與長輩教養方式不一致,怎麼辦?父母仍是具有最直接影響力的人,與其防堵和生悶氣,不如多給予孩子實質的陪伴和互動

與長輩教養方式不一致,怎麼辦?不同的教養方式,難道不會讓孩子的觀念產生混亂?甚至人前做一套、人後做一套嗎?

與長輩教養方式不一致,怎麼辦?

 

人本教育基金會的朋友們,你們好:

我因為上班的關係,需要請婆婆白天幫忙帶五歲的孩子,但長輩和自己的教養方式常有衝突,例如,我希望孩子要練習自己吃飯,長輩卻常因孩子做不好或太慢就直接餵他,也會讓孩子一直看電視。這樣的情況下,孩子在我面前會表現乖巧以贏得我的稱讚,在背後又選擇性地遵守我交代的事。我希望長輩不要干涉我對孩子的教養,而且立場應該一致。請問我應該如何做呢?

 

親愛的職業婦女媽媽您好:

首先要跟您說的是:「教養方式不一致是常態。」

將孩子交給長輩照顧,遇到教養方式不同時,對父母而言的確是個很大的掙扎,要改變長輩並不容易,但我們可以換個角度去看待長輩的教養方式。

長輩的成長背景和我們大不相同,他們只是依著習慣的方式去帶孩子,並不是要和爸媽作對,而阿公阿嬤帶孫通常是「疼」的成份居多,所謂的「管教」並非優先考量。

孩子的成長過程中,與各種不同樣貌的人接觸是個常態,姑且不論其他外人,連爸媽彼此對教養孩子的作法都不一定相同,甚至南轅北轍。所以,請先不要對教養方式不一致有太大的心理負擔。

可是不同的教養方式,難道不會讓孩子的觀念產生混亂?甚至人前做一套、人後做一套嗎?

 

我們先來看看,為什麼孩子在您面前會表現乖巧以贏得稱讚,但在背後又選擇性地遵守您交代的事呢?首先,孩子選擇性遵守的那些事,表示他真心接受且願意去做,至於其餘他還不願意做的事,他卻仍在您的面前「配合演出」,這意味著,孩子其實是希望得到父母肯定的,他寧可「背叛」自己的意願,也要贏得父母的疼愛。

不同的教養方式,對孩子而言,是接觸多樣人際互動的生活經驗,然而,爸媽還是具有對孩子最直接的影響力,爸媽要掌握的是如何將它發揮在核心點上。例如,對於看太多電視,您可以提供孩子在道理上的思考,諸如看電視對視力的影響、對大腦的影響、對思考習慣的影響…請千萬記住,我們要提供道理上的思考而不是責罵,您要在平時利用各種機會與素材跟孩子「聊道理」,而不是在接孩子回家時,一直碎唸孩子看太多電視。

更重要的是,把握您和孩子的相處時間,在孩子回家時盡量提供電視以外的活動與陪伴。如果您真的無法改變目前狀況,與其將力氣都花在防堵和生悶氣,不如多創造一點其它正向活動的經驗,這絕對是一個很有意義與效果的改變,也唯有如此,才能將這件事的主導權拉回自己身上,因為,您不必讓自己身處「苦於無法改變長輩」的困境中,反而找到可以實質影響孩子的施力點。

 

五歲的孩子已經懂得一些事情了,您可以帶著孩子去理解阿公阿嬤,猜猜他們為什麼有不同的做法和想法,例如:「你要不要猜猜看,你在家都已經會練習自己吃飯了,為什麼阿嬤還要一直餵你吃飯呀?可能阿嬤等下有別的事要做,會來不及;還是阿嬤想要你多吃一點,可以長高高?…」這些猜想都不一定要有具體的答案,孩子在這樣的過程中,是體驗著如何理解他人,而不是經歷著教養上的衝突。

您或許有種心情,怕在孩子心中失了地位,認為長輩都在扮白臉,您卻只能扮演對孩子有一堆要求的黑臉。其實,您並不需要當壞人,相反地,您要讓孩子感覺到,您是那麼喜歡和他在一起,例如,去接孩子時,第一眼就讓孩子看到您滿臉的笑意,而不是一雙檢視他是否又再看電視、是否又沒有自己好好吃飯的犀利眼神!

最後再說一件事,長輩也不是真的那麼無法改變,我們要和長輩建立不同的關係才有機會影響他們,也就是說,不要見到面時總是要求長輩不要餵孩子吃飯、不要讓孩子看電視…先將這些事情放一邊,對長輩多點問候、多點關心,當你們的關係變得輕鬆時,您要請長輩做些調整時,才能水到渠成。祝福您。

 

 

摘自 親子QA:教養解憂柑仔店(上) / 人本教育基金會出版

 

 

圖:photoAC
數位編輯整理:陳宣雯

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