Melody:社會太常教我們要溫柔,我希望孩子學會擁抱自己的情緒,甚至懂得示弱,那會是更無價的禮物

我經常看到許多學歷很棒、工作也很好的人,卻過得一點也不快樂,仔細觀察之後,就發現他們都有一個共通之處,就是「缺乏察覺自己情緒的能力」。
  • 文/ 殷悅
  • 2021-04-13 (更新:2021-04-14)
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教養孩子,更重要的是引導孩子了解自己

大家應該都有這個經驗,在公共場合看到孩子吵鬧時,會皺起眉來,想說「這孩子怎麼這樣?」或者是看到一些媽咪在網路上分享小孩調皮的故事時,就會有一些人開始給 「建議」,說小孩要乖啊,小孩要教啊,小孩不能怎樣。

只是,小孩真的要乖才是好孩子嗎?小孩,真的就是要功課好、情商高,才會是好孩子嗎?

身為父母的我們,難道就沒有情緒失控過,或者講錯話、做錯事嗎?我想,都有吧!雖然犯錯時會懊惱,雖然會想要自己是個理性又有智慧的人,不過,還是偶爾會不小心犯錯。

只是我們常忘了,最後只會把重心放在,希望小孩成績好、表現佳,好像只要成績單漂亮,就不用憂心了。

我們都害怕孩子輸在起跑點,所以拚命地在後頭push孩子前進,而最簡單的方式,常常就是塞滿了各種才藝課程或補習。卻忘了,除了名列前茅的好成績、進入百大學校,更重要的是要引導孩子了解自己、認識自己的情緒,而我在這些過程中,也意外的,去更深一層地認識自己。

 

我們總在無意間,強迫孩子壓抑自己的情緒

像是家裡有兩個孩子以上的媽媽,一定會遇到孩子們爭吵的情況。這時妳們會選擇怎麼處理呢?是要求大的要讓小的?要求小的要尊重大的?還是兩個統統罵一頓,灌輸他們「兄弟姊妹要友愛」的觀念?

我的做法通常是在一旁觀察,先讓她們自己去協調,大部分時候,她們自己吵完後沒幾分鐘就又玩在一起了;但也有少部分時候,兩個會越吵越生氣,而兩個充滿了憤怒等情緒的小女生,就像是兩顆越灌越飽的氣球,都處於一碰就要爆發的狀態。

這時,年紀比較大的姊姊,自然有她發洩情緒的方法,但是年紀比較小的妹妹,就會像隻氣鼓鼓的河豚,雖然小女生不至於真的打起來,但總還是會有些肢體碰觸,而我就會在這時介入,並且把妹妹帶開。

帶開並不是為了罵她,而是我會告訴她,我知道她很憤怒,不發洩出來覺得很難受,但是我們可以選擇對自己、 對別人都比較安全的發洩方式,比如她可以去旁邊玩丟球、 甚至拿一些廢紙出來撕,把情緒發洩出來後,才能好好地處理衝突──我知道這聽起來好像有點奇怪,畢竟一個孩子氣沖沖、甚至咬牙切齒地在那裡亂撕廢紙,每個大人下意識的反應都會很想對孩子說「這樣不行」。可仔細想想, 為什麼不行呢?大人在心情不好的時候,可以選擇去 SPA、 去按摩、或者去 shopping,那小孩子不開心時要怎麼辦呢?

 

在教育這件事情上,東、西方有很多不同的觀念,但我一直覺得,東方的教育有一件最讓我覺得不一樣的地方,就是我們總在有意無意之間,強迫孩子壓抑自己的情緒。

比如說,孩子在路上走累了、或者看到心愛的玩具卻不能買,心裡充滿了失望的情緒,大哭大鬧是常有的事。可是我發現,東方人的教育常常是用許多條條框框去壓小孩, 像是對小孩說「你怎麼可以這麼沒禮貌」、「對媽媽講話怎麼可以這麼兇」甚至威脅小孩「再這樣下次不帶你出來了」。表面上看起來,我們似乎在教育孩子有教養、在教育孩子有規矩,卻忘記去理解,當時他們為什麼這麼做, 去接納他們當下的不開心,只忙著在意外人的眼光。用壓抑去克制他們,反而久了讓孩子也不太願意去說出自己內心的想法。

