大人以為是在和孩子溝通,但孩子其實只感受到大人想要孩子「接受」;爸媽們請多問孩子這句話

我們雖然天天看著對方,卻沒有真正「看見」對方;我們時常聽對方說話,卻沒有真正「聽懂」對方內心的聲音。我們心裡所想的,常常都是我們自己的期待、需求,以及希望對方配合的事情,所以總是急著說話,而不是專心傾聽。

專注此時此刻的互動

有一次在餐廳吃飯,隔壁桌小男孩在餐點上桌前,小心翼翼地從書包裡拿出一團衛生紙,衛生紙攤開後,裡面是一些小餅乾。我看了一眼,裡頭的小餅乾幾乎都壓碎了,衛生紙上還有一灘油漬。

小男孩興奮地說:「馬麻你看,這是我們今天做的餅乾耶,送給你吃。」

媽媽皺了一下眉頭說:「謝謝,我們要吃飯了,先放旁邊吧。」母親雖然嘴裡說謝謝,但並沒有伸手接下餅乾。

小男孩似乎有些失望,抓了一把餅乾遞到母親面前:「馬麻你先吃吃看嘛,我覺得很好吃耶。」

結果母親生氣地說:「不要碰餅乾!你剛剛才洗過手,現在又弄髒了。」

小男孩開始嘟嘴,吃飯時也心不在焉,而母親則是啟動說教模式,於是整頓飯感覺烏煙瘴氣的……

看著這一幕,我心裡覺得很不捨。母親的提醒並沒有錯,小男孩也不是故意要惹母親生氣,但一道純真的善意,就在這過程中被忽視了。

在親密關係中,我們雖然天天看著對方,卻沒有真正「看見」對方;我們時常聽對方說話,卻沒有真正「聽懂」對方內心的聲音。我們心裡所想的,常常都是我們自己的期待、需求,以及希望對方配合的事情,所以總是急著說話,而不是專心傾聽。

母親關注的焦點是洗完手趕緊吃飯,吃完飯還有其他事情要忙,所以當孩子把餅乾遞過來的時候,她看到的不是孩子的善意,而是油膩、髒汙、花時間洗手,這一切都可能會拖延吃飯與做其他事情的時間。

這時候我們只是關注到自己的需求,卻沒有與對方產生連結。沒有連結的關係就不會產生歸屬感。

要能夠專心與對方相處,你必須提醒自己「人在哪裡,心就在哪裡」。你可能還有許多事情要做,但與家人相處時能否允許自己放下手機、暫停腦袋裡的工作計畫,先把注意力放在桌上的菜餚,專心聽家人說話,讓你的心與家人真實地在一起。

如此一來,才能讓關係產生連結、才會產生歸屬感。

 

讓訊息雙向流動,溝通就能更順暢

有一次我在一所高職對家長演講,討論到「如何讓孩子覺得被尊重?」,這時正好現場有幾位擔任志工的學生。我把握這個好機會,邀請他們從孩子的角度分享「父母怎麼做,他們會覺得自己被鼓勵、有價值?」現場的大人紛紛豎起耳朵,好奇孩子的想法。

幾位高中生的說法大致上是:

‧爸媽可以分享自己的想法,但也讓我有說話的機會。

‧希望爸媽聽我說話時,不要急著打斷我或給建議。

‧如果邀請我說話就請尊重我的想法,而不是每次都否定或批評。

我聽了之後回應:「所以你們並沒有拒絕父母親說出他們的意見,只是你們也希望有機會自己的聲音被聽見,然後不要太快被否定,是嗎?我有正確地理解你們的意思嗎?」

現場幾位高中生紛紛點頭。

如同這一群高中生的說法:有歸屬感的關係,是讓對方感受到你的內心有一塊容納他想法的空間。你不一定要同意他的說法,但你願意尊重他有表達的權力;你可以提出你的想法,但也尊重對方有接受與否的空間。
 

很多時候大人以為自己是在與孩子溝通,但孩子感受到的卻是大人極力想要說服他們。

溝通的精神是讓彼此都有機會說出自己的想法,讓想法可以在關係當中雙向流動,而不是急著以單方面的價值觀去評價對方。

大茂黑瓜帶班雖然嚴格,但每當有同學質疑他的規則時,他都會停下來讓質疑他的學生說出想法,然後他再說明自己的用意,常常在這一來一往的過程中,學生原本不滿的情緒也因為被聽見、被重視而逐漸平緩。

