你對孩子的話語中還有愛嗎,還是刺?想贏得孩子的合作,就要帶著愛和尊重和孩子溝通

常常大人說得愈多孩子愈叛逆,如果我們和孩子的聊天環境是自由輕鬆的,孩子就會感覺舒適愉悅,內心力量滿滿,更願意表達。
  • 文/ 吳瓊
  • 2021-09-10 (更新:2021-09-11)
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孩子不聽話,我們如何「演」和「說」

「快過來,你這孩子怎麼這麼不聽話,別踩了,全身都濕了。」社區裡一位媽媽一把拉出正在踩小水窪的小男孩,小男孩笑得咯咯咯的,一轉身就掙脫了媽媽的鉗制,又跑去啪嗒啪嗒的踩水,邊踩邊說:「媽媽,好好玩喔!」可是媽媽很著急:「你快回來,再不回來媽媽真的生氣囉。」

媽媽想威脅他,可是看上去絲毫不管用。

你愈說,孩子跑得愈快,我們要如何說孩子才肯聽呢?


你的話語裡有「愛」嗎?還是「刺」

美國心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)說:「當語言傾向於忽視人的感受和需要,以致彼此疏遠和傷害時,這種溝通方式,會讓對方難以體會到心中的愛。」想讓孩子聽話之前,我們也並沒有聽孩子的話。

小男孩說:「媽媽,好好玩呀!」可是媽媽拒絕了孩子的需求,只為了解決自己的焦慮,一個勁兒要孩子回來,覺得孩子不懂事,不知道愛乾淨,只知道玩。

如果我們這樣做,孩子會有怎樣的決定呢?孩子會想:原來告訴媽媽真實的想法,媽媽會生氣,沒有關心我的想法和感受,那我也不用理會我的真實想法和感受了。我以後長大了,得愈憤怒、愈暴躁,才能控制其他人。

你會看到,我們和孩子的關注點完全不同:我們重視規則和秩序;孩子關注自我,喜歡玩和想像。

瑞士著名心理學家尚.皮亞傑(Jean Piaget)認為:從幼兒到兒童,孩子通過不同的遊戲來感知和適應外部環境。他把兩歲到七歲這個階段稱為「前運算時期」,又叫做「自我中心時期」。

在這個階段,孩子都是從自我的角度去看問題,很難從別人的角度看問題。
這也就不難解釋,為什麼我們反反覆覆說的道理,孩子們會聽不進去,我們說得愈多,孩子愈叛逆,因為他們只聽得進跟自己類似的觀點。如果我們想贏得孩子的合作,該怎樣溝通呢?

一起「玩」——最親密的溝通法

既然「玩」是兒童認知發展的必然階段,我們就用玩的方式和孩子溝通。《逃家小兔》(The Runaway Bunny)中的小兔想要叛逆出逃時,兔子媽媽就用語言捉迷藏的方式和小兔子對話,最終贏得了小兔子的合作。

兔子媽媽都是怎麼和小兔子玩的呢?我們先來看看故事吧:

從前有一隻小兔子,他想要離家出走。

有一天,他對媽媽說:「我要跑走啦!」

「如果你跑走了,」媽媽說:「我就去追你,因為你是我的小寶貝呀!」

小兔說完便開始飛快的跑起來,兔媽媽就在小兔身後的不遠處追著他。小兔一邊跑一邊說:「如果妳來追我,我就要變成溪裡的小鯉魚,游得遠遠的。」

話剛說完,小兔就變成了一條小鯉魚,在水裡開心的游。

這可難不倒兔媽媽,她說:「如果你變成溪裡的小鯉魚,我就變成捕魚的人去抓你。」

兔媽媽轉身就去準備了捕魚的網子、魚簍、皮靴和小兔最喜歡的魚餌——紅蘿蔔。

小兔又有了一個好主意,他說:「如果妳變成捕魚的人,我就要變成高山上的大石頭,讓妳抓不到我。」他爬上了高高的山,像一個大石頭一樣,一動也不動。

兔媽媽帶上登山包、防曬帽和登山杖。「如果你變成高山上的大石頭,」媽媽說:「我就變成爬山的人,爬到高山上去找你。」

小兔想了又想,不如變成一個小小的東西,媽媽就找不到了。「如果妳變成爬山的人,」小兔說:「我就要變成小花,躲在花園裡。」

「如果你變成小花,我就變成園丁,我還是會找到你。」園丁是照顧花園的人,總是對自己花園裡的花疼愛有加,認識每一朵小花。

「如果妳變成園丁,找到我了,我就要變成小鳥,飛得遠遠的。」小兔又變出了一對翅膀,撲騰幾下翅膀就可以飛得很高很高,「這下媽媽肯定找不到我了!」

……

所以,我們看到了一個重複有韻律的句式:「如果你變成……我就變成……」,這樣一來,孩子會積極的去說出想要變成的新奇事物,跟媽媽來捉迷藏,如果溝通變成了遊戲,孩子就自然喜歡參與。遊戲是化解矛盾、抵達親密關係最有效的方式之一。

