青春期的兒子們玩電動輸了,牽怒到我;當媽媽被青春期的孩子氣到離家出走,該怎麼「算這筆帳?」

當親子發生衝突,我們可以有非理性的想法,因為這是情緒的正常反應,但是我們必須透過覺察與轉換,控制自己不變成非理性的行為,這個往往只有幾秒鐘的時間,卻是孩子深化成長的關鍵。發脾氣只能發洩一時的情緒,是本能,但控制住自己的脾氣,才是父母要教孩子的本領,這個身教需要父母做模範。

當媽媽被青春期的孩子氣到離家出走,我學到了甚麼

「天有不測風雲、人有旦夕禍福」這句話在你原本正香甜的睡著午覺卻硬是被吵醒、罵醒後,感觸特別深。就像是原本漂浮在軟綿綿的雲端之間享受天堂的輕柔,卻突然墜落咆哮與嘶吼的無間地獄,讓人很懷疑人生。

當青春期的男孩正在玩電腦遊戲時,可以多沒有人性呢?不知道你有沒有見識過?那一天我窩在長子的冷氣房裡午睡,長子跟幼子在結盟玩電腦遊戲,家裡的電話突然響起,兩個孩子卻異口同聲地喊著:「媽媽接電話!」拜託!沒看到我在睡覺嗎?我拒絕接,因為太多補習班打來的招生電話。電話響了一會,長子說看看是誰打來的,一看是先生的手機號碼,長子接起電話後說:「媽媽!爸爸忘記帶鑰匙了!請你幫他去開門!」我說我不要。

母子三人僵持了一會,長子氣呼呼地跑去一樓開門,進了三樓的房間後不久,先生又在房門外敲門說:「房間被鎖住了!」長子的憤怒突然爆發,邊罵邊說的跑去開房門後先生進入後還說:「小亨,你的情緒太激動了!」

午睡突然被吵醒的我一開始很茫然,但兩個兒子突然連珠炮似的對我開罵時我終於在憤怒與傷心中懂了!原來是他們正在玩的遊戲輸了!那一瞬間我的火氣也突然爆棚,很想對罵回去,但是這樣有意義嗎?開罵會讓我消氣?還是可以讓他們消氣?好像兩個都不行,甚至會讓我們都愈來愈生氣。但是我已經無法睡覺了,情緒暴跳的幼子在離開房間後甚至還重新進到房間把冷氣關掉說:「浪費電!」雖然過沒多久他又跑進來把冷氣打開,但思緒如一團纏繞在一起的毛線,讓我說出:「你們太過分了!」後,決定離家出走。

在換外出服時腦海飛過千百種組合,要找個旅館過夜讓孩子感受沒有媽媽的生活嗎?但這樣我是在報復孩子?還是在懲罰自己?要出去多久?多遠?自己在自問自答中換好了運動服飾,決定騎單車出去吹吹風、整理思緒。

一個接近更年期的媽媽被青春期的孩子氣到離家出走,這樣的故事是不是常常在不同的家庭中上演?孩子憑甚麼對我們大聲咆哮?只因為吃定我們愛他比較多嗎?如果在盛怒的當下我做反擊,到底會贏?還是輸得更慘?

午後的公園與河濱隨處都可以看到親子結伴一起跑步與騎單車的身影,不正如他們小時候跟我們一起出遊運動的畫面嗎?可惡的他們現在居然為了玩電腦遊戲可以吵醒睡覺中的媽媽,到底是電腦遊戲太邪惡?還是青春期的孩子太自私?或是我的教養太失敗呢?

邊騎單車邊自問自答的我,突然很想念天上的父母,感謝父母曾經把我捧在手掌心中呵護著長大,靠著對他們愛的感恩與懷想,還可以支撐現在在親情中受挫的自己。

原來父母的愛有這麼大的力量,讓成年的自己在墜入挫折的深海中掙扎時,安然的找到了自救的定心錨。

 

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我們做父母的不就是要當孩子的定心錨嗎?

