面對青春期孩子的失控和反擊,大人必須跳出慣性的思考與行為模式,才能冷靜接招

雖然青春期的孩子有時候很白目,有時候很刻意的惹父母生氣,有時候卻真的是讓父母變得更好的契機,這需要父母的智慧去篩選與昇華。

人總是有一些自覺與不自覺的思考與行為模式,我們可以稱之為習慣。好的習慣可以讓我們減少很多摸索的時間或降低產生傷害的可能,比方說在吃過東西以後就刷牙,會讓我們減少蛀牙的機會。

 

只是有些不良的習慣,也許因為沒有立即性的傷害而不自覺,但卻會慢慢的在毒害我們的生活而不自知,比方說壓抑情緒或是總是做負面思考。

早上七點我準備好早餐去叫高一的長子吃飯,他一反常態用有些不耐煩的口吻說:「我晚一點再吃!」我說:「你可以晚一點再吃,但可以不用那麼不耐煩!」

 

因為居家防疫在家上學,我跟長子已經養成每天早上七點多一起用早餐。這次他突然要晚一點吃是因為他一大早騎單車去運動,回到家梳洗完畢就玩線上遊戲,遊戲還沒有結束他當然不會中離。

 

我叫國二的幼子要起床了,隨即下樓享受一個人的早餐。過沒多久兩個兒子到樓下用早餐,在三樓書房寫作的我聽到樓下的聲響去察看,長子已經煮好乾麵跟弟弟在分食。看見被冷落在一旁的吐司我說:「今天早餐是吃吐司!」長子說:「你們想吃吐司就自己吃,我想吃乾麵!」我說:「準備好的東西你要先吃,如果你只吃自己想吃的,那以後你就自己準備食物!」他說:「妳這樣是情緒勒索!」我沉默了一會說:「吃完早餐記得收拾乾淨!」

 

回到書房我一直在想長子說的情緒勒索。沒錯,我已經覺得自己察覺情緒的能力很快了!從早上叫長子吃早餐被拒絕開始,我的情緒就一直不舒服,但我還沒有梳理好情緒又看到他們不但沒有吃準備好的吐司,還額外煮乾麵吃,我準備的心血像是付出東流,所以高張的負面情緒變成反擊的武器,我威脅要收回為他們準備餐食的愛,這當然是情緒勒索。

 

維基百科上定義情緒勒索:「情緒勒索(英語:Emotional blackmail 或 FOG)是一個由心理治療學家蘇珊.福沃德(Susan Forward)發揚的詞彙,意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式。」

 

青春期孩子有時候讓人覺得很討厭,是因為他們只想做自己,往往不會在意他人的感受。但是這樣做自己的特質,不但能夠健全他的自我人格與價值觀,還可以協助父母重新思考,我們是不是有些思想和行為模式其實是有毒害的?!我們是不是常常用情緒勒索的慣性來攻擊或反擊呢?

 

當我整理好自己的情緒與表達方式,兩個兒子陸續吃好早餐上樓梳洗。我到客廳看他們已收拾好的餐桌,隨後上樓對在書房的弟弟說:「弟弟,謝謝你把餐桌收拾乾淨!」我在長子房間門口說:「哥哥,謝謝你煮麵給弟弟吃。剛才你說媽媽情緒勒索你,我承認是自己情緒不好,對不起!但是每天晚上爸爸都有問你們明天早餐要吃甚麼,如果你隔天有額外想吃的東西,自己去準備也沒有關係,只是先前準備的食物,你也應該要吃唷!」他說:「我知道了!」

 

青春期的孩子是一個精靈,他們會跳躍在故意和失控之間測試父母的愛與耐心。但青春期孩子單純又直接的心思,有時是不是也可以帶給父母很多反思與跳出慣性的機會呢?

 

雖然青春期的孩子有時候很白目,有時候很刻意的惹父母生氣,有時候卻真的是讓父母變得更好的契機,這需要父母的智慧去篩選與昇華。

 

我常常會跟家人說看事情要分成看事和看情,我們要把事做好,要把情照顧到,就不要太急的用情緒去反應。能夠把事和情分開才不容易混淆,特別是當孩子的行為出現你不預期的反應和做法時,給自己三秒鐘停頓與冷靜的時間是必要的,歡迎來閱讀我的新書:《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》,讓我們一起修練剛剛好的管教,讓親子更容易相處與相愛。


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Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

 
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