大家對於「責備」這件事的看法是什麼呢？
「責備」是當孩子做出偏差行為時，用來傳達「不可以」的方式。
但是從孩子的角度來看，比起「要怎麼樣才能停下來」，他們反而會因為越被罵就越往「到底要怎麼樣才能不一直被罵」的方向走。
而且，如果不管做什麼事都會被罵，孩子就會不知道什麼才是最重要的，父母便無法將正確的訊息傳達給孩子。
責備時不可以過於訓斥，必須要掌握事情的平衡，避免陷入不停怒罵孩子的惡性循環。
以麴町國中為例，我們完全不過問學生的服裝儀容。
經常有人會說「儀容不整，心浮氣躁」，但這個概念其實並不成立。因為服裝、髮型會根據國家和文化而改變，而且將頭髮染成咖啡色、燙頭髮、穿鞋子時直接踩著鞋後跟，都不是什麼大問題。
責備的內容有輕重緩急，所以麴町國中的老師並不會訓斥這些瑣碎的事情，但是當學生發生攸關生命和涉及人權問題時，我們就會嚴厲地責備。
在家庭中也一樣，如果不是太嚴重的問題，便不必過度反應、多費口舌。
事情的嚴重程度取決於每個家庭的標準，有些家庭會因為孩子的衣服沾滿泥濘而發脾氣；也有些家庭覺得這件事沒什麼大不了，內人就屬於後者，所以不管兒子衣服弄得多髒，都沒有因此被罵過。
無論哪一種都沒有對錯之分，父母在意的事，就是那個家的基本觀念。這個道理就如同前面篇章所說的，孩子的問題都是大人製造出來的。
另外，如果父母斥責孩子後，仍是由父母插手解決問題，我認為這就失去責備的意義。
舉例來說，媽媽討厭孩子到處亂丟脫下來的衣服，如果希望孩子可以好好整理的話，就要訂立規定，並在孩子自己整理之前都丟著不管。
即使孩子無法馬上做到，但是只要他們整理好，就要鼓勵他們；如果不管說幾次孩子都會忘記整理，那就要建議他們自己想辦法解決。
假如最後都是由媽媽來整理，孩子就不會養成主動整理的習慣，那媽媽就沒有必要每天抓著孩子罵，直接在斥責孩子前，自己整理不就好了嗎？
不需要多此一舉，讓家裡的氣氛變糟。
責備內容有其輕重緩急。
責備時要「以孩子為出發點」來思考
我要再進一步討論「責備」，的標準。 上篇提過「責備時不可以過於訓斥，必須要掌握事情的平衡，避免陷入不停怒罵孩子的惡性循環。」
要做到這點，最重要的是：責備時不要「以父母的角度為標準」。
如果父母的作法是在自己的內心劃出「可以原諒」「不可以原諒」的界線，並斥責越線的孩子，就會造成問題。
假設家裡有一對兄弟，哥哥和弟弟能力不同，各有做得到和做不到的事情，如果以「父母的標準」劃分是否要責備的界線，當其中一個兒子做不到的事情比較多時，就有可能出現只有一方不斷被責罵的情況。
另外，比起其他人，有發展障礙的孩子大多較難控制自己的情緒，若以父母的標準來判斷，這孩子就有可能會不斷地受到責備。
甚至有的父母會陷入自己的情緒中，對孩子感情用事。
因此，希望父母在責備的同時，能先冷靜下來，以被罵的對象，也就是以孩子的角度思考傳達的方式。
嚴厲的指責，絕對不是指脅迫或破口大罵，當然也絕非體罰。
在日本，當大人責備孩子什麼事做不到時，往往會秉持著「只要努力就能達成」之類的精神論，像是對孩子說「只要努力就能達成，所以你做得到。」
但是就像前幾篇講的，人們只要內心不是處於安全的狀態，就沒辦法好好控制自己的情緒，導致越是責備，就越陷入惡性循環，最後幾乎不會有好結果。
如果希望孩子成長，就應該要讓他們感到安心，例如告訴他們「做不到本來就是理所當然的，但是如果你很煩惱這件事，那你就必須設法改變。你覺得該怎麼做比較好呢？」
而不是怒斥或是講一些沒什麼實質幫助的精神論。
每個人都是不同的個體，即便是在同一個屋簷下長大的孩子，個性也可能南轅北轍。
希望父母不要把孩子拿來跟別人比較，接納他們原本的樣子，並思考該如何幫助他們。
接受孩子原本的模樣，再思考解決問題的對策。
摘自 工藤勇一《培養孩子的生存能力父母可以做的事》/ 和平國際
Photo by Gabriel Pompeo from Pexels
數位編輯：吳佩珊
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