守住父母的「位格」,行父母應行之事——愛孩子卻不討好孩子,孩子不領受父母的教導,往往是失格了的父母

你的位格是父母,在孩子尚未長大成人、積累足夠的辨別能力之前,只能領受父母的給予。孩子不領受父母的教導,完全是因為父母愛孩子的方法失格了。

孩子的位格和你不一樣

一個人的身分即是他的位格,也就是人與人相對應的關係與位置。

你的位格是父母,在孩子尚未長大成人、積累足夠的辨別能力之前,只能領受父母的給予。

「教育」這一詞彙由「教導」和「養育」結合而成。教導又排在養育之前,可見其無與倫比的重要性。沒有人天生就懂得如何當父母親,總是自己生兒育女、身分改變之後,才在教養孩子的同時一步步摸索、學習,或許借鏡當年受爸媽教導的親身經歷,或許參考坊間琳瑯滿目的相關書籍,然後於實踐的過程中去蕪存菁,漸漸發展出一套自認為適用的法則。

 

你和孩子是「授」與「受」的關係

隨著時代演進,現代家長面臨的問題當然與過去不盡相同,教育子女的方式與父母輩、祖父母輩肯定也不一樣,好比如何規範並指導兒童使用網路與3C產品,便是近十多年才出現的議題。不過,諸如四維八德、倫理綱常等為人處世該遵循的核心價值卻是亙古不變的,也是為人父母師長最應當傳遞給下一代的正確觀念。

在亞伯拉罕英語學院,我們經常碰到一個問題──不少家長會請求我們幫忙傳達一些訊息給孩子;說白了,就是幫家長向孩子「說教」。譬如:「老師,你去跟我孩子說怎麼做好不好?我講了好多次都沒有用,他最聽老師的話。」

怎麼會是老師講有用,父母講沒用呢?孩子為什麼不聽從與他最親近爸媽的教導,反而聽老師的?我覺得不可思議。在職場多年觀察的結果,我發現親子之間若出現這樣的狀況,通常是位格出了問題。

什麼叫位格?一個人的身分即是他的位格。父母、子女、丈夫、妻子、老師、學生、老闆、員工等等,都是所謂的「位格」,也就是人與人相對應的關係與位置。

每一種位格都有其應做的事和應守的本分。這和封建或保守一點關係也沒有,放眼全世界,人類社會的架構和秩序,正是建立於種種各司其職的位格之上。

試想,今天若員工自作主張、不理上司指派下來的任務,或者老闆不拿出魄力、任由員工恣意而為,這間公司豈不運作失常亂了套?家庭和學校也一樣。

 

愛孩子,不討好孩子

我常跟家長說,我們愛孩子但不討好孩子,兩者相差甚巨。討好是諂媚、奉承、放任,愛裡面卻有責備、有說明、有開啟,絕非一昧地寵溺;會討好孩子的父母,往往是失去位格的父母,難怪孩子不聽教導。

舉一個簡單的例子,在餐廳用餐時,我們經常見到一個景象──媽媽夾菜給年幼的小孩,用娃娃音說道:「我們『吃菜菜』好不好?」乍看之下好像很正常,其實謬誤百出。

首先,媽媽與幼童的位格不同,兩者的關係是「授」與「受」,且人生經歷天壤之別,根本不存在討論的空間,問小孩吃不吃青菜反而增加了管教的難度。假使孩子答「不好」,難道就作罷,允准他不吃青菜嗎?這年歲的孩子為什麼要多此一舉詢問他。

你的位格是父母,在孩子尚未長大成人、積累足夠的辨別能力之前,只能領受父母的給予。

現在確實有許多父母喜歡採用「討論」的方式和子女溝通。這類型父母通常覺得自己很開明,可惜忽略了一件事:年紀小的孩子對許多事都還懵懵懂懂,並不具備正確選擇的智慧,也沒有足以分辨是非的判斷力,他發表的想法,十之八九是以自己的喜好出發,所以不具備與父母討論的資格──尤其是學齡前的孩童。

我還觀察到一個現象:被父母用討論式教育養育的孩子,多半很能說出一番大道理,然而執行力和行動力卻很差,往往說得出、做不到。那麼,有些家長或許會問,什麼時候才能和孩子討論?我建議起碼要等孩子上了高中之後。

疊字和娃娃音是我們絕對要避免和孩子對話的。不少父母喜歡用疊字和娃娃音跟孩子說話,譬如「吃飯、吃菜、穿鞋」講成「吃飯飯、吃菜菜、穿鞋鞋」,認為這種「童言童語」很天真可愛;殊不知,孩子會模仿你的一言一行。

用正常的語調和正確的發音與辭彙同孩子對話,他們才能及早學會正確的語言觀,也就是發音準確,說出來的內容有邏輯。在孩子牙牙學語的重要階段,大人最好避免給他錯誤的示範。如果連我們自己都無法好好說話,又怎能要求孩子好好說話?等他年紀漸長才費心教他正常講話,是畫蛇添足。此外,別忘了說話時眼睛看著孩子,讓他學習你的嘴型,這對他將來學習外語肯定是一大助益。

更重要的是,你用娃娃音與孩子說話,無形中降低了自己的位格──從成人降格為小孩。不同位格的人,說出來的話分量是不一樣的;你既然是「小孩」,孩子為什麼要信服你、聽從你?

許多父母很無奈,感嘆孩子怎麼講都不聽,無計可施,不知道如何教;在我看來,孩子不領受父母的開啟,完全是因為父母愛孩子的方法失格了。

同時,教導不是單純的下指令,過程必須有說明,我稱之為開啟,即古人所謂的啟蒙。倘若父母只是命令孩子做這個、做那個,卻沒有給予充分的說明,孩子不會明白其中的原因,更不會明白做與不做的好處與壞處,教導的過程自然會相對辛苦。

譬如你要孩子吃青菜,你必須清楚告訴他青菜中的各種營養素有益身體健康,缺乏這些營養素很容易生病,一旦生病就得看醫生。沒有哪個孩子樂意吃藥打針,小腦袋權衡利弊得失之後,吃青菜對他而言便沒那麼痛苦。你的目的也達到了──既讓他吃下青菜,又讓他領受你的說話。

我學校的學生之所以聽從老師的教導,是因為我們始終以師長的位格自處,愛孩子卻不討好孩子。

守住父母的位格,行父母應行之事──

你向著孩子是說明、是開啟,他向著你是接受。在你的引領下,孩子必能走上正確的人生道路,做一個負責任的人,做一個認識自己身分的人,做一個在不同環境中行合宜之事的人。

 

摘自  崔椿琦《陪伴教養學:校長媽媽教你如何培養會思考、負責又自律的小孩》/ 商周出版


【作者簡介】崔椿琦

亞伯拉罕英語學院創辦人、校長。

我是一個母親,在我的工作裡,天天接觸的都是家長和孩子,我一再強調父母和孩子就是樹和果子的關係,樹好,果子就好。這一本書,就是盼望把我在為人父母身分上所得的無數益處的觀念分享給願意相信接受的人,成為好樹,結出好果,讓更多人可以和我一様在其中蒙褔。而事實也證明,當我們把人先教對了,教好了,一切就會水到渠成。

 

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數位編輯:吳佩珊

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