想要打開青春期孩子的金口,不能再用老方法!放下情緒性的追問與執意,才能和孩子間來場有意義的溝通

與青春期孩子溝通的時機是何時?假設父母害怕與孩子說話,首先應該要知道跟孩子說什麼話,孩子會好好回答。有些孩子會連父母說一句「吃飯」都聽得煩躁,何況是父母繼續追問...

想要和孩子之間來一場有意義的溝通 
尋找溝通的時機

與青春期孩子溝通的時機是何時?假設父母害怕與孩子說話,首先應該要知道跟孩子說什麼話,孩子會好好回答。有些孩子會連父母說一句「吃飯」都聽得煩躁,何況是父母問:「作業寫了沒?補習時間要遲到了。」還有一些父母,明明孩子已經表現出不耐煩,卻還一直對孩子說話,無法暫停等待雙方消氣後再理性溝通。大部分父母都可以成熟地跟外人互動、溝通,可一旦以父母的身分面對孩子,碰到同樣的情形,卻無法像在外那般理性應對,孩子持續拒絕回應,父母仍然窮追不捨地要求孩子回答。

想要和孩子之間來一場有意義的溝通,先要知道能跟孩子溝通的時機,不應該追著一個放學拖著疲憊的身軀回房間的孩子,問他:「今天認真讀書了沒?作業都提前寫完了沒?」考完試的當天,孩子回到家,因為考試的疲憊與不順心,心浮氣躁地進房鎖門,若這時還執意敲孩子的房門,對他來說一種折磨,而不是一個溝通的好時機。那麼,何時才是好時機?如果希望能夠和孩子真正溝通,請父母先列出什麼時候孩子會心情愉悅?大部分父母成功地跟孩子溝通的時機,整理如下:

● 給他一些愛吃的東西的時候
● 搞笑事情發生的時候
● 安慰他「很辛苦吧」、「很累吧」的時候
● 成績進步的時候
● 送他禮物的時候
● 給他盡情自由玩遊戲的時候
● 給他零用錢的時候
● 同意他邀請朋友來家裡玩的時候
● 父母誠實認錯的時候
● 看他很累,跟他說請假不用去補習的時候

父母通曉與孩子溝通最好的時機很重要。若對孩子有所擔憂,或想叮囑拜託孩子的時候,一定要計畫找對時機進行溝通。那些明知道理所在,但總是衝動隨意找孩子說話,追著孩子回答問題,在不當的時機找孩子溝通,通常傷的反而是父母自己。在此,我想對那些父母說:現在還不是與孩子溝通的時機。父母反而應該先與自己或心理諮商師溝通討論,為什麼自己會忍不住發脾氣。若在怒氣沖沖的狀態持續找孩子溝通,到頭來,只會造成孩子更痛苦,促使問題惡化。

別覺得這樣做對孩子太冷淡,如果父母連自己的心情都無法控制,又如何強求孩子改變?說話前後不一,只會更刺激孩子產生叛逆。青少年父母須成為孩子的心理諮商師,而心理諮商師最基本保有的態度是「共鳴、接受、真心」,若諮商師因個人問題而心亂如麻,應先平撫自己的心情,再去安慰診療患者。父母需要反覆思考孩子的心情,觀察自己黯淡的表情與動作是否造成孩子誤會,自我內心發悶的情緒是否誠實地向孩子表達了?雖然父母不是專業的心理諮商師,但至少要先確認這一刻,是不是與孩子溝通的絕好時機。

大部分的父母不管什麼事都會願意為孩子做,但真心為彼此好的話,父母勢必要放下自己焦躁不安的心情,等待好時機。父母嘗試幾次與孩子心平氣和地進行溝通之後,孩子也會開始懂得享受與父母之間的溝通了。只要父母願意跨出一小步,孩子就能往好的方向變化一大步。


「吃飯」、「吃飯吧」、「飯煮好了」的差異

跟青春期孩子說話的時候,雖然意思一樣,但隨語助詞不同,在孩子的耳裡聽起來很不一樣。若父母能懂差別在哪,便能知道該在哪個時候怎麼與青少年溝通了。

若叫孩子吃飯,他的反應是待在房裡不出,並喊:「我知道了!你放著!」「我說過了,不吃!」表示孩子拒絕與媽媽溝通,或正在等媽媽開啟他想要講的話題。孩子內心正處於一個即將爆炸的狀態,不管是誰,說些什麼,他都會爆發,更不用說一句吃飯。孩子有這種反應的時候,父母可以將其視為他發出的信號,向父母表達「我現在心裡很痛苦。」別太在意孩子的態度,稍微換個說法吧!

以下分析「吃飯」、「吃飯吧」、「飯煮好了」傳到孩子的耳裡有何不同? 