有趣的是,現場有一位高中生補充:「希望爸媽在聽完我說的話時,可以多問一句你最後問的『那一句話』。」

「那一句話」正是我問他們:「我有正確理解你的意思嗎?」

這一句話是促進溝通得以雙向流動的重要關鍵,意味著「我不只是專心聽你說話,同時也謹慎地確認我是否真的理解你的想法」。

這種溝通型態讓彼此有討論的空間,同時也傳遞想積極理解對方、靠近對方的意願。如果關係當中,我們願意認真傾聽,與對方核對彼此的想法,就可以降低許多不必要的誤解。

 

允許脆弱存在

我在《別讓負面情緒綁架你》書中提到,情緒並沒有好壞及對錯之分,但隨著年紀增長,我們對於負面情緒的表達總是顯得很尷尬、很困難,好像只要讓別人知道我們難過、生氣、害怕,就代表我們是脆弱、無能的。

事實上,當一個人能夠在你面前表達脆弱,代表他願意信任你,讓你看到他真實的一面。如果你能專心陪對方聊一聊這個情緒,他就會覺得自己的脆弱與無助被你穩穩地接住,即使眼前的問題並沒有被解決也無妨。

相反地,如果你很快就打斷對方,告訴他「這種情緒沒什麼大不了」,希望他堅強一點,對方就會把自己的負面情緒包裝起來,不想與你分享真實的感受,你們的距離當然也會越來越疏遠。

身為大人的我們如果能以適當的方式表達自己的情緒,才能幫助孩子了解我們的狀態,知道如何靠近與尊重我們,並且也從我們的身教學會表達情緒。

‧當你溫和且真誠地讓孩子知道你的生氣、悲傷、擔心,孩子才有機會了解你當下的狀況,並且學習理解與陪伴你。

‧當關係中允許袒露並尊重彼此的脆弱,就不需要穿著沉重的盔甲來防衛。

‧面對衝突,當你能與另一半就事論事討論,能道歉、能表達自己的需求,對孩子就是最重要的情感教育示範。

‧無論是表達自己的感受,或者衝突後的修復關係,都是在教孩子:這個家是允許有情緒與衝突的,而我們也有適當的方式來面對負面情緒與衝突,不會讓彼此的關係因而破裂。

 

避免有害的互動方式

承諾與安全感,是促進歸屬感最重要的核心元素。好消息是,幾乎所有的孩子天生就有依賴父母、主動親近父母的天性。光是你提供他一個可以遮風避雨的安全住處、簡單樸實卻穩定的三餐,就足以帶給孩子基本的安全感。

多數人都知道,當孩子遭遇重大的意外或傷害,這種安全感有可能會被破壞,例如:孩子被大人施以身體或精神的虐待、性侵害、遺棄……等等。但是你知道嗎?在日常生活中,有些看似微不足道的行為一旦持續久了,也可能剝奪孩子的安全感。

‧以關係做為威脅:你若表現不好我就不愛你了;你給我滾出去;你自己待在這裡,我要回家了。

‧與他人做比較:別人家的孩子都比你優秀;你怎麼不能跟別人一樣聰明呢?

‧貶低孩子的人格:養你真是枉然;你實在很沒用;你怎麼會這麼笨呢?

這些語言會讓孩子感覺到:「爸媽愛我的程度,取決於我的表現。」「愛是有條件的、是不穩定的。」

有時候大人說出這些話,可能只是因為一時在氣頭上,而不是真的要傷害孩子,但是請記得:這些行為除了讓孩子焦慮與恐懼之外,也同時剝奪了我們後面要提到的「價值感」與「希望感」。當一段關係充滿了恐懼與焦慮,讓人覺得自己是很糟糕、不被愛的,又怎麼可能讓人感受到歸屬感呢?

千萬不要小看歸屬感的重要性,擁有歸屬感的關係才會讓孩子產生信任感與合作的意願。當你發現你的教養或輔導策略時常對孩子不管用時,或許並不是你採取的策略無效,而是你們的關係缺乏了歸屬感。此時,你們之間真正需要的是修復關係,而不是繼續用物質討好、或者用更嚴厲的方式管教孩子。

因此,下一次當你要說出這些「氣話」之前,還請三思而後行。

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