不得已把兒子託給娘家照顧,付出了一切努力,拚死拚活地賺錢,但是兒子卻說我總是不關心他...

先體諒孩子害怕、恐懼、悲傷和憤怒的心,並且理解孩子,接著再以適當的指導幫助孩子,讓他們可以成長為一個成熟的大人就可以了。比起要求與孩子談談,不如先以「我們一起去看電影吧?」這樣的方式,和孩子約會一起共度時光吧!

無法承受孩子的叛逆 卻也不知道該如何管教

我是一個養育著十五歲兒子的單親媽媽,我先生在兒子三歲時因交通意外離開了人世,我獨自撫養著兒子。兒子今年上了國中二年級,不知道是不是因為青春期的關係,反抗變得越來越嚴重,也漸漸出現許多偏差行為,已經到了我很難承受的地步。明明就是不需要的東西,只因為覺得看起來很有趣就順手牽羊,還若無其事地與朋友一起抽菸、喝酒。

如果只是某種程度的脫離常軌,我也想要試著理解他,在一旁觀察就好了,但是他的行為越來越過分,就連要怎麼責罵他都不知道了。

如果想跟他聊聊,了解一下他的狀況,他就會不耐煩地發脾氣說「媽媽根本不關心我!」完全不願意面對我。丈夫早逝,我獨自一人賺錢養家,無計可施之下只好經常把兒子託給娘家照顧,可能是因為這樣造成了傷害,時至今日,如果一提起當時的事情,兒子就會表現出幾近憤怒的情緒。對我來說,為了要能好好撫養兒子,記憶中我付出了一切努力,拚死拚活地賺錢,但是兒子卻說我總是不關心他,總把他丟在一旁放任不管,聽到這樣的話,我也覺得相當受傷。

就算和學校老師面談過,似乎也沒什麼好方法,在沒有先生陪同的情況下,我一個人要應付這樣的狀況實在是太吃力了。我愛兒子並將之視同為自己的性命,兒子卻不懂我的心,總是與我唱反調,真的讓我很心痛,卻又不能拿起棍子揍他,不知道該怎麼辦才好,前方的路真是一片漆黑啊!

                                                                                                                               ──美妍

 

處方箋13 父母的角色

可以完全理解美妍受傷又鬱悶的心情,身為一位母親竭盡自己所能,別說兒子不能理解媽媽的心情,還說出那些令人受傷的話,她心裡肯定不好受。不過,總有一天兒子會理解媽媽的心情,此時此刻,如果是媽媽美妍試著多體諒兒子的感受如何呢?

並不是說身為媽媽就必須無條件忍耐與犧牲,只是說兒子也有他自己的立場,希望母親們能夠接受並理解這部分。

孩子在單親媽媽身邊長大,或許也付出了相當大的努力,也可能曾經自責是不是因為自己不夠好,才讓獨力撫養自己的媽媽那麼辛苦。孩子雖然可以理解媽媽望子成龍的期盼,但是他心裡可能也有自己想追求的事物,因此首先理解孩子們的心,是相當重要的一件事。如果只是一味斥責「到底問題是什麼?」、「到底為什麼這樣做?」從孩子的角度來看,也只會覺得是「干涉」罷了,這世界上沒有任何人想要被干涉。

或許也有人會覺得,孩子年紀還小,身為父母干涉或是過問孩子的事情不是很正常嗎?

其實,孩子不過是知識或經驗比我們少罷了,他們也是「個體」,各自生活在自己的人生中。以孩子還小為理由,就要孩子服從自己是不可行的,因為孩子的人生是孩子的,並非父母的,所以父母必須尊重孩子是一個獨立的個體,並且必須接受孩子可以自己選擇想要的人生,相信他的選擇並且給予支持,這才是父母需要扮演的角色。

當然這不是一件容易的事,身為父母想要介入孩子的人生,積極幫助孩子的想法是人之常情,但是過度的干涉與保護,反而會讓孩子成為一個「什麼都無法做主的人」。一旦孩子長大成人,時機成熟了就會自立,所以父母應該做的事,就是教育並且支援孩子,讓他們在時機成熟時有能力可以自立。不能永遠將孩子放在父母的羽翼之下小心呵護,他們自己要明白「我的人生應該由我自己來選擇並做決定」,必須培養孩子對自己的行為負責的態度。

 

接受、體諒孩子的情緒並予以共感

美妍現在的情況,是她兒子正在對她發出「媽媽,請幫幫我」的訊號,在正需要媽媽關心的年紀,卻沒辦法和媽媽一同度過而遭受的傷痛,以這樣的方式來表現,吶喊著要媽媽照顧一下內心悲傷的自己,給予一些安慰與幫助。在這樣的情況下,如果責備孩子,反而會引來反效果,即使自認為是想要用對話來解決,但事實上卻是沉下臉說「我們談談吧,你為什麼這樣?媽媽要怎麼做?」類似這樣的指責語氣,這一點兒子也知道。

而對兒子來說,現在需要的不是這種對話,所以首先需要的是能夠讀出兒子的情緒,並且予以共感。當孩子出現偏差行為時,大概所有的父母都會感到驚慌失措,或是大發脾氣的情況也是常見的,但是這樣的反應只會惡化孩子的行為罷了。很多時候孩子也無法認清自己只是想要得到父母的關心與愛而已,所以必須要先體諒孩子害怕、恐懼、悲傷和憤怒的心,並且理解孩子,接著再以適當的指導幫助孩子,讓他們可以成長為一個成熟的大人就可以了。比起要求與孩子談談,不如先以「我們一起去看電影吧?」這樣的方式,和孩子約會一起共度時光吧!

隨著和孩子共度的時間增加,彼此也會變得更加親近,對話也會變多,能夠引起共感的部分自然會增加,如果能夠成為孩子的朋友,也就更有機會可以一起解決問題。不管是誰,在受傷之後都無法馬上恢復,不是嗎?更何況尚且年幼的孩子們,更是如此呀!因此需要擁有更多經驗與知識的父母,發揮耐心好好引導他們。

最後我想提醒的是,不要因為孩子出現了偏差行為,就認為一定是父母的錯,把孩子的問題視為父母的問題,這樣只會想出錯誤的解決方法而已,對孩子一點幫助也沒有。與其陷入「是自己沒教好孩子而變成這樣」的自責中,不如先試著站在孩子的立場上,以孩子的視角來理解他們的心情吧!

 

來自阿德勒的提醒

孩子的目的是得到關心與愛,這是一種生存策略,如果用正常方法卻得不到關心與愛,那麼即使是用錯誤的方式,他們也要讓自己的存在得到認同。因此過度的干涉或責備都無法解決問題,而是要去理解孩子之所以做出這種行動的目的,並且找出符合其目的的解決方法。此時,需要的就是接受、體諒並且努力去試圖理解孩子的情緒。

 

摘自 朴豫眞《給總是覺得自己不夠好的你:19個克服自我價值感低落的處方箋,用阿德勒心理學擺脫「比較級」人生》/大好書屋

Photo:PhotoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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