當高中的孩子說:「我現在就是一個自私的人」;親職作家,陪伴孩子走過「唯我獨尊」青春期

因為掌管理性的前額葉還在慢慢發育,所以孩子可能會出現少一根筋或是缺一點腦而看不到別人需求的自私鬼,這需要家長的善意包容和提醒,因為正在急著發展自我的孩子,想不到那麼多。

不知道有多少父母,還記得自己青春期時的心境與樣貌?有人偷偷的談戀愛?有人抽過菸的味道?有人為了挑戰老師監考的功力,就是要作弊看看會不會被抓到?有人為了臉上的青春痘而徹夜煩惱,卻驚恐地發現冒出了更多的痘痘?

 

 這些事你經歷過嗎?還是你的孩子正身陷於那些事件之中呢?

 

 當那個滿嘴說著:「媽媽你聽!」、「媽媽你看!」、「媽媽我跟你說唷!」的孩子改口成了「你不要再說了!我不想聽!」、「你很囉唆!」、「你很煩耶!」或是對你的詢問要答不答、愛理不理的時候,你不用懷疑孩子是不是被別人掉包了,孩子只是來到了情緒上的青春期。

 

受各方面因素的加總影響,現在的孩子不分男女,大概到十歲的時候都進入了情緒上的青春期。那時正是小學中高年級的銜接,孩子在課業上的難度加重了!情緒上的紛亂又常常不受控制,在這樣內外夾攻的壓力之下,孩子的辛苦可想而知。

 

當青春期遇見更年期

家有青春期的孩子,親子的心情都好容易就受傷嗎?

現在的人又普遍晚婚、晚生,三四十歲才當父母,當孩子的青春期剛好撞上父母的更年期,兩個都是刺蝟的狀態,要如何擁抱彼此?

 

我們無法拉近世代的鴻溝,每一個世代都有不同的樣貌;但天下的青春期孩子卻有一樣的困惑與困境,因為人對情感需求與自我探索的本質都相似,他們都想知道自己是誰?都想證明自己是誰?他們都想被愛、他們也都想去愛人。他們都相信自己會是世界上偉大的存在,他們卻也都自卑於自己的無能和渺小。他們既想吸引眾人的目光,卻又會害怕變成大家的焦點。覺得世界好像沒有我不可,卻發現世界也好像可以沒有我,我消失了世界也不會哭泣。

這些思想上的掙扎與矛盾,跳脫與狂妄,都在每一個青春期孩子的胸臆中翻滾與對話,進行拉扯與拔河,因為心緒不平,常常就讓他們的行為會脫序演出。

 

不是父母不懂,而是父母已經過了做夢與發想的年紀。不是父母不知道孩子的困惑和小心思,只是父母好希望幫助他們少走冤枉路。但從我們解離出來的我,青春期的孩子卻不想把父母的人生直接複製貼上。

 

「媽媽,我現在就是一個自私的人,凡事都會先想到自己。」當高二的長子跟我這樣說時,我非但沒有生氣,反而很慶幸與認同的回應他,為什麼呢?

 

艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者,他認為人生有八個階段的任務要完成,每個任務都有兩極的價值衝突。人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突,才可以完成成長。在青春期時要發展的任務,就是在自我認同與角色混淆中求取突破,來達到對自我的認知與建構。

 

孩子在青春期階段,就是要把「我」完整的發展出來,他才可以活出自己的樣子,走出自己的道路。既然課題這麼簡單明確,跟孩子是一家人的父母,只要跟孩子好好的分工合作,讓他的「我」好好探索與發展,我們的「我」也可以少些擔心,多些對自己的關注與在乎,這才是雙贏與共好。

 

英國著名心理學家希薇亞.克萊爾曾說:「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛,就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功。」當孩子從子宮平安的分娩而出,那是形體上的脫離。當孩子進入青春期,他自己也發現與發展出身心靈都想獨立於父母的需求。父母不需要再像以前那樣無微不至的照顧孩子,而是要跟孩子劃分界線,練習分道揚鑣,這是孩子精神上的脫離對父母的依賴與依附。

