看過數以千計的破碎家庭,心理師深刻體悟:好的婚姻關係關鍵在於「對方犯錯時,你的反應」

我多年來服務的都是在婚姻中遭遇衝突的案主,在看了數以千計的破碎家庭之後,我有個深刻的體悟;經營親密關係的關鍵:「就是當對方犯錯時,你會選擇站到伴侶的身邊?還是站到伴侶的對面?」

阿雄:「這次的家族旅行真是一團糟!我交代太太負責去訂民宿,沒想到到了現場一看,她訂的那間根本是鬼屋麻!房間沒打掃乾淨!床墊有異味!重點是浴室裡面的水還忽冷忽熱!」

我:「旅行訂到這種房間真的很掃興!」、「你當時怎麼做呢!?」

阿雄:「我把太太好好念了一頓,為什麼她不先上網查一下評價呢?」、「就不能早一點訂嗎?一定要等到出發前才訂當然是又貴又爛阿!」

我:「太太的反應是什麼呢?」

阿雄:「她一開始也很驚訝房間這麼爛!然後著急的找民宿老闆處理沒有熱水的問題!」

我:「看得出訂到這樣的房間,妳的太太也不好受!」、「那麼你當下做些什麼來幫助她呢?」

阿雄:「有什麼好幫的?我沒罵她就不錯了!」、「我覺得這種事情根本就不該發生!要是事先做好功課不就沒事了嗎?」、「事後才在那邊補救有什麼用!」

我多年來服務的都是在婚姻中遭遇衝突的案主,在看了數以千計的破碎家庭之後,我有個深刻的體悟;經營親密關係的關鍵:「就是當對方犯錯時,你會選擇站到伴侶的身邊?還是站到伴侶的對面?」
所謂「站到身邊」,是優先關心對方犯錯當下的「心情」,並一起動手解決眼前的問題!此時你會傾向說「你還好嗎?」、「沒關係的!」、「我可以怎麼幫忙?」

所謂「站到對面」,是指把焦點放在「對錯」上,關注如何讓對方能意識自己的錯誤?並且努力想找出問題的成因?此時你會傾向說:「為什麼事情會變成這樣!」、「你為什麼不多注意些!」、「要是…….現在就不會………」


每次錯誤發生的時候,都是一個改變親密關係的機會!

因為人在犯錯的當下,多半處在「焦慮」、「擔心」、「自責」等脆弱的狀態當中,如果身旁的伴侶願意用包容與支持的態度,一起解決眼前突發的危機,可以快速的增進兩人之間連結與信任。但反過來說,也因為人在犯錯的當下處於心裡特別脆弱敏感的狀態,任何批評跟抱怨都會特別刺耳傷人,很容易就會形成兩人關係之間的裂痕。

我想舉個我們家的例子:

去年暑假某日,我們夫妻帶著兩個孩子到新竹六福村遊玩,到了傍晚我載太太跟孩子到桃園高鐵站搭車,他們三人要回到台中探望外公、外婆;我則是開車返回台北,因為隔天還有演講工作。

當我晚上十點開車返回台北家門前時,驚訝的發現自己搞了個大烏龍,我的皮包跟鑰匙都忘在太太身上了。因為沒有鑰匙所以無法進家門,也因為是假日所以沒有鎖店開門,就算查到有緊急鎖匠我身上也沒錢支付,而且我隔天一早就有演講工作,我非得進門拿到工作用的電腦跟衣服。當場我整個慌了手腳,趕緊打電話跟太太商量對策,太太知道詳情之後,才剛返家的她,二話不說馬上從家裡又趕到台中高鐵站,趕搭高鐵回台北拯救被關在門外的我。

因為自己的疏忽,給太太添了這麼多的麻煩,我當晚帶著緊張、愧疚、自責、難過等複雜心情,坐在門口等她。過了兩個小時之後,我看著她緩緩的走上樓梯,當我們四目相交的那一刻,我還在猶豫不知該怎麼向她賠罪,沒想到她卻突然笑了出來:「你真的很脫線耶!」、「真不愧是我老公」;我趕緊她賠不是:「我真的很抱歉!讓妳這樣跑來跑去!」;她伸出手摸摸我的頭:「沒關係!幸好我還趕得及回來!」、「我知道你一定也緊張死了!」

從太太晚上抵達家裡這一刻,到隔天早上她離開家裡,再度搭車回台中,這當中只有我一直在道歉,但是她卻沒有對我說過任何一句負面的話,反而是一直安慰我不用放在心上。我當下真的對於她的寬容非常感激,看著她離開家時的背影,我在心裡跟自己做了一個約定,下次若是太太也犯了錯,我也要向她學習,當一個笑著摸摸她頭說:「沒關係!幸好我在這裡」的先生。

 

作者黃嘉諮商心理,著有《致,被雙寶搞瘋的媽媽:奶爸心理師給父母的生存指南【阿德勒正向教養10年實做版】》三采出版
 

 

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