成人後總是懷疑自己不夠成熟、不值得被愛?情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母

並非只有真正的肢體虐待才傷人。這些父母在整個教養過程中展現的不健康情緒,會造成親子間的緊張與不信任。由於他們對待孩子的態度是敷衍、強迫和批判的,導致孩子難以信賴自身的想法及感受,從而限制了孩子在直覺、判斷、能力與自主上的發展。

文│琳賽‧吉普森

情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母
某日我聽著一名個案談她的父親,我發現這位父親不只是不適任、有暴力傾向而已,他是屬於病理學上的「不成熟」。這位父親有著小小孩的那種衝動和自我中心,完全沒想到自己對女兒造成了何種影響。就情緒而言,他就像個身形巨大的學步兒—最多不超過十四歲。這讓我想到,不知有多少來做心理諮商的個案,童年便是活在父母這種不可預期、情緒過度反應的陰影之下,成為情緒不成熟父母的囚徒。所謂情緒不成熟父母,指的是心理上仍是嬰孩,卻擁有絕對的權力與強大的成人身軀。那一天,我在剝除了這些父母的不當權威,看清其霸凌的真相之後,對他們有了全新看法。

有些個案的情緒不成熟父母舉止看似良好,然而其冷漠程度,甚至表現出的徹底疏離,讓孩子在成長過程中倍感孤寂。這類父母看上去也許能幹可靠,滿心卻只有自己。他們缺乏同理心,無法跟小孩有深刻的互動。也有些人的父母雖然和藹可親,卻總是在孩子碰到問題需要父母的保護時缺席。

無論屬於哪種類型,個案們那些情緒不成熟父母的骨子裡都一樣:缺乏同理心,以自我為主,無法與孩子建立豐富有意義的情感連結。總的來說,我很多個案原生家庭的氛圍大致可形容為:衝突和嘲弄不斷,彼此間缺乏親密情感。

弔詭的是,許多情緒不成熟父母在其他方面可以像個真正的大人,他們在工作上或社交領域的表現可圈可點。光看外表,很難相信這些人竟能對自己的孩子造成如此傷害。

作為小孩,我的個案們難以理解父母那種矛盾人格,於是只能怪罪自己 ──一定是自己不夠討人喜愛,才會備受冷落或虐待。這些個案覺得自己的情感需求不應存在,對自己竟然惹父母氣惱深感罪惡,因而選擇淡化父母的舉止問題或找理由替他們開脫。(「是啦,他們打我,但那個時代很多父母都這樣對小孩啊!」)


情緒不成熟父母的問題
在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,對所有的人際關係也容易有矛盾猶豫的感受。不論怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣,導致了情感上的孤寂。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友吸引—對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。

當我教導個案有關情緒不成熟父母的概念,許多人馬上從中看到自己的經歷,頓時有如燈火大亮。我解釋這樣的父母,他們的愛總是聚焦在自己身上,對於孩子嘗試與他們建立深層的情感連結,全然不予理會。一旦對父母不成熟的情緒有所理解,孩提時那些難以解釋的時刻便豁然開朗。能客觀看待父母的不足,讓他們得以掙脫束縛,不再是情緒不成熟父母的囚犯。

並非只有真正的肢體虐待才傷人。這些父母在整個教養過程中展現的不健康情緒,會造成親子間的緊張與不信任。由於他們對待孩子的態度是敷衍、強迫和批判的,導致孩子難以信賴自身的想法及感受,從而限制了孩子在直覺、判斷、能力與自主上的發展。

如果你有情緒不成熟父母,那麼你大概早就學會壓抑自己,以免惹惱他們。倘若你出於本能地回應,很容易會讓父母勃然大怒。而情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致小孩難以發展自己的個體性,也很難信任他人。為了配合這樣的父母,當下你乾脆壓抑真正的自我和想望,但長此以往,你終究會被責任、內疚、羞恥、在家裡的角色壓得喘不過氣。所幸,一旦你對這樣的父母和他們所造成的影響有所理解,你就能重新掌握人生。

摘自 琳賽‧吉普森《如果父母情緒不成熟:和內在父母和解,從假性孤兒邁向情感獨立的大人》/ 橡實文化


圖片:photoAC
數位編輯:艾瑞卡

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