與青少年溝通的特殊方法一停止 該停止的理由
「拜託什麼話都別說！媽媽你不要自以為是，說這都是為了我好！」這孩子希望父母什麼事都別做。
面對一個要求父母不要管他的孩子，我希望父母別抗辯：「身為你的爸媽，我們怎麼可能什麼事都不做！」父母以為的愛，在孩子的心裡，覺得這是壓榨。孩子厭倦說話前後矛盾的父母，我問長期痛苦的孩子：「你希望媽媽怎麼做？」答案大多是：「我希望媽媽什麼事都別做。」換句話說，媽媽的任務僅需按時給零用錢和準備三餐。聽起來很哀傷，但站在孩子的角度思考，就能理解。以下引用某位孩子曾說過的話，大家便可懂孩子的心境。
媽媽越來越愛對我嘮叨，煩到我最近在自虐：大聲尖叫、頭撞牆或握拳擊桌。只有這樣媽媽才會停止嘮叨，我怕再這樣下去，我會試圖自殘，真不知道該怎麼辦。（高二男學生）
並沒有要故意嚇各位父母，即使孩子的問題程度不如上述案例，大部分的孩子在闡述自己的經歷時，都曾透露他們難以自我控制。因此，父母須先停下那些刺激孩子產生負面作用的行為，若無法停止教訓、嘮叨孩子，或努力試過仍做不到的話，父母尋找孩子做錯的地方之前，不妨先檢測自己的心理，到底是什麼原因導致對孩子小小的一舉一動都無法控制自己的怒火？
為什麼我會對這種小事生氣？
明明知道孩子討厭嘮叨和責罵，我為什麼控制不了自己？
明知道罵了也改變不了什麼，只會讓自己壓力更大，但就是停止不了，為什麼？
一位被孩子氣到快爆炸的媽媽，患有嚴重的壓力性胃炎。腸胃由人類大腦情感調節的自律神經支配，被稱作人的第二顆大腦，可見腸胃功能易受大腦影響，例如：對孩子發完脾氣後沒多久，開始胸口痛或胃脹消化不良。那為何不停止動作？媽媽說：看不慣孩子的一舉一動，但這並不是真正的理由。與媽媽聊了幾次後，她總說看到孩子跟她年幼不長進時一模一樣，實在忍不住，由此可知，媽媽之所以生氣的原因在於她自己，並非孩子。孩子跟以前自己的樣子太相似，深怕孩子長大後會像她一樣後悔，才不由自主地想責罵、嘮叨孩子。媽媽領悟之後再也不亂生氣，胃病自然而然痊癒了。
另一個男學生自從遭受到校園霸凌後，便不願去上學了。曾是學業表現好的孩子，父母理所當然對他的期望很高，可是孩子不願去上學的意志堅決，於是答應他的請求：「你真的這麼決定的話，不去上學也沒關係。」但過不了幾天，孩子發牢騷：
說好不去上學也沒關係，但每次稍作休息的時候，總對我說：又休息？剛不才休息過，為什麼又再玩？其他孩子都在補習班和學校用功讀書，我怎樣怎樣。前段日子因為我實在太累，想要一邊休息一邊讀書。既然媽媽這樣說，我便回媽媽說我要去上學，但媽媽仍很有意見，一下說這一下說那，到底是想要我怎麼做？
顯而易見，父母非常矛盾，但言行不一是不對的行為，表面上堅定接受孩子的請求，內心卻做不到，只好說一些不好聽的話抒解自己的心情。所以，假設不管父母做什麼，孩子的情況越來越糟，那父母需做的第一步改善是「停止做任何事」。
停下來，就能看見轉機。第一階段的停止是指停下父母的貪慾、不安，以及折磨孩子，這三者形成逆向循環的三角關係，如果想要改正回順向循環，首先第一件事就是停止繼續做下去。有捨才有得，停止是重要的一步。每次建議父母先停止既有的教育方式，大部分的父母都只想到停止大罵孩子，但真正的停止不僅止於此，而是需要停止所有影響孩子情感惡化的言行。
溫柔親切說話跟溝通良好是兩回事。雖然控制了粗暴的情感，但說話的內容仍然有可能讓孩子感到混淆或生氣。某位女高中生分享了一段她與媽媽在假日時的對話，最後說：「你覺得這樣我還會想跟媽媽聊嗎？」
「你要洗碗，還是拿吸塵器打掃地板？」
「我要打掃地板。」
「你每次打掃，邊邊角角都沒弄，還是去洗碗吧！沖洗的時候，記得沖乾淨。」
孩子臉垮，眼睛瞪著媽媽，但媽媽沒看到她的表情。在這情形之下，媽媽既未生氣，也未責罵孩子，但孩子非常惱火，心想：「既然都要照你的意思去做，幹嘛還問我？」因此，應停下所有讓孩子生氣、鬱悶、孤單寂寞和傷心的任何事。
站在父母的立場，這些話不能說，那些事不可做，哪有這麼簡單？建議可以試著一個月內除了孩子的食衣住基本生活外，其餘「不幫、不讓」孩子做；煮好飯之後，淡淡地說：「飯煮好放桌上了。冰箱裡有零食可以吃。」或者，簡化父母的角色，其餘的時間用來照顧自己。一剛開始，孩子會覺得是「天上掉下來的禮物」，整天看電視、睡覺或打遊戲，這時候別對他說什麼，看看最後會發生什麼事吧！