接納,往往是孩子感到被愛很重要的一堂課,我們確實常忘了。

 

我不是說小孩子哭鬧的時候父母就要無條件地滿足他們, 而是我們要知道,只要是個人,就會有情緒,這是正常的, 我們真正要學習的,是如何處理自己的情緒,而不是壓抑、或假裝自己沒有情緒。

就像我曾經看過一段影片,是一個西方的媽媽帶著兒子在大賣場買東西,而孩子不知為何哭鬧了起來,引得所有人都在看,而媽媽只是把孩子帶到不會打擾人的角落,很冷靜地對孩子說:「OK,我知道你不開心,那你哭完我們再來談。」然後,媽媽就站在一旁, 任由孩子哭鬧,直到三分鐘後,孩子止住了啼哭,主動走到了媽媽的身邊,這時媽媽才開始詢問他,剛剛又哭又鬧 時心裡在想什麼,而現在冷靜下來了,是不是一起找出解決的方式。

我明白,孩子在公眾場合哭鬧時,身為父母的我們都會有壓力,我也曾經歷過。可是仔細想想,我們的壓力是什麼呢?是覺得丟臉,還是害怕別人覺得妳不會教小孩? 而這種擔心、恐懼、甚至挫折,不也是一種情緒嗎?

我們這一代,多數在長輩的高壓教育下長大,從來也沒人教過我們如何面對自己的情緒。不是說我們父母不好,是當時社會經濟在成長,父母在拚事業的狀況下,情緒的確是會被放在比較後面。但現在時代已經不同,心靈富足跟事業成就都很重要,甚至心靈上的健康與富足,往往對成長來說,是很好的。

 

比起考上好學校,我更希望孩子學會擁抱自己的情緒

教育孩子最重要的是什麼呢?坦白說,以前的我也覺得文憑很重要、技能很重要,畢竟我們不可能養孩子一輩子,而那些都是以後孩子謀生的重要工具,而好的學歷,至少能讓孩子維持在一個基本的起跑點上。

可是後來我經常看到許多學歷很棒、工作也很好的人,過得一點也不快樂,仔細觀察之後,就發現他們都有一個共通之處,就是「缺乏察覺自己情緒的能力」,明明做得很累很倦了,但卻硬是ㄍㄧㄥ著、不讓自己休息,或者明明很生氣、很委屈,卻硬逼自己忍耐,最後只會逼死自己。

望子成龍、望女成鳳,是所有父母都不能免俗的心願,所以我們難免都會在孩子偷懶或懈怠時,推他們一把,卻忘了這些期望會給孩子帶來多大的壓力。當然,我也承認壓力可以使人成長,可是,別忘了引導孩子如何洩壓、如何放鬆,畢竟人就像彈簧一樣,偶爾壓緊,或許能彈得更高, 但經常如此,終究會彈性疲乏的。

比起用功唸書,考上最棒的學校,我更希望我的孩子能有擁抱自己情緒的能力。她們考上哈佛,變成學霸,身為母親固然會很驕傲,但我更希望她們快樂,無論做什麼行業,成為什麼樣的人,只要她們能夠永遠能好好表達自己的情緒,不要過分壓抑好強,甚至懂得示弱,我覺得,那會是更無價的禮物。

 

最後,我想跟所有女生說,擁抱情緒沒什麼不好,這個社會太常教導我們要溫柔、不要發脾氣,遇到壞情緒是不對的。

But, no! 誰說我們沒有權利不開心,我們要記得權利在自己。女人要記得自主能力的價值。待人溫柔是妳的選擇, 不是應該,也不是理所當然。

 

 

摘自 Melody殷悅《現在的妳,在哪裡?》/ 重版文化

 

圖片:重版文化提供
數位編輯:陳宣雯

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