努力工作不休假、把一切最好的都留給了孩子,為什麼卻讓孩子感到壓抑?原來,是我們用錯了愛

孩子,你是我的全部──這樣的親子關係,真的好嗎?

當孩子在媽媽體內從胚胎開始孕育起,這個小生命,就佔據了媽媽幾乎所有的心思,相信對大多數的媽媽們來說,孩子絕對是非常重要的。

孩子到底有多重要呢?各位一定聽過有媽媽說:「孩子比我的命還重要」。愛護孩子、重視孩子都是對母愛的一種傳達與表現,但這份愛,會不會有的時候過於沉重和過於壓力了呢?值得我們來思考一下。

曾經,我遇過一個來諮商的個案,她是一個非常勇敢的單親媽媽,我之所以說她勇敢,是因為當所有的家人都反對她生下孩子時,她義無反顧地要保住她的孩子;不負責任的男方並沒有給予什麼支持,原生家庭也因為未婚生子而得不到諒解,自然也就沒有給予什麼資源和協助,所以她一個人生下孩子,月子還沒做滿,就把孩子交給保母,出去工作賺錢。

每天早出晚歸、甚至沒有休假努力地工作,因為她需要夠多的金錢來養活自己和她的孩子。能力不錯的她一路晉升,擁有不錯的收入,讓孩子衣食無虞,可以去上所費不斐的補習班、才藝班,甚至有的時候還能買上一些負擔得起的奢侈品,讓孩子帶到同學和同學炫耀一番;孩子生日時,還會幫全班同學都準備一份小禮物,讓同學們可以為她孩子祝賀。

 

是的,她把最好的都給孩子。

這聽起來是一個既感人又勵志的生命故事,但為什麼她來到諮商室呢?

問題:她和她孩子發生了激烈的衝突。

她很沮喪也很挫折,為了這個孩子她把最好的東西都給了他,為了孩子奮鬥、努力、生活;孩子卻不領情,覺得她干涉太多,所有事情都要照著她安排好的方式去走;有次孩子帶去學校的生日蛋糕她選了有名蛋糕店的芋頭口味,直到衝突那天,她才知道原來孩子不喜歡芋頭。

 

孩子說:「覺得被綁住了,想要自由」。

我對她說了:「孩子,是你的全部」。

 

這句話讓她哭了好久。

她太愛她的孩子了,所以她想把所有最好的一切都給孩子。她太忙了,所以她沒有時間去問孩子這些是不是他喜歡的。她把孩子當成了她的全部,所以不知不覺用了自己的想法和喜好套到孩子所有的事情上,包括蛋糕。

她覺得她用了好大的力氣努力當媽媽,但並沒有讓孩子感到母親偉大的愛,反倒讓孩子覺得被控制、被擺佈,讓孩子和她之間有了鴻溝,親子關係劍拔弩張。這和她想像中的愛是完全背道而馳的!

從她的生命故事中,我看到了一個真的很愛很愛孩子的母親,用她覺得對孩子最好的方式來養育她的孩子;然而正由於孩子對她這麼重要,所以害怕孩子受傷與挫敗,她幾乎把孩子當成了自己,以「我的想法」覆蓋了孩子的生活,讓她往往忘記了媽媽與孩子其實是兩個不同的個體,媽媽與孩子都需要各自有獨立的思考、認知與感受;孩子或許還不夠成熟,見過的世面也沒有大人多,因此他們更需要許多的經驗與協助,來增加對世界的認識與了解,可以透過溝通、討論「什麼樣的決定是我想要且適合我的」,而不是「我幫你做我覺得對你好的決定」。

雖然上文中這個案例是因為單親媽媽,才把所有心力都灌注在孩子身上,但不可否認地是,即便是雙親家庭也會有同樣的狀況發生;媽媽需要認知到一件事情,那就是「孩子不能是我的全部」。孩子很重要沒錯,但不能是全部。媽媽需要區隔「自己」和「孩子」。

從母體而生、臍帶相連的血緣,勝過了所有其他關係中的角色。以致於這種聯結會讓媽媽下意識地誤把自己與孩子融合為一,而忘了彼此的獨立個體性。

在媽媽與孩子互動中,太多的控制,總是把自己認為好的直接套在孩子身上。我們需要學習傾聽孩子的需求,而不是把孩子包裝成自己想要的樣子;需要學習慢慢放開,亦步亦趨牽著孩子走每一步。媽媽也要學習「容許失敗」,不要害怕孩子受挫、跌倒,能夠從挫折中學習,那才會成為孩子成長的養分。

同樣的,我們也要教會孩子,能夠表達自己的聲音、說出自己的想法,承擔自己的行和負責任,學習從錯誤失敗的經驗中如何重新調整自己、改變認知與步調,去面對成長過程中會有的每一次挑戰。相信大家都是愛孩子的母親,因此下意識地就會想要為孩子做很多的事情、擔很多的責任,卻往往在這樣的母愛裡,失去了自己,當你看不見自己時,孩子又怎麼能看見你的愛呢?

愛的有度,才能延續。

孩子很重要,但不能是全部。

 

本文經《姆姆 - 陪你一起當媽媽》授權轉載,原文為《孩子,你是我的全部 ----- 這樣的親子關係,真的好嗎?》

 

Photo:J W, nsplash.com


作者介紹

張雅雯心理諮商師

經歷

臺北市諮商心理師公會總幹事

心世代心理諮商所心理師

康社力協輔工作室諮商心理師

各大專院校心理衛生講座講師

 

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