想和孩子對話，就先耐心等候
我要出門去見某個人，抵達約定地點的時間卻比預定早了半小時。我走進附近的咖啡廳，點了一杯冰咖啡。我獨自坐在座位上，周圍的人則是三三兩兩的愉快地聊天。我想要掩飾獨自一人的尷尬，所以拿起了智慧型手機，並戴上與外界斷絕聯繫的耳機，一邊滑手機一邊等待著。我找了各種 Youtube 影片、新聞話題來看，但平時就花很多時間在看這些，所以已經沒什麼新題材了。我就這樣百無聊賴地等待著，甚至突然覺得自己不該這麼早就出門。
那麼，這時我有必要關掉智慧型手機，閉上眼睛，仔細地回顧一下。
「我為什麼出門來見這個人？」
「我想和這個人談的是什麼？」
「我想和這個人對話嗎？」
「我只是因為一個人很無聊，所以才出門嗎？」
即便想到即將見面的人，卻仍覺得等待的時間無聊乏味，那代表你並不怎麼想見這個人，或者見不見都無所謂。
又或者，這只是基於工作需要，你非得見對方不可的場合。和這樣的人共度時光、對話時，真實的「我」並沒有表現出來，只有表面的「我」正在說話而已。你不需要耗費心理能量去讀懂對話的間隔，反正任由這些時光流逝也無所謂。
一旦這種時間多了，「我」的存在感就會緩緩消失。這種生活持續久了，就算遇見了對話時需要讀懂間隔的重要對象，你也只會說出毫無存在感的語言。過去曾經深愛的那個人，也會變成可有可無的人。
或許跟妳一起生活的老公，早在婚前戀愛長跑三年後就變成那樣的人了。現在碰到約定時間未到，必須枯等老公的狀況時，甚至還會心生煩躁。沒有總是比妳早出門等你就算了，還總是手忙腳亂、頂著一顆啤酒肚的男人。妳之所以還願意容忍他，是因為看到他努力扛起這個家的樣子有些可憐，覺得於心不忍而已。
媽媽願意欣然等候的人，果然就只有孩子了。當夜幕漸深，媽媽等待著孩子趕快從補習班回家，同時內心也期待著，自己該做什麼菜給孩子吃，孩子才會在度過疲憊的一天後說出：「果然媽媽最棒了！」光是擁有想以真實的「我」去對話的人，就會讓人頓時精神抖擻，也因此才會不想把「媽媽」這個名稱從身上摘去。（假如妳連送孩子出門、在家等待他們回來都毫無感覺，只覺得無聊乏味⋯⋯最好避免和他們對話。假如就連在他們面前，妳都用毫無感情的方式敷衍對話，那一刻，妳的立足之地就只剩憂鬱的泥沼了。）
如果想和孩子對話，在靠近他們之前，必須先確保空出等待他們的時間。那段時間能讓妳練習創造對話的間隔。
它所打造的不是對話，而是打造妳的身心狀態來等待「孩子」。因為對話的間隔不是靠言語，而是靠肢體語言來傳達，因此對話前需要靠等待來打造妳的身心狀態。
經過這樣的等待，當媽媽打開車門，看著坐在後座的孩子時，她已經察覺了不發一語的孩子有心事。接著她便能果敢地決定，並做出「今天就安靜地帶孩子回家吧」的選擇。
她帶著心痛的心情等待著獨自坐在車子後座、安靜地用耳機聽音樂的孩子。間隔的對話，就這樣緩緩地開始了。
等待的人不是只有父母，孩子也同樣在等待我們。即便他們戴著耳機、聽著音樂、盯著智慧型手機，但他們也在等。看著媽媽有別於平時，不發一語地開車的背影，孩子獲得安全感，並開始覺得也許自己可以跟媽媽說。於是他鼓起勇氣，試著開口：
「媽媽……我可以換手機嗎？」
說時遲那時快，這段時間的等待頓時黯然失色，而且好像突然有什麼湧上了喉頭。可是，假如妳透過後視鏡賞孩子一個冷眼，告訴她不行，所有等待就會化為泡沫。
妳必須解讀對話之外未說出口的部分。
（回家的路上，媽媽一句話都沒說，心情看起來很輕鬆⋯⋯那我要試試看嗎？）
（如果可以買新手機給我，我的心情會變好，以後也會乖乖聽媽媽的話⋯⋯）
妳必須在對話的空隙中使用防禦機制，順利脫身。妳看著前方，稍微握緊了方向盤，告訴孩子：
（妳發現媽媽在等妳了呀？可是，妳可不能趁機利用這點喔。）
「哎呀……那臺車怎麼這樣……幹麼一直靠過來……」
（英熙啊，妳要保持適當的距離。）
「嗯……英熙啊，最近生活費有點吃緊，等爸爸領到年終獎金，到時再幫妳換，等三個月就好。」
（往後的三個月，由我握有對話主導權。）
「嗯。」（好啊，我可以等三個月。）
潛意識像小狗輕輕搖著尾巴，開始利用等待對話時所造就的空隙。這時不要立即答應要求，但也不要馬上就趕走牠，而是以適當的防禦來延遲情況。擁有三個月的主導權，算是非常棒的收穫了。
摘自 金善浩《家有小學生之親子溝通手冊：資深小學教師教父母聰明回話，避免親子衝突，成為孩子的溫暖靠山》 / 大樹林
圖片：攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 數位編輯：艾瑞卡
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