找到可以恢復活力的方法很重要,讓自己時時充飽電,就能隨時活在當下並給予孩子任何協助

如果發現自己經常抱怨連連,總是感覺消耗得厲害、精疲力竭,那麼可能就是罹患了稱之為SAP失調的症狀—「在教養的祭壇上犧牲自己」症候群。

文│蘿拉‧馬克罕

在教養孩子的同時也幫助自己成長

對我來說,轉捩點在於馬克罕博士討論親子教養時,談到要把自己充飽。如果我們腦袋空空地開始這一天,就無法給予孩子任何協助。找到可以恢復活力的方法很重要,所以我每天早上六點就起床,自己一個人出去散散步。這能夠讓我精神飽滿、全神貫注,準備好迎接一天的生活,滿足孩子的需求。和朋友聚會遊玩也很重要,所以我在教會參加了幾個團體,確保我和孩子都能獲得自己需要的「朋友時光」。
—亞曼達,四歲和一歲孩子的母親

身邊都是超級有決斷力的父母嗎?多點耐心吧。但如果必須努力壓抑才有耐心,代表你已經差不多快沒電了。意志力只能帶我們到這裡。真正的工作是要讓自己時時充飽電,能夠隨時活在當下並保持愉悅的心情陪伴孩子。孩子喜歡父母開心又專注地陪伴,也會變得更快樂與合作。

果發現自己經常抱怨連連,總是感覺消耗得厲害、精疲力竭,如果你心中的碎唸常常很負面,對孩子感到不耐煩,或是吼叫孩子的頻率不低,那麼可能就是罹患了我稱之為SAP失調的症狀—「在教養的祭壇上犧牲自己」症候群(Sacrificing yourself on the Altar of Parenthood)。這時我們其實是忘了給予自己需要的關注。受到剝奪的感覺並不是件好事,會抹滅我們與生俱來的愉悅感。對孩子也不好,因為他們的父母會因此充滿抱怨與負面的情緒,而且缺乏耐性。(猜猜看這樣會不會讓孩子更守規矩?)

最終,短短的人生要如何度過,該負責的還是我們自己。在人生的最後一刻,發生過的任何不愉快,都不應該怪罪任何人。成人階段的神祕工作,在於我們仍然持續在成長,親子教養會迫使我們同時教養自己與孩子。如果你年紀大到可以擁有自己的孩子,那麼你的父母就卸下重擔。現在這是你的責任了。你值得所有自己會灌注在新生兒身上的溫柔。用同樣的方式愛自己,能夠轉化我們的教養,以及我們的人生。

這代表我們應該告訴孩子,他不要只想著滿足自己的需求,現在是父母需求優先的時刻嗎?當然不是。教養是培育你的孩子,了解他們的需求,並盡可能給予滿足。畢竟你是成年人。只有在我們能「教養」自己時,才能成為平和的父母。

其中一部分是要改變自己的行為:在日常生活中的各個小地方幫助自己成長。還有一個部分是改變自己的態度:尋找自我的內在平靜。解決的方法是,每天盡可能分分秒秒都關照自己,就像照顧孩子那樣。同樣看重自己和孩子的需求。壞消息是,這要花許多工夫。但這樣的工夫,也就是以同理心擁抱自己的內在工作,就是讓我們改變的關鍵。做法如下:

☑在日常生活中養成盡可能隨時關照自己的習慣。只要深呼吸,讓呼吸飽滿地循環全身。吸入冷靜,呼出壓力。只要與當下的自己同在,就是一種我們都需要的「注意力」形式。

每次注意到自己感到不滿或煩躁時,就停下來。問問自己:「現在我最需要什麼來保持平衡狀態?」然後去滿足自己的需求,不管孩子是否在場。(坐在後院階梯上五分鐘,傾聽鳥叫?喝杯水?隨著美好的音樂起舞五分鐘?)如果無法馬上實行,那麼就和自己約定好之後再做。(孩子上床後泡個澡?和另一半喝杯紅酒?今天晚上多睡一點?)

