與孩子分隔兩地一直讓我深感內疚》兒子的一句「沒關係」讓我明白,已經盡力的母愛會成為孩子最好的支柱

每個父母都想要扮演好父母親的角色,但礙於環境、時間、資源、時機、小孩性格等等,我們在當時一定都做了最好的選擇與判斷,如果我們都有愛,我們一定都會卯盡全力地付出,這份愛隨著小孩的成長,他們一定能夠感受到。

之前有很長一段時間,我心裡有說不出的愧疚,一直覺得自己不是個很好的母親。兒子生出來沒多久之後就創業,創業的過程讓我耗了心力,不太有多的時間陪伴兒子。那種隱隱的愧疚有種說不出口的壓抑,一直伴隨著我在創業的過程偶爾跑出來鞭打自己一下。

那個年代還沒有太多親子的書可以參考,當時覺得美式教育讓小孩自由發展應該是對的趨勢,因此並沒有對小孩設太多規矩,盡量順從他們的興趣去觀察,但是小朋友怎麼會知道自己的興趣,最能吸引他們的當然是遊戲和玩樂,於是兒子迷上了電玩,下課之後天天泡在網咖,直到我下班回家後才能把他拎回家,心裡非常自責與焦慮。

兒子小學畢業之後,為了他的教育以及杜絕他繼續往網咖跑,決定移民,先生陪伴他在溫哥華念中學,我則留在台灣賺錢,當時只能一季飛一次去看探望他們,我們家變成了相隔兩地的移民家庭,我陪伴他的時間更少,於是愧疚就更多。

 

母子關係未因遠距而飄散 

兒子天生樂觀,好像也不以為意,或許他自己也找到一條適應方式和說服自己的路吧。隨著年紀漸長,中學的他已開始重視朋友和社交,少了母親的管教他似乎更如魚得水,我們母子關係就這樣有點黏又不會太黏得過了好幾年。每次飛到溫哥華也只有短暫的兩個星期跟他相處,慢慢也感覺他的心思已經往外飛,同學朋友的黏著度比父母還強,我開始有些失落感。

過不久他上了大學,我還在台灣為工作打拼,縱使堅持天天通話,但因為時差關係,說話總是覺得時機不對,感覺兒子和我幾乎是似有似無的飄忽的關係。直到他大四時,有一天我在辦公室開會,手機響起他的電話,我一看時間在溫哥華應該是半夜時程,這時打電話來應該是急事,我到外面接了這通電話。

原來兒子他失戀了,對一個初戀的小男生而言,失戀是一件人生大事,我沒打斷聽他說了一小時,他講述一個人在冰天雪地的加拿大,如何和朋友相處,如何喜歡上一位心儀的女生,如何交往,嚐到愛情的滋味如何甜蜜,又如何被拒絕。

整個過程我聽他哽咽的描述,感受到他的難過和自我檢視,我在電話另一端覺得好似第一次瞭解他,兒子長大了,而我只能傾聽訴說著他的愛情,無法做什麼。

最後我很忐忑不安地問他,「你會不會怪媽媽沒有時間陪你」,他的回答讓我釋懷。他說,「妳本來就是一個不一樣的媽媽,妳有事業要忙,但在我人生重要的時刻,妳都沒有錯過啊,所以沒關係」,他這句話讓我淚流滿面。

 

小孩可以感受父母的愛 

原來小孩都有一個自我調節的機制,其實他們都懂,只要父母的愛和關心一直都在,他們是可以感受到的。這份愛會化作一股力量好支撐著他們往前走。兒子的話讓我釋懷了,他的開學、畢業典禮、表演、社團演出,以及他認為重要的關鍵時刻我都排除萬難去參加,就如同這通電話,我用心傾聽陪伴他,他能感受到我的盡力與不足,他體諒了。

掛完電話之後,我遲遲無法回去開會,我的心暖暖的一直在動盪,我有種釋然的感覺,我不能自己的掉淚了,但知道這是一種撫慰的眼淚,告知我兒子長大了,很開心他願意在第一時間想到我,把心裡的話告訴我。

記得有一次演講,台下的一位母親問我,「如果讓你重新來過,你會放下事業去陪伴兒子嗎」,我回答,「應該不會,因為那是用我在那個年紀的智慧,以及有限資源,做我能力所及最好的判斷,最好的選擇,我盡力了,結果是這樣」。

我想說的是,每個父母都想要扮演好父母親的角色,但礙於環境、時間、資源、時機、小孩性格等等,我們在當時一定都做了最好的選擇與判斷,如果我們都有愛,我們一定都會卯盡全力地付出,這份愛隨著小孩的成長,他們一定能夠感受到。

在往後的日子,不論結果如何,那份為小孩好的愛,會常存小孩心中,成為親子關係最好的支柱。

 

 

轉載自 遠見華人 精英論壇 〈曾經盡力的母愛會常存小孩心中!成為親子關係的支柱〉

 


作者 丁菱娟介紹

為作家、影響力學院創辦人、世紀奧美公關創辦人、大學兼任副教授、新創公司導師。著有《你不必走得快,但一定要走得遠》、《無畏的膽識》、《你拿青春做什麼?》、《專業與美麗》等書。

 

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