什麼都不做，卻出現驚人的變化
高中二年級的成勳經常發脾氣，不愛讀書，幸好個性善良，未出現什麼問題行為。但他的父母非常氣他不讀書，尤其是媽媽，與其他家孩子相較之下，自己的兒子太沒出息，她難以忍受。因此，媽媽與成勳之間的關係差到不能再差了。
媽媽好不容易說服孩子，帶他到諮商室接受心理測驗，成勳是一個優點非常多的孩子。個性原本開朗活潑，對他人包容親切，社交能力也非常出色，幽默感很好，才智十足，很會說話，周遭朋友非常多，老師也很喜歡他。唯獨不愛讀書，上學是為了跟朋友玩。不過，成勳看似一個無欲無求的孩子，其實內在競爭慾望強烈，遇到自己喜歡的事，可是動力十足。
成勳適合實際操作學習更勝於閱讀理論書籍，他不擅長論理性分析，傾向依人情的價值而做決定。爆發力十足，能夠隨機應變，處理事情的速度也相當快。對自己有興趣的事會很努力去做，討厭一成不變的日常瑣事，覺得很煩。不能忍受被關在一個框架，發揮不了自己的能力。
總而言之，成勳擁有非常卓越的能力，唯獨不適於韓國學校的學習模式。成勳不願讓媽媽失望，強制自己要做些什麼，但這些壓迫與負擔漸漸使他疲憊，不願再接受父母的任何強求。面對這樣的孩子，心理諮商不一定是最有效的方法，因為心理諮商須待在諮商室內，互相溝通解開問題。於是，我制定可以幫助他了解自己的諮商計畫，找到適合解救自己的方法。
我向成勳父母下達的任務很簡單。按照孩子的個性制定一個百日計畫，且告誡他們不管多難都一定要堅持至少一百日：
● 強制孩子去的地方暫限於學校。 ● 停止所有孩子不願意做的事情。 若對自己或他人無害，都讓孩子去做。 ● 一天稱讚孩子三次。
成勳完成綜合未來職業性向測驗後，我向父母分析他的心理特性、性向和興趣，提高父母對孩子的了解。事經兩個月半，成勳媽媽笑著說：
「停下所有孩子不願意做的事情後，沒想到效果如此驚人。」
除了開心上學之外，他和媽媽的關係變好了，回到幼稚園時期和媽媽一起歡笑玩鬧的模樣。成勳是一個愛運動的孩子，父母幫他打探運動方面的出路，依照孩子的意願，進入專業運動領域，同時，他也主動開始自發學習各個科目。
為什麼孩子會有這般變化？不對孩子嘮叨不代表不關心孩子，它代表媽媽可以和孩子保持平常心交談，不侵犯孩子安定的心理，尊重與接受孩子的意見。媽媽曾對他說：
「你想怎麼讀數學？」
「想休息了啊？那好好休息，等你想做的時候再開始做吧！」
「啊，原來你是這麼想的。好，我知道了。」
「萬一媽媽開始嘮叨，記得告訴媽媽。因為媽媽可能不自覺嘮叨起來。」
當然，這不容易做到。媽媽笑著說：「大概是全身舍利了吧！」不過，當外界的壓迫與強求消失後，孩子自然能學會自律與主導。因為人在沒有壓迫感的時候，自然而然會想去做些什麼，這是人類與生俱來的動機。所以，父母請別懷疑孩子，給予適當的遊蕩自由，他們自然會去找尋自己喜歡與想要的是什麼，看見他們的變化，而父母能做的就是支持與鼓勵他們。父母唯一要堅守的原則是孩子想做的事情，必須對自己與他人是有益的。
媽媽看到成勳的變化，感覺找回自己的孩子了。她說看見孩子有一點點的變化時，會不由自主地多了一點貪念，希望孩子能更努力一點。可是她知道，這樣會反其道而行。由於媽媽的改變，成勳慢慢重新靠近媽媽，回到小時候的模樣，會跟媽媽撒嬌，還會吵著說他要洗碗。
孩子的人生主角是他自己，父母應與孩子保持安全距離，從旁協助他擁有想要的生活。
不是每個孩子都像成勳，在父母學會放下他的時候就能有這麼大的變化，不過，只要願意跨出這一步，就有機會成功改變孩子。話說回來，媽媽為什麼可以順利控制自我情感，停下腳步？諮商時，我曾向媽媽說過很多次嘮叨和教訓會對孩子產生什麼樣的影響，所以每次她想嘮叨的時候，便想起我說的話，收起嘮叨。天下父母都希望給孩子最好的，可是卻不斷對孩子的心理精神施壓，真說不過去。若身為父母的你覺得自己無法忍住不對孩子嘮叨，應先重新自我反省。
摘自 李林淑《我想遇見這樣的大人：兒少諮商專家親授5技巧，打開青春期孩子的心房》/ 遠流
圖片：攝影師：Karolina Grabowska，連結：Pexels 數位編輯：艾瑞卡
熱門商品
