女兒說「以前嚴格的媽媽」消失了,我很欣慰》孩子需要的不是完美父母,而是一個真誠、能照顧到自己內心需求的父母

把自己傷口遮起來的父母,無法真正回應到孩子的需求;父母都該疼惜自己的「內在小孩」,才能擁有穩定而健全的親子關係。

一個可逆並成功重整親子關係的實例

 

四十二歲的梅蘭妮(Mélanie)的經驗,就是一個成功逆轉關係和希望泉源的實際案例。

在我女兒四到八歲時,我很常給她壓力,叫她動作快、注意自己的物品還有吃飯要好好吃。我一直在她背後不停地催促,並且很快就失去耐性。接下來很容易伴隨著向她大呼小叫、咒罵或是狠抓的舉動出現。有時,甚至會因為憤怒而大大地賞她一巴掌。每天早上要準備出門上學的時間就成了人間煉獄。

我還記得有一次因為女兒動作太慢,我發了飆,朝牆上打了一拳,竟打出了一個洞。當下她用充滿恐懼的眼神盯著我,而我先生嚇得叫我要停下來,跟我說我太超過了。我對自己虐待女兒的行為心知肚明,但我就是無法控制我自己。即使我下定決心想要改變自己的態度,仍沒有成功改善。我只能懷著滿滿的愧疚感和羞恥心。但這些火爆過後的愧疚卻什麼問題也解決不了,反而更令我容易發怒,也更放任我展露出惡的一面。

梅蘭妮意識到了家庭關係的苦痛之後,便開始求助於心理治療。對於一個習慣掌控一切的一家之母來說,並不是件容易的事。

我因此決定要以我的內在小孩走入心理治療。在內心我遇到的是一個在童年時多次受到傷害的小女生:三到六歲的時候被父親威權教育嚴格地對待;八歲時,被患有憂鬱症的媽媽拋棄。之後,成為一個毫無能力又被父母看扁的青少女。

我從未感覺到我曾經如此地受傷害。因為小時候只知道要以符合父母期待的方式成長。但我始終無法澆熄我心中的那股憤怒,任憑積累成一股深層的憂傷,轉變成以前我從未流過的淚水,以及抱怨我從未被聽到、理解的那樣不安與恐懼的心聲。

如今,療程結束之後,所有跟我女兒衝突的情況就完全化解消失了。儘管我還是會感到一絲不悅,或是氣我自己不夠平靜、不夠有耐心地說出我想要表達的情緒。然而,口語或肢體的暴力爆發的現象已經不再出現。現在,當氣氛變得緊張時,我會把我拉回到自己的感受上,試著向我內在的小女孩說說話、安撫她。

 

梅蘭妮在治療過程中,花了許多精力與時間去顧慮到她內在小梅蘭妮的需求,而成了她人生中一個莫大的轉變時機:

現在,我在公司裡換到一個比較沒有壓力的職位,也讓自己的睡眠時間拉長,有更多時間做運動以及按摩。不知不覺中,我和自己的關係昇華到另一種境界了。同時,我也感受到自己跟女兒的關係是越來越親密。

現在,我會跟她一塊舉辦一些儀式,像是每週日的家庭式擁抱,陪她出去玩或是看書,明顯感受到我們之間的默契。當女兒跟我用過去式提到她那「以前很嚴格的媽媽」時,我會感到欣慰。因為這一切對我來說,變成是一個能夠去反省過去很好的機會,也可以告訴她,我們以前那樣的生活有多不正常。

某種程度上,這就是慶祝我們找回對彼此的愛的一個契機。而身邊我所有的人也因為我做了心理治療而得到了正向的影響。在我看來,這個世界似乎變得更安詳、更有安全感也更快樂了。

 

梅蘭妮的勇氣讓我們看見,親子關係中不恰當的言行是可以逆轉的。目前光是靠父母正向的教育原則或是和善的態度已經顯得不太足夠,重整親子關係更是每個父母的責任。

但儘管發展一種健全正向的親職責任是種可圈可點的表現,有時候卻可能會淪為一種關係中的陷阱。因為如果我們一味地強調正向教育原則,那麼很有可能讓父母看似無私大愛的無害概念,和遵守既有秩序的舊有觀念,都默默地藏在所有行動的背後,這樣一來,不但洗白了父母的初衷,也原封不動地將「都是為了孩子好」的虛偽善意完整還原,一切都將前功盡棄。

 

父母忽視內在小孩受傷的事實,親子關係將變得鬆動

一個有親子關係意識來養育孩子的父母,會對發生親子關係的斷絕、異化孩子的可能性有所警覺。有意識的撫養,也比較容易去注意到人際關係脆弱的本質。相反地,把自己傷口遮掩起來的父母,是無法真正回應到他們小孩某些基本需求的,甚至有可能讓諸多形式的暴力持續發生在生活中。如果故意讓自己忘記此種現實,親子關係弱化的風險其實非常大。因此,若父母正視自己內在小孩受傷的事實,那麼就有很大的機會去重啟逆轉與重整自己的資源,來避免親子關係鬆動與弱化。

 

有親子關係意識的父母,會關心自己、也關心小孩

對全人類來說,維持與他人關係的品質是生命最根本的生存關鍵。誠摯的、信任的、信賴的、鼓舞人心的人際關係會強化自己活著的存在感。一段健全的關係是可以讓大家暢所欲言,表達自己的情緒、感情、需求還有想法,也對每個人自身完整性的發展會有所尊重。

身為一個有親子關係意識的父母會清楚知道當父母的有效任期。他會明確知道自己的定位在哪裡,以尊重小孩的自由來陪伴孩子。在瞭解自己的任務終將有結束的一天時,父母會變得非常謹慎,不會隨意為自己表現得好就洋洋得意。他會開始傾聽自己也傾聽小孩的心聲、向自己提問也會關心小孩;他會將自己和小孩的關係看成是新鮮的,讓小孩給自己驚喜。也會靜靜地在一旁觀察,鼓勵小孩去發掘自我、肯定自己,並以最好的方式去接納他。一個有意識的家長,也會知道自己是有限的。他會說出自己的極限到哪裡,而不隨意將不當的期待加諸於小孩身上。

孩子其實並不需要完美的父母,但每個孩子都需要一個真誠的父母,一個會承認自己的錯誤並勇於自我改變的父母。

親情,是種充滿活力、令人精神抖擻的能量,不能化約成簡單的教養問題,否則親子之間就會失去彈性,進而崩解。

 

 

摘自 瑪麗- 法蘭絲 巴雷‧ 迪‧ 寇克侯蒙、艾曼紐 巴雷‧ 迪‧ 寇克侯蒙 《你的父母不是你的父母:透過「內在小孩」心法,重整成人與父母更平和與成熟的親子關係》/ 文經社出版

 

 

photo:photoAC
數位編輯:陳宣雯

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