研究發現,成為父母後,人格變好或變壞,竟取決於他們孩子的天生氣質

堅持及時行樂的人,可能會為了當下的享樂,做一些不會讓自己在今後受益的事;但當他們成為了父母之後,卻開始在意自己的身體狀況,開始活得更加小心謹慎,只為了有更多的時間,可以見證孩子的人生。


孩子的氣質,影響父母對待他們的方式
 

親子關係是人們最初的社會關係,影響著個體日後的人際交往。尤其是在生命初期,生理需求能否及時得到滿足,影響對於外在世界與他人的信任感及安全感。當父母能夠及時回應孩子的需求時,孩子更有可能認為外在世界是安全的,長大之後也更容易表現得不拘謹,善於與他人交往。

儘管大多數幼年的記憶早已被遺忘,但這些關於愛與安全的感受早就固著在我們身上,影響著之後的人際關係,包括親密關係。

父母培養我們形成自己對世間的好惡、價值態度,提供社會交往、情緒管理等一連串社會化行為的範本。

也正是基於原生家庭對我們的影響,人們習慣將自己身上一切導致生活不順意的固有模式,和自己性格中不喜歡卻又難以改變的部分,都歸咎給家庭,怪罪父母養育我們的方式。但,我們忽略了親子間互動模式的形成,從來不是單向的。

絕大多數對父母教養方式和孩子性格形成之間關係的研究,都是相關性研究,也就是說,可能是前者(教養模式)影響了後者(性格),但也有可能是後者(性格)影響前者(教養模式)。

氣質性格,也就是所謂的性情,是那些在我們僅出生幾天的時候,就已經表現出來的脾氣性格,被看作奠定了人格的最基本的趨勢特徵。


孩子對父母的影響,從他們還未出生時就開始了

在成為父母的過程中,父親和母親都會產生一連串生理上的變化,這種變化是他們無法控制的。

在孩子出生前後,女性的大腦灰質會變得更加集中,控制「同理心」和「社會互動」的區域都會加速活躍。在懷孕期間,荷爾蒙會開始加速散發,增加她們與孩子之間的吸引力。也就是說,母親無法控制自己不對孩子產生愛意。

但與此同時,大腦中與焦慮、憂鬱、強迫、恐懼相關的區域也會被啟動。高度活躍的杏仁核,會使母親對嬰兒的需求變得極度敏感。

即便未參與實際生育的過程,父親也會經歷生理上的變化。孩子剛出生的幾周,一直持續到孩子出生六個月後,父母各自的催產素都一直在提升,父親和母親的增長是同步的。研究者認為,在撫養孩子的過程中,與孩子的互動讓激素得以產生。

成為父母這件事,還會帶來性格上的、價值觀上的,甚至是人生哲學上的改變。比如,為人父母通常伴隨著責任心和宜人性水準的提高 。不僅如此,個人的焦慮、憂鬱水準,以及對生活的掌控感,都會隨著獲得父母這個身分發生變化。

研究還發現,成為父母後,人格上的改變是趨於正面還是負面,取決於他們孩子的性情是更容易相處,還是更困難的。

又比如,堅持及時行樂的人生哲學的人,可能會為了當下的享樂,做一些不會讓自己在今後受益的事,例如:肆意抽菸、喝酒,放縱自己的欲望。他們可能並不那麼在意自己會因此折損壽命,但當他們成為了父母之後,人生哲學發生了轉變。他們開始在意自己的身體狀況,開始活得更加小心謹慎,卻甘之如飴,只為了有更多的時間,可以見證孩子的人生。

即便教養孩子的過程中,可能會面臨各式各樣的困難和阻礙,與孩子相處的時光,依然被人們看作是人生中最具幸福感和意義感的事情之一。

孩子不僅會對父親和母親分別產生影響,他們對家庭關係的形塑也有著不容忽視的作用。


孩子和父母之間的關係,始終存在第三種選擇

我們不能選擇自身的性情,父母也同樣如此,他們同樣不能提前決定要賦予我們怎樣的氣質類型。我們與任何人間的互動模式,都是由雙方共同建立和塑造的,與父母也不例外。

我們與父母都無法主宰的性情,在互動模式的建立時有著很重要的作用。

「覺察」是提高自身能動性的第一步,當你意識到父母對待你的方式不是完全不可控的,你也不是被動地接受著你們之間的相處模式,你就能夠主動地做出改變。這種對改變的嘗試,是不分早晚的。

長大以後,我們常覺得父母不願意改變,其實是因為我們仍然用一樣的方式和父母相處。吵架是常見的場景,很多人會無奈地抱怨,不論怎麼吵父母都不會聽,但其實是因為,我們也一直在和他們吵,我們從來沒有在這個輪迴中停下來。然而,很多時候,如果我們用行為向父母提出示範,父母也會發生變化。

不論是孩子,還是長大後的人們,經常認為自己沒有辦法改變家庭,一是因為我們覺得自己在是被動、無力的,在幼時塑造出的習得性無助的感受纏繞;二是因為孩子主觀上會有委屈的情緒,不管我們願不願意承認,我們傾向認為父母有責任做出更多的改變,而不願意自己做出改變。

這些自身或許不一定能夠意識到的被動、無力和委屈,使得我們在和父母相處時陷入一種「是」或「否」的反應模式。但很多時候我們其實有第三種選擇。

舉例來說,很多人在面臨父母催婚時都會覺得很無助,認為自己只有「是」或「否」的選擇。

然而,除了「痛苦接受」和「果斷拒絕」之外,我們其實還有另一種選擇:「表明立場,向父母提出新的解決方案」。比如,「我暫時沒有結婚的打算,這個階段有我想做的事。但我會儘量抽出時間多陪陪你,我也會支持你想做的事。」

當我們認識到自己在與父母之間的關係模式中的能動性,以及對父母和家庭的影響力,或許就能夠成為先做出改變的那一方。從行為上做出改變,而不單單是言語上,是一種成人的、友好的、自我堅定的模式。

也許從前你沒有想過,可以選擇成為父母的行為上的榜樣。身教的效果比言傳更好,用堅定但不包含攻擊性的態度提出改變的提議,向他們示範更健康和舒適的關係究竟是什麼樣子。

只是很多時候,孩子不甘心由自己承擔關係中更多的責任-因為他們才是父母啊。但如果你能意識到自己對家庭的影響力,如果你願意先邁出行為改變的這一步,對改變關係來說最有意義的一步,也許你能和父母一起,成為受益者。
 

摘自  KnowYourself主創們《長大以後就會變好嗎》/ 今周出版

圖片提供 : PHOTO AC
數位編輯 : 董亦涵

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