當我們和孩子的關係很親密時,你會覺得孩子像是天使一樣,你說什麼他就配合什麼。同樣,孩子感覺被你聆聽、彼此溫柔陪伴,在充滿愛的能量裡,身心都會感覺很愉悅。開篇故事中的媽媽如果能這樣和孩子聊天,在遊戲的對話中就能贏得孩子的合作,也能在表達中鍛鍊了孩子的想像力。


孩子耍賴時,用「假設句」來幫忙

孩子愈來愈有主見,我們跟孩子溝通的能力也要提升上去。我發現,讓孩子聽話的祕訣是:我們要做好關係的疏通。在疏通過程中,帶著愛和尊重,孩子就會喜歡和你交流。

比如,你很有可能正在為孩子的洗澡煩惱,因為孩子總是玩水賴著不起來。如果天氣不是太熱,孩子一直在水裡玩,我們擔心孩子會著涼,但是硬抱起來孩子又會哭。我們不想強迫孩子,又想在尊重他的基礎上贏得他的合作,該怎麼辦呢?


「跟隨」孩子或「主導」孩子

心理學家勞倫斯.柯恩(Lawrence J. Cohen)在《遊戲力》(Playful Parenting)裡說到:遊戲力的重點是在「跟隨孩子」和「主導孩子」之間取得一種微妙的平衡。我們可以嘗試用想像的方式跟孩子玩起來:

媽媽:「現在我們來玩你跑我抓的遊戲,你想變成什麼呢?」
孩子:「變成小白兔。」
媽媽:「如果你變成小白兔,媽媽就變成大野狼來抓你。現在你要變成什麼?」
孩子:「變成小青蛙。」

……

如果孩子沉浸在玩耍中,不願意走出來,你可以試試這種方法。比如孩子在遊樂園不想回家、在朋友家不想走等等,我們就來個「你跑我抓,假設如何」的遊戲,跟孩子玩角色扮演,讓他按時回家。

你可以為自己的語言配上驚訝興奮的感覺,遊戲會更有趣。當你信任孩子的時候,孩子就會帶給你驚喜。


讓孩子做主,給他「選擇題」而非應用題

在溝通中,你會發現孩子比較喜歡聽自己的。所以,我們要做的,不是給孩子應用題,而是給他選擇題——就是給孩子有限的選擇,讓他體會自己做主的感覺,也會幫助孩子形成獨立人格。

人生就是由無數個選擇組成的,美好的生活也是一種選擇。人生無奈,但有選擇。和孩子一起製作「選擇輪」,把選擇的權利交給孩子。正面管教課程我也經常會用到選擇輪,在玩選擇輪的過程中,孩子會做出自己的選擇。能夠自己做決定,會讓孩子感覺自己是重要的,有價值的。


製作步驟

工具:兩張不同顏色的圓形卡紙,一個雙腳釘。

第一步:和孩子討論,如果他正玩得開心,媽媽可以變成什麼。

第二步:在第一張卡紙上分割出等分的扇形,把孩子說的答案分別填在扇形裡。

第三步:在第二張卡紙上剪出一個扇形的缺口,覆蓋在第一張卡紙上,在中心點用雙腳釘固定下來,做成一個轉盤。

當孩子洗澡很久都不願意出來,可以把選擇輪拿出來,讓孩子自己轉一轉,說出如果他是○○,媽媽就變成○○,這時再用浴巾包住孩子出來,孩子會很配合。

我們用單一的指令去命令孩子,這是一種偏見,更是粗暴對待生命的方式。當我們從「單一指令」中解脫,能給孩子選擇時,跟孩子交流時的憤怒、沮喪、無助就不見了,取而代之的是尊重與欣賞。這時,我們和孩子交流的不僅是事情本身,更是愛的傳遞。

 

摘自 吳瓊《孩子一學就會的黃金口才課》/ 方舟文化


圖片:攝影師:Andrea Piacquadio,連結:Pexels
數位編輯:艾瑞卡

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