 

青春期的孩子就像是一台漂亮的法拉利,他開始發現自己可以隨意的催油前進,他的身高也許高過父母,他的音量更是蓋過父母的說話。當他揚言不要回家,甚至可以得到父母不該有的退讓,這樣的挑戰或挑釁,如果不符合理性、道德和法律,其實不是愛,是害。

     

面對青春期的孩子,我們要帶領他們一起了解自己生命的進程與責任,劃分出彼此的界線與彈性,才可以在愛中,繼續發揮一家人互助合作,共榮共好的力量。

 

當孩子進入青春期,可能在言語上開始衝撞,開始不服管教,不願意配合你的計劃,甚至開始不要不要的為反對而反對父母。不要害怕,正所謂「知己知彼、百戰不殆」,要如何破解從我們解析出來的我,那個開口閉口、眼中、心中,都只剩下「我」的青春期孩子的招式呢﹖只要學會如何接招,破解青春期的壓力鍋,編譯出愛的密碼,還是可以讓家庭生活走向另一種相互合作的動態平衡。

 

面對青春期的孩子,除了在前面提到把事情分成三種之外,家長要常常提醒自己孩子現在面對的狀況:
 

 狀況一:孩子的腦還不成熟,還在發育

因為掌管理性的前額葉還在慢慢發育,所以孩子可能會出現少一根筋或是缺一點腦而看不到別人需求的自私鬼,這需要家長的善意包容和提醒,因為正在急著發展自我的孩子,想不到那麼多。孩子想不到,但卻需要學著想到別人的需求,他才可以發展出體恤家人的同理心。這需要在孩子情緒平和的時候,藉由聊天談話告訴孩子。

 

狀況二:孩子在自我認同與角色混淆中要定位自己

當孩子開始從父母建構的世界探出頭去,他更在乎外界和同儕對他的評價與認知。孩子害怕別人不喜歡他,排擠他,這時候朋友與同學的認同,甚至比父母還重要。比方說我們大人不會去幫別人頂罪,但重義氣的青少年卻會,所以更要關心孩子的交友狀況,孩子真的可能因為交友不慎被利用而誤入歧途。平常可以多跟孩子聊聊在學校的情形,讓孩子帶同學回家玩,藉機了解他平常相處的同學們。父母對孩子放手不是放生,千萬不要輕忽你的職責和監督的責任。

 

狀況三:孩子的舞台感很重,卻還分不清前台、後台

心理學家艾爾楷(Elkind)認為青少年在以自我為中心時,會有一群想像的觀眾,因為他們每天膨脹的自我意識,會讓他們以為自己總是別人注視的焦點。但這些觀眾只是他們自己想像出來的,還好這種分不清前台後台真實和想像的觀眾的狀況,大概到十五六歲就會結束。

像長子在讀高一時,就會覺得讀國二的弟弟舞台感還很重,還很愛刷存在感。在舞台感還很重的國中階段,家裡應該常常會上演戰爭戲,家長請留心保住小命。

 

了解孩子上述發育進程的特色後,家長們可能也發現,當孩子進入青春期之後,最辛苦的就是國中那三年。可是如果之前孩子在兒童學齡期,有因為勤勉的學習而建立起良好的學習態度和自信心,不會自卑與怠惰,即便進入青春期的混亂與風暴中,還是可以慢慢的穩定下來。反之如果在前期沒有養成良好的學習態度和習慣,沒有自信心,在青春期階段,就要先重修好兒童學齡期的不足,才可能在青春期中完成自我角色的認同與建構。

 

我知道跟青春期的孩子相處,有時候真的不容易,特別是當孩子兒童期的人格雛型沒有建立好,如果對自己沒有自信而自卑自貶自我討厭,或是親子關係連結不夠,在青春期時的狀況可能更多,更讓父母害怕。但如果希望不要一輩子都替孩子擔驚受怕的牽掛,就在孩子青春期的時候,好好地進行修補與連結。

