把孩子愛成媽寶絕不是愛,是讓他們變成討人厭的人,最受氣的就是他未來的配偶或同居人——別當「媽寶」製作人

一對父母在孩子高中畢業後送去美國讀書,這男孩是家中獨子,正牌的「媽寶」。孩子寄養家庭是個勤勞的傳統美國家庭,大家都要做點家事。不到一個月媽寶鬧著要回家,因為「居然要他用吸塵器吸地」。

文/薇薇夫人

剛做媽媽是萬分喜悅、十分緊張;剛做婆婆是萬分緊張,十分迷惘。因為媳婦是陌生人卻要變成家人,你不知道要怎麼跟她相處,尤其我自己沒有婆婆。

一開始我只觀察,當然不會要求她對公婆晨昏定省,只看她如何跟兒子相處。一段時間以後發現小倆口果然情深,媳婦很會照顧兒子。

說給朋友聽時她問:妳不會忌妒嗎? 媳婦不伺候公婆?我大笑:拜託!她又不是我太太!

從陌生人磨合成家人當然需要時間加上成熟的智慧,而做婆婆的更要加倍。能分居則減少磨擦;母女之間的磨擦可以水過無痕,婆媳之間的就像用橡皮擦過,難免痕跡不消。

現在我和媳婦在全家的賴群組上經常相談甚歡,她烘焙的美點,孫兒女的動態,她要送我的禮物等等都圖文並茂的傳給我,我們真的是一家人了。而且她比兒子更細心,更會噓寒問暖,當初我的緊張和迷惘早就煙消了。 

幾天前一個孫輩打電話給我:「姨婆,妳能不能勸勸我媽,現在什麼年代了,她還不准我和現在的男友交往。」  

真的,什麼年代了父母還能管子女的戀愛?這孩子也夠乖的,大部分早就自主了。我打電話去探聽,回答的也很有道理: 

「那男孩我們看了很久了,人品就是不行。我們還不是為她好嘛,將來結了婚,受罪的還不是她自己。」  

我不能勸、也不必勸,一句為孩子好就是天大的理由。而且我能預測啊,倔強的孩子離家出走,柔弱的在家賭氣,但可能都不會和男友分手。如果有一天分手也不是聽了父母的話,他們自會有分手的理由。 

 

別當「媽寶」製作人 

有趣的是人做了父母以後,價值觀也翻轉了。

當年自己鬧家庭革命爭取到了婚姻,現在卻不允許子女革命。當年自己欣賞有內涵的窮小子,現在卻擔心子女「受罪」,希望和有經濟基礎的對象聯姻。

是生活體驗改變的嗎?有次我們幾個奶奶婆婆們閒聊,都慶幸自己不再當媽媽了。激烈的競爭、多元化的價值觀、資訊快速的發展,教養孩子真不簡單。父母如果沒有獨立思考能力,在洪流中不知翻滾成什麼樣子了。 

一位媽媽因為家附近有所私立小學,就送孩子去讀。幾星期後孩子不願上學,左問右問為什麼,孩子緊閉的嘴忽然張開問:「媽媽,我們家是不是很窮?」  

她立刻把孩子轉到公立小學,毫不猶豫,儘管當初還是託了點 關係才進去的。 

另一對父母在孩子高中畢業後送去美國讀書,這男孩是家中獨子,正牌的「媽寶」。孩子寄養家庭是個勤勞的傳統美國家庭,大家都要做點家事。

不到一個月媽寶鬧著要回家,因為「居然要他用吸塵器吸地」。後來母親千方百計一個人去美國照顧孩子,歲月不管人間事,只向前奔。孩子讀到大學時,父母也離異了。 

除了極少數性格扭曲的人以外,哪有不疼愛子女的父母呢?但把孩子愛成媽寶絕不是愛,是讓他們變成討人厭的人。 

曾讀到一篇有趣的《聯合報》香港特派員李春的報導:香港年輕人在網上討論「媽寶」現象。

說是丈夫已近三十歲,吃雞還要媽媽一一剝皮,吃蝦要剝殼,網上一轟而起發言,有的說要先替男友去魚骨,有的要剝水果皮、有的要父母盛飯添飯……被形容是吃「殘廢餐」。

哈哈!奇怪的是「媽寶」都形容男人,而媽媽是製作人。重男輕女的意識千年不變啊。不知那些女朋友是否只是容忍?那就別抱怨囉!  

把兒子製造成媽寶,受氣的是他未來的配偶或同居人,我們幾個老朋友當年就勉勵自己:「不是教養兒子,是替別的女人教養丈夫。」這準則應該不會落伍。  

 

摘自  薇薇夫人《給比我年輕的女朋友》/ 遠流出版

 


【作者簡介】薇薇夫人

本名樂茝軍,曾任《聯合報》「薇薇夫人專欄」執筆人。她為《聯合報》專欄執筆多年,對於情感、家庭問題等的獨到見解,使她成為台灣最有影響力的女性作家之一;長期投身兒童教育工作,所主編的多套兒童及青少年叢書,則開拓兒童文學的一番新氣象。

 

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數位編輯:吳佩珊

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