☑觀察日常生活中教養的挑戰時刻,找出方法在這些時候幫助自己成長。這是你的生活,由做主,不管感覺起來是不是這樣。覺得自己是受害者,對孩子並沒有幫助。孩子很難送上床嗎?計畫一下看能不能容易一點,不管是讓另一半多分擔些、早一點進行睡前儀式、把行程表列出來、讓自己多睡一點,或是在讀睡前故事時享受一杯熱茶。

☑只要有機會就讓自己沉浸在美麗與喜悅中。不要急躁,陶醉在孩子笑聲、頭髮的香氣,還有學會新事物的喜悅中。「停下腳步喘口氣」可以讓我們精神飽滿,讓生活充滿價值。全心全力地面對孩子,能夠讓孩子與你緊密連結,願意合作。SAP失調也因此治癒。



感覺被壓垮時

專注於重要事物。孩子餵飽了嗎?有沒有抱抱他們,說你有多愛他們?當我們充滿壓力並與孩子失去連結時,他們感覺得到,並以生氣來表達。因此通常一個擁抱就能讓他們回到最佳狀態。

尋找支持。教養是人類最艱難的工作,我們都需要更多的支持。散文作家安‧拉摩(Anne Lamott)曾說:「每天都對待自己像是對待你最喜歡的心理個案一樣;充滿幽默與各式各樣的甜頭。」我不是指吃更多餅乾,而是譬如另一半甜蜜的吻(即使婚姻目前感覺不太完美)、孩子的擁抱(即使他也不完美),或是找位可以吐吐教養苦水的朋友(不會想要糾正你或你的孩子)。

支持自己。像對情人說話那樣對待自己。屋子裡貼一些正向語句來激勵自己。先把髒碗盤放洗碗槽,好好在浴缸裡泡個澡。真的給自己一段空檔欣賞夕陽。睡前找出三件能夠欣賞自己的事。保持充足的睡眠。

情緒失控也是個可以利用的機會。好喔,你失控了。利用這次機會親身示範成熟的大人會如何道歉、重新連結,並修復關係。危機就是轉機,如果願意以開放的心,從正反兩面去觀察,就能越來越接近目標。

重來一次。如果發現自己開始提高聲音,那麼先暫停、深呼吸,然後說:「對不起,剛剛我太兇了……我們重來一次……我的意思是……」你在為自己的煩燥負責,所以孩子不會覺得自己壞。而且你正在親身示範,讓他們能夠修正方向。

欣賞你的孩子。就算孩子讓你抓狂,他還是會有讓你喜愛的地方。如果你表現出自己注意到了,就是在告訴他:「這裡多展現一點,拜託。」孩子也會隨之綻放。

不要帶著情緒走開。孩子仰賴父母讓他們知道自己能夠做得多好。 如果孩子感覺到父母放棄他了,他也會放棄自己。孩子走偏了嗎?去追他,但不要跟著他一起往低處走。以你的愛擁抱他,他會和你一起回到高處。

永遠做出愛的選擇。如果有注意到,就會發現生活中充滿選擇。該對孩子兇嗎?因為怕自己不夠兇,孩子就學不到教訓?該向另一半堅持自己是對的嗎?該暫停打掃的動作,先去洗個泡泡浴嗎?總之,每個選擇都是出於愛或恐懼。盡可能做出愛的選擇。每天我們都擁有與孩子互動的全新機會,療癒孩子,也療癒自己。生命是選擇的累積。當然我們還是會做出不好的選擇。但是每個選擇都會翻轉你的好選擇和壞選擇的比率。

當然,如果每天都很難過,那就代表生活中某些部分需要改變。你值得擁
有開心的感覺,而孩子值得擁有最好的你,而不是殘留下來的你。

 

摘自 蘿拉‧馬克罕《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》/ 心靈工坊


圖片:photoAC
數位編輯:艾瑞卡

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