 

跟孩子重新建立起情感連結,只要有開始,永遠也不嫌遲。

 

另一方面,如果兒童期的人格雛型很棒,但青春期時誤交損友,或是家庭遭逢巨變,都可能讓孩子的人生急轉彎,走向下墜的深淵。所以更要在青春期時用心關懷與引領孩子,讓他往正向發展,同時一定要關心孩子這個階段的交友狀況。

 

自我認同與角色混淆,其實不是這麼容易就可以完成的工作任務。孩子的身體在發育,腦也在慢慢成長,他的混亂與迷茫可想而知。這些不僅是孩子的人生課題,也需要父母更多的同理心和等待,與適時的引導和鼓勵,就讓我們邊看邊學,跟著孩子的青春一起飛揚。

 

從長子小五言語開始出現挑釁,到高二他可以平靜的跟我說,他現在就是一個自私的人,我很慶幸這些年他努力的了解與探索自己。我跟他說:「以這個階段來說,這樣的想法與焦點是對的。媽媽在青春期的時候,就是沒有好好了解自己,常常跟自己鬧彆扭,才會搞到「樂隊被解散」後,自己後悔不已,讓整個高中都在拒絕中,硬是把彩色的青春走成黑白,連畢業旅行都不參加。你一定要好好的探索與發展自己。」

 

如果我們連自己都搞不懂,要怎麼搞好自己跟別人,跟外界的關係呢?

 

青春期的孩子像是一本特別的小說,有時候讓人愈看愈覺得有趣,有時候讓人想到就頭皮發麻的不想靠近。

 

因為,千千萬萬的青春期孩子,就是萬萬千千不同的每一個「我」。想到要對付那個捉摸不定的「我」就心煩意亂嗎?別氣餒,雖然每一個我都不同,但孩子的發育進程,是有脈絡可尋,每一個人的內在世界對情感的需求,也都是有章法可依。我們只要搞懂「我」該如何成長與前進,就能好好的看青春期這台法拉利,開出自己的版圖和疆域。

 

我會跟孩子聊自己青春期遇到的事情和想法,這樣不但拉近距離,孩子也知道如何表達自己。看著是我們在教養孩子,其實我們是回過頭照顧當初還不懂事的那個小時候的自己。

 

我的青春期既不刺激也不冒險,連青春痘都不曾在我的臉上出現。我不曾跟父母大小聲,我也沒有曠課逃學的經驗。我最大的叛逆,就是拒絕。拒絕在樂隊繼續吹豎笛、拒絕繼續當樂隊指揮、拒絕當國歌指揮、拒絕當攝影社模特兒的邀約,拒絕所有追求者的示好,硬是把熱鬧的青春,拒絕成了孤寂的島嶼。

 

在一再跟自己鬧彆扭的青春期中,我充滿了悔恨和遺憾,卻不知道可以跟誰說?還好現在在陪著孩子歷經青春期的這段歲月中,我學會了抽離與欣賞,學會了包容與體諒。漸漸也有能力回過頭秀秀當初在青春期時孤寂與冷傲的自己,跟自己和解,才能把自己的能量不再耗損於自我對抗。

 

在發展「我」的青春期階段,可以說是孩子一生中最重要的轉變時刻。千萬不要因為憤怒,而在孩子有危急的時候置之不理或放棄,這樣孩子會對你不信任,甚至產生恨意。有時候父母以為放手是放生,完全不管孩子,讓他自生自滅似的,這樣其實是虐待。

 

每一個孩子,都是國家未來的納稅人,要撐起國家未來的發展趨勢,我們都有好好管教與善待的義務。

   

陪著孩子好好地走一段與「我」共伍的路,也許你可以舞出自己另一段精彩有趣的篇章,讓我們一起修練也修心,修養也修福慧。


相信每一個人都有屬於自己的光彩。

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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。
 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

 

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