開學前先教孩子這5件事,就能減少同儕間的衝突!也不會成為霸凌別人或被霸凌的對象

先教孩子學會拒絕,與懂得保護自己,就是避免被霸凌的第一步。另外要讓孩子養成良好的衛生習慣,照顧好身體,在校園多交朋友,主動幫助人,有良好的人際關係...

會讓人感到不舒服的行為和言語,都算是霸凌。 

先教孩子學會拒絕與懂得保護自己,就是避免被霸凌的第一步。 

我們不希望孩子變成被霸凌的受體, 

當然也要教導孩子,不可以變成霸凌別人的主體。 

父母都很怕孩子在學校被人霸凌,但是,在孩子心中對霸凌的認知,跟父母相同嗎?

現在的家長都很擔心孩子會遇到被霸凌的問題。但是霸凌與否,到底要如何界定呢?

我認為,所謂霸凌,是長時間的欺負,並帶著惡意對待他人,這是不能容忍的行為。反之,若原本沒有惡意,卻不小心造成傷害時,我們可以接受對方的道歉,原諒 

他的無心之過。 

孩子在進入小學前,父母可以先讓孩子學會這些事: 


一、要分享在學校發生的事情。 

在學校喜歡跟老師打小報告和動不動就哭的小孩,其實人緣都不太好。剛進入小學的孩子雖然還小,但父母還是要先讓孩子學會分辨,同學是在玩,還是真的起衝突, 

並教導孩子不要太計較同學之間不小心的碰撞,要學會原諒別人的不小心。但也要告訴孩子,在學校發生的事情,都要回家跟父母說。 

透過孩子的陳述與分享,父母可以幫忙梳理與過濾孩子一天的學習狀況,讓孩子記得快樂的經驗,改善不愉快的學習過程。也要克制自己想要干涉的欲望,不要過度涉 

入孩子在校園的生活,讓孩子學習在摸索中,建立良善的群我關係。 

 

二、不喜歡別人對自己做的事,也不能對別人做。 

孩子在學校時,跟同學的相處,其實是種很微妙的互動關係。「己所不欲,勿施於人」,要讓孩子先站在自己的角度思考:如果別人這樣跟我說話,或是對待我,我會不會不開心?會不會生氣或難過?不喜歡別人對自己做的事或說的話,就千萬不要對別人說或做,要有「反求諸己」與「將心比心」的同理心。 

如果看見一群孩子,對另一個孩子做著自己不喜歡的事,可以去告訴老師,讓老師來處理。 

 

三、學會拒絕不舒服的對待。 

有些孩子的容忍度很高,但這不一定是優點。如果是套用在霸凌的事上,很容易就被軟土深掘。當有孩子被欺負卻不會拒絕時,就可能被別人認定為很好欺負。 

要告訴孩子,學會拒絕不舒服的對待,就是照顧自己與保護自己的開始。像是別人不能隨便亂碰觸自己身體私密的地方;也不能不經過自己的同意,就隨意地拿走私人的東西。 

 

四、要主動交朋友。 

告訴孩子,要表現友善,主動交朋友。 

現在小學強調融合教育,在班級編制上也許會遇上特殊生。就我在學校代課的經驗發現,融合教育實施得挺成功。也許孩子一開始在接觸特殊生時會覺得有些不一樣,但透過老師和輔導員的引導,大家都可以相處得很好,也有些特殊生積極向學的態度,甚至可以成為同學學習的榜樣。 

孩子進入學校除了學習知識,更重要的是學習人際相處,要鼓勵孩子多釋出善意結交朋友。 

 

五、避免去校園偏僻處。 

小學校園比幼兒園大上許多,孩子的好奇心很重,難免想探查校園。要告訴孩子,不要落單去上廁所,或到校園偏僻處,危險,總潛藏在角落。 

幼兒園跟小學有許多的不同,像是小學有上下課的固定時間、女生是蹲式廁所、人數眾多、年齡差異大等,孩子要學習觀察環境人事物,藉由反思與自省,看看別人和自己的相處方式等來自我成長。

跟大家分享幾個故事: 

祐亨在小學三年級時,班上有個男生動作很大,常常不小心弄傷同學,祐亨也被他弄傷過幾次。但因為他都不是故意的,同學還是會跟他一起玩。另外有一個女生,很愛哭,別人不小心碰到她,或是說了她什麼,她都動不動就哭,漸漸大家都害怕跟她在一起了。 

