你是希望孩子成為第二個你,還是成為他自己?5種方式教父母放下對孩子過多的期待,尊重孩子自己的興趣

我們永遠相信,人是家庭塑造出來的。家長怎樣對孩子,就會產生怎樣的孩子。當你無法面對自己的期待,孩子就會成為第二個你,而無法成為他自己。所以你要去思考:你是希望孩子成為第二個你,還是成為他自己?

文 / 叢非從

作為家長,該如何合理應對自己的期待呢?

首先要覺察到期待只屬於自己。

我們的期待是我們每個人自己的,這個期待屬於你,同時意味著你要為這個期待負責。作為家長,你希望孩子為你的期待負責,為你的期待努力,這是不公平的,孩子沒有義務完成你的期待。可是孩子又天然本能地願意去服從父母,他們也希望透過努力而實現父母的期待,從父母那裡得到他所需要的心理營養,得到父母的讚揚、肯定、認可、尊重、關注和愛。如果看到了這一點,作為父母,我們是不是應該感謝孩子為此而做的一切呢?

所以,當你對孩子有要求的時候,我們要覺察到,這僅僅是自己的一種期待,而不是愛孩子的一個條件。不是只有他做到你要求的標準你才會去愛他,而是無論孩子做成怎樣,你對他都是愛的。

其次,學習如何應對自己的期待。

在應對期待上,我們常常採用以下五種方式:

1. 放下:如果擁有一個期待並不能讓孩子帶來快樂,可以嘗試著將這個期待放下。沒有任何一個期待是必須有的,期待只屬於我們自己而無須強加給別人,放下這個期待就是很好的處理方式之一。例如,你期待孩子去報名學鋼琴,而他則喜歡玩泥巴,你可以放下這個報名鋼琴班的期待,尊重孩子的興趣,發掘孩子玩泥巴帶給他的快樂和意義,有助於你自己放下期待。

2. 降低期待:有的期待我們是無法做到放下的,這個時候就可以去看可不可以降低一下要求。比如,我要求孩子成績優秀、身體健康、多才多藝,而現在我可以接受孩子只要成績優秀、身體健康就可以了,可以不會才藝。這就是降低了期待,而孩子馬上就會覺得壓力減輕了。

3. 替代:如果自己有一個期待,而孩子不喜歡這個期待,則可以找另外一個期待來代替以達到最後的目的。例如,我們期待孩子在週六去上鋼琴輔導班,如果孩子不喜歡去,可以替換成他喜歡的活動內容或者重新商量其他的時間,總之以他能接受且願意的方式。

4. 保留這個期待:很多人對自己期待的一切是絕對不放下的,即使痛苦、難過也要抱著這個期待,這樣的家長也是有的。既然要保留期待,那麼應當意識到,這個期待是一份「套餐」,不只有你喜歡的,還有你不喜歡的,還有你不能接受的。如果你堅持要孩子按照你的方式來,你同時必須接受這個「套餐」—孩子會成為你的意志的延伸,他可能會不快樂甚至很痛苦,你必須要在認識並接受這個代價的基礎上才能決定保留這個期待。

5. 回到渴望:體察自己的內心,回想自己為什麼會有這樣的期待,自己到底在渴望什麼,想要什麼。有的家長生活在鄉下,家裡孩子多,自幼生活貧寒,常常食不飽腹,就會期待孩子吃飯的時候吃飽再吃飽;有的家長沒有機會好好讀書,就期待孩子多讀書、讀好書;有的家長從小沒有培養什麼興趣愛好,成年後羨慕別人有特長,就期待孩子能有更多特長,爭取更多的表現機會。家長的期待緣於內心的渴望,這份渴望又是因為曾經的缺失,當家長看到這一點是自己內心的需求時,要多去關愛自己,療癒自己的內心,解決自己在原生家庭裡未解決的問題,避免不合理的期待繼續往下一代蔓延。

我們永遠相信,人是家庭塑造出來的。家長怎樣對孩子,就會產生怎樣的孩子。當你無法面對自己的期待,孩子就會成為第二個你,而無法成為他自己。所以你要去思考:你是希望孩子成為第二個你,還是成為他自己?

 

摘自 叢非從《不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己:42篇關於愛的學習課,尊重他人、理解自己,讓你不再感到孤獨》/高寶

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳妍羽

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