩。「大人內在小孩所發出的呼喊，那個兒時自我因為沒有被徹底追悼，而被永遠停留在某個時間點。」—精神分析專家朴又蘭在她的書中寫到。
從小我的雙親離異，母親選擇人身自由，將我和姐妹留給父親，遠赴異鄉展開新生活。這一段破碎的婚姻，不僅是兩人關係的決裂，更造成親子間無法彌補的鴻溝。五歲之後，媽媽兩個字對我而言，就是幾張照片和很多很多的空白，是最孤獨的想念，是說不出口的一絲恨意。
若不是做了母親，我永遠不會意識到那傷口有多深，也永遠不會了解在成長過程裡，沒安全感，缺乏自信，自尊心低落，都是幼時害怕和焦慮造成的陰影。
多年後，坐在心理諮商師對面的我，不完全是20年的職業倦怠，而是納悶為什麼做母親的「投資報酬率」這麼低？自認是盡心盡力，犧牲奉獻的全職媽媽，但孩子非但不知感恩，還常常傷了我的玻璃心。
「為什麼妳這麼執著，或者說『沉溺』在餵養這件事上？為什麼妳這麼怕他們餓？他們不吃東西又不是你的錯。為什麼妳一定要寸步不離？偶爾出門旅行就充滿罪惡感？」諮商師抽絲剝繭的，一項項分析我自詡是「好媽媽」的行為。
最後，她帶領我回到心靈最原始的角落，在那找到了母親離去後不知所措的小女孩。做了母親的她，看到孩子呱呱落地那一刻起，也看到了年幼的自己，於是那些鉅細靡遺、無微不至的照顧，和不斷用食物想滿足子女的行為背後，都是一種轉嫁的心態，為了要補償自己。捨不得、不願意離開孩子身邊一步，是因為她不想變成母親，那個一輩子無法原諒，缺席的母親。
當過度關愛子女的出發點其實是為自己，所有付出也是為回饋自身的渴望時，就不能指望孩子懂，還心存感激。他們的想法不過是「我又沒有要妳做這麼多，是妳自己要做的啊！」
我努力想做個「好媽媽」，是為了填補生命中母親的空缺，滿足匱乏，滿足安全感。
那朋友Ｐ的母親，是不是大家眼裡的「壞媽媽」呢？Ｐ是單親媽媽，獨立扶養女兒，爸爸多年前過世後，媽媽就獨居在同樓層的對戶，祖孫三人相依為命。Ｐ有個姊姊，和母親個性不合，因受不了母親蠻橫跋扈的個性，早就不相往來。可憐的Ｐ是母親的家管、司機、伴遊，更是她的情緒包、出氣筒。媽媽動不動就對她口出惡言，只貶不褒，干預生活大小事，甚至限制她的行動。譬如認為女人幹嘛要健身，不准她上健身房，Ｐ就每天趁天光未亮，偷偷跑去健身，做她最喜歡的重訓，做完回家母親還沒起床，根本無從得知。每次和Ｐ相約午餐，她都趁機大吐苦水，將之視為宣洩心情的管道。
世上沒有絕對的「好媽媽」，也沒有絕對的「壞媽媽」，那都只是刻板印象。一個慣用情緒勒索子女的母親，和一個過度給予，以愛為名向子女討愛，讓他們離不開自己的母親，兩者手段不同，其實一樣都源自內心極度缺乏安全感。
母親也是人，是一個容許犯錯的平凡人。孩子要的不是一個好媽媽，他們要的是一個會跟他們說對不起的媽媽，一個會默默改變自己的母親，一個會跟著孩子成長腳步一起成長的母親
母親是偉大的，也是卑微的。 母親是無私的，也是自私的。 母親是強者，更是易碎品。 母親可以全心奉獻，更可以需索無度。 母親是背後追著你的那句嘮叨，也是傷你最深的那句責罵。 母親是先天焦慮，後天也焦慮的生物。 母親不是一個致力滿分的測驗卷，從來沒有及格與不及格。 母親也曾經是個小孩，小孩和母親都有無限可能。 母親要多愛自己一點，孩子才會多些自由，多點自愛。
對於Ｐ有這樣的母親，我很同情，Ｐ大概也一樣同情我從小沒有媽媽在身邊。我們無法選擇母親，但我們可以選擇如何過自己的人生。親情一輩子無法斷捨離，但無法改變的過去可以斷捨離。宿命不能扭轉，但我們可以學著向內看，認識自己，了解自己渴望的是什麼，想要追求什麼，快樂是要靠自己去尋找，不是消極的等待，也不是從他人身上獲得。
我想告訴Ｐ，一個真正愛子女的母親，要先懂得如何愛自己。我也要對自己說，一個勇敢的母親，要願意面對她的內在小孩，容許那個軟弱、驚嚇、哀傷、焦慮的女孩好好大哭一場，然後輕輕安慰她，沒事了，安心離開吧！那些傷痛已被追悼，無需再讓下一代為此付出代價。
選擇原諒她吧，原諒母親，原諒女孩，妳就是選擇原諒自己。
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