吃飯 命令句。儘管說話的語氣溫和親切,它仍然是指使他人的命令句。如果孩子已厭倦媽媽的命令指示,當他聽到媽媽說「吃飯」的時候,一定更厭煩。父母都知道孩子對指示或命令的語氣是很敏感的。

吃飯吧 一起吃飯的意思。雖然語氣帶的意圖很好,但必須先確定當下父母與孩子的關係,是否能夠和樂融融坐在一起吃飯。假如孩子討厭父母,連一同坐下吃飯都不願意,聽到「吃飯吧」,依然會讓孩子覺得厭煩,父母得到的回應很可能是「等一下再吃」、「不吃」。

飯煮好了 這句話的意思是你可以自己選擇哪時候吃。讓孩子有自主選擇的餘地,可以發現孩子刺蝟般的反應會好很多。如果你跟孩子處於冷戰不說話的狀態,只需準備好孩子愛吃的菜放在餐桌上,留下一句「飯煮好了」便離場,之後一定有機會能再次與孩子重新開啟對話。


有助於親子溝通的心理狀態

溝通最重要的是雙方的心理狀態。媽媽與孩子,或爸爸與孩子,在開啟話題之前,雙方目前的心理狀態就已決定這段話題的成敗。雙方的心理狀態可分為四種情形:一、孩子心亂,父母心定;二、父母心亂,孩子心定;三、雙方心亂;四、雙方心定。

哪一種情形之下與孩子溝通最好?當然是雙方心定的時候。唯有這時彼此才能笑著分享故事,傾聽對方。雙方一說一答,彼此產生共鳴,互相分享新資訊之外,還會欣然接受對方的忠告建言。最重要的是,雙方保持安定的心情才有辦法延續兩人的話題。

與青少年溝通的時候,有一個特別注意事項:不一定只有父母可以給孩子建言。孩子長到這麼大,已有評論的能力,他們也有希望父母可以改善的地方,例如:跟上時代腳步,穿著時髦,能夠做好自我管理,生活變得更美好。若父母執意認為只有自己可以教導孩子,在溝通過程中,孩子只會越來越不舒服。因此,最好的溝通時機是雙方能於心平氣和的狀態享受彼此的對話,互相接受對方的意見。

有時候是孩子沒有問題,但父母心煩。心煩的原因可能是聽到其他家孩子很認真讀書,或有關自己孩子不好的消息,抑或是因其他家事造成父母的心情不安定。再次強調:父母若在心情不好的時候試圖與孩子溝通,不過是想把氣出在孩子身上罷了。

相反地,若父母心情安定,打算要和孩子溝通之際,他正心煩意亂時,切記別一股腦地找孩子說話,請等他心靜下來以後,或者可以先幫助他舒緩心情以後再與孩子溝通。不過,等待應該是最簡單的方法,給孩子一天的時間試試看,基本上都足以讓孩子平緩心情。父母若禁不起等待,魯莽地去跟孩子溝通,兩人關係只會更加惡化。

如果在雙方心亂的情況之下進行溝通,結局常常是吵起來。其實這時候最需要安慰共鳴,以及療癒休息,而且最好是父母這一方有所作為,如:主動表示冷靜後再談,或者主動播放輕音樂,彼此安靜地聆聽音樂沉澱心情。如果平常和孩子的關係保持不錯,他可能也會主動先安慰父母:「媽媽很辛苦吧?」假設和孩子很少有這種經驗,不妨告訴自己,現在就先以身作則等待、安慰孩子。之後,孩子也會學習父母的態度,在未來以同樣的方式對待父母。

雙方情緒不穩定時,最好別急於下定論,彼此靜靜地互相拍拍肩膀,一起點簡單美味的外送,或聽音樂、看電影都好。經過一段時間,等待心情回復平靜再重新溝通,看似繞了遠路,其實是最快的捷徑。


與青少年溝通的順序

倘若此時此刻適合與孩子溝通,父母可以小心地試著跟孩子開口說話。不過溝通的同時,父母須遵守一些順序。

我們每一個人都知道溝通的順序是什麼,當有事要找人議論的時候,第一要提前和對方約時間,等見了面,彼此問候這段期間過得如何,再和對方延續下一個話題。途中若產生分歧,燃起焰火般的對立,如果是一群成熟的大人,知道要維持局面,絕不會突然拍桌走人。最後,大家把自己該說的話都說了之後,互相道別各自離開。這是大人之間溝通的順序。

那與青少年溝通的順序是什麼?我問過無數名青少年父母,他們的回答竟是:「我沒想過順序這回事。」或者「不是有話直說嗎?」父母若這麼想,與青少年溝通當然會有困難。很奇怪的是,在外很擅長溝通的人,站在子女面前,那些溝通能力通通消失。可能是覺得這是我的孩子或年紀還小,所以不用在意;又可能是認為父母說什麼孩子都應該聽話;也有可能想說反正怎麼講都挽回不了彼此的關係,兩人早已疏遠至不能溝通。

第一階段:停止
第二階段:一起笑
第三階段:相信、認同、感謝
第四階段:了解孩子的積極意識
第五階段:培養認知樂趣

若不想放棄這段親子關係,希望能和孩子心平氣和地聊一聊,父母需要知道與青少年特殊溝通法的五個階段。原本在孩子幼年兒童期管用的方法,到了青少年後變得行不通的時候,父母一定要記下這五個階段。雖然每個孩子的心理狀態都不同,我們無法明確知道孩子會在哪一個階段出現好的回饋,但這五個階段之中,父母一定能在某個階段和孩子心靈契合,產生共鳴。


摘自 李林淑《我想遇見這樣的大人:兒少諮商專家親授5技巧,打開青春期孩子的心房》/ 遠流 


圖片:攝影師:Karolina Grabowska,連結:Pexels 
數位編輯:艾瑞卡

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