孩子還在學習,還好我忍住了自己的傷心和憤怒而沒有口不擇言的跟他們對罵。當親子發生衝突時,大人忍住自己的憤怒不僅是愛孩子也是愛自己的最強挑戰,因為罵人太容易了!但是付出的代價大,回收的往往也只是惡果。凡事先做到反求諸己我們才可以要求孩子,因為孩子往往模仿著父母的言行舉止。

父母要教孩子如何去愛,不只是嘴上說著愛孩子,最重要的是在行動上的自制與自律,讓孩子感受到因為我愛你,不管我有多麼憤怒,也會選擇不傷害你。

當孩子的考試成績低落,你是會協助孩子檢討學習的方法?還是直接罵孩子笨?數落孩子不用功呢?

當孩子遇到挫折或是卡關,你是會陪孩子找出盲點或是鼓勵孩子多試幾次?還是嘲笑或是怒罵呢?

親子之間發生衝突,就像是平凡生活中的日常,孩子往往在這樣的危機中學習更多、更深刻。當親子發生衝突在感情中受挫,你是可以選擇不傷害孩子的父母嗎?

青春期的孩子真的很自私,眼中也只有自己,因為他們正在深刻的探索與認識自己,在世界的舞台上他們是唯一的主角,這是他們人生現階段的心智認知。但是父母還是要提醒他們看見其他的家人,看看其他人的需求,同時盡量自制與自律的做好孩子的榜樣。

那天離家出走四個小時後回到家長子說:「媽媽,妳怎麼都不接我的電話?怎麼可以氣這麼久?妳不是說妳很快就可以轉換情緒嗎?」
我說:「媽媽雖然可以很快的轉換情緒,但是不表示你們可以對媽媽這麼無禮與過分。」
他說:「媽媽,最後還是我去接電話與開門的啊!」
我說:「對啊!謝謝你選擇這麼做!但是如果你一開始就有想到媽媽在睡覺而就去接電話與開門,大家不就都不用生氣了嗎?每次你們在睡覺,媽媽總是不吵你們。即便要叫醒你們,媽媽也是溫柔地摸摸你們或唱歌給你們聽。而且不管我有多麼生氣,我從來都不會口出惡言,你們是不是也應該要管住自己的嘴巴呢?」其實在外面看著手機裡孩子們可愛的相片我就已經消氣了!但是我必須演一齣還在生氣的戲,藉著餘怒引領孩子回顧與思考,學習如何從自私中體察到別人的需要。

青春期的男孩沒有玻璃心,他們的情緒洩洪後就不再糾結,但他們還是會張開眼睛看、打開耳朵聽、用心去感受周遭的一切,這需要父母的引導和提醒。如果你不教孩子觀察與深思,孩子只會覺得媽媽很神經質、太情緒化,這不是誤解嗎?

當親子發生衝突,我們可以有非理性的想法,因為這是情緒的正常反應,但是我們必須透過覺察與轉換,控制自己不變成非理性的行為,這個往往只有幾秒鐘的時間,卻是孩子深化成長的關鍵。發脾氣只能發洩一時的情緒,是本能,但控制住自己的脾氣,才是父母要教孩子的本領,這個身教需要父母做模範。

我們不能讓非理性的想法,暴衝成非理性的行為,在孩子面前,父母一定要自制與自律的做到謹言慎行。言教與身教對孩子都有影響,但當身教與言教不一致時,孩子在學習中難免會混淆與錯亂,所以教養孩子才會是修行,因為真的又苦、又難、又深具挑戰,我們往往在內傷與自癒中愈來愈柔軟與堅強,收穫著另一個更優化的自己,同時也感受著許多的豐盈與樂趣。


相信每一個人都有屬於自己的光彩。

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讓我們用愛與耐心去發掘孩子的亮點,協助孩子發出生命中的光彩。

 

Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

 

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