後來那個男生,慢慢學會控制自己的動作和力道,漸漸就不會造成同學受傷;那個玻璃心的女生,到了高年級終於不再愛哭,人緣才慢慢變好。 

孩子其實要學會觀察和自省,才可能跟同學相處融洽,而不是回家跟父母說對學校不滿的事情後,家長覺得孩子受委屈就跑到學校找師長理論。家長這種喜歡討公道的行為,其實不但會讓孩子在校人緣不好,同時也剝奪了孩子學習人際相處的能力,有時候我們還是要忍一忍想幫孩子的衝動。 

另外一件事,也讓我們母子深入討論過霸凌。在祐亨高年級時,他說班上有個男生衛生習慣不好,喜歡挖鼻孔卻不洗手,大家跟他說,或老師勸告他,他都一概否認,後來不敢跟他接觸的人愈來愈多。 

孩子不能解決會讓他不舒服的同學衛生問題,而選擇不接觸那位同學。大多數同學都做了這樣的選擇,能算是集體排擠或霸凌嗎? 

面對這樣的發展,我問祐亨這樣他們算是公然排擠、集體霸凌嗎?祐亨說:「媽媽,我們不能讓他改變不衛生的行為,但我們至少可以保護自己不跟他接觸吧!這樣怎麼能算是我們排擠、霸凌他呢?」 

孩子在學校上學,除了學習課本的知識,更重要的是學習人際上的相處。後來到六年級時,有一天祐亨很開心地跟我分享,有一個男同學發現那個男生最近真的不挖鼻孔了,他主動問他們要不要找他一起玩,大家都同意,就玩在一起了,老師知道了,也覺得很感動。 

孩子藉由觀察、自省,進而改善自己的行為,是不是很棒的能力呢? 

 

霸凌這個字詞,在校園中,大人的界定和孩子的行為到底有沒有一致性呢?

其實心態很重要,孩子要學會觀察與自省,看看自己和別人的行為是善意還是帶著惡意,是故意還是不小心。如同學之間遊戲,很容易因為肢體動作上的控制不當,而造成別人身體上的傷害。如果孩子願意原諒對方,家長就不需要耿耿於懷。畢竟,如果當自己的孩子因為不小心而傷害到其他的人事物,他一定也會希望得到原諒與寬恕。 

但是,大人也要教孩子懂得分辨對方是不是心懷惡意,他的行為會不會造成傷害,有些玩笑是不能亂開的。例如,在人的食物或飲水內亂加東西、在別人要坐下時把椅子拿走,諸如此類,這些帶著惡意的玩笑或對待,都是霸凌。開玩笑如果不能拿捏分寸,就不能亂開玩笑。 

會讓人感到不舒服、恐懼、害怕、憤怒或傷心的行為和語言,都算是霸凌。我們不希望孩子變成被霸凌的受體,當然也要教導孩子,不可以變成霸凌別人的主體。 

先教孩子學會拒絕,與懂得保護自己,就是避免被霸凌的第一步。另外要讓孩子養成良好的衛生習慣,照顧好身體,在校園多交朋友,主動幫助人,有良好的人際關係,也比較不會變成被霸凌的對象。當看見不合常理或是讓人恐懼不舒服的狀況,可以去告訴老師。當然,自己更不可以帶著惡意去對待其他的同學。不希望自己的孩子 被霸凌,更不能讓孩子去霸凌別人。 

每一個人,都先從管理好自己做起,就會減少很多無謂的糾紛。

 

孩子學獨立,父母要鬆手 

小學生活豐富又有趣,父母毋需如驚弓之鳥地過度擔心。

讓孩子自然地跟老師同學相處,不要害怕自己的孩子吃虧,也不要太計較同學之間的小摩擦,更不要跟班導師變成敵對雙方,其實很多乍看之下的大事都是可以輕鬆以對的小事。

孩子要在相對安全的校園中先訓練自己與不同人相處的能力,日後才容易融入更形複雜的社會。 

 

摘自 尚瑞君《剛剛好的管教》/ 時報出版


尚瑞君

為了陪伴孩子成長,曾經讓職涯停頓,現在分享陪孩子長大的歷程與省思,集結十幾年的母職與九年多的代課經驗,將教養與教育的想法、心法、方法與作法,化成平凡如所有親子日常、卻充滿母性慈愛的文字。

 

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數位編輯:吳佩珊

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