我不原諒你,但我會忘記你,這會讓我有更多時間,去記得別人的好

太輕易說出原諒的人,是因為他不懂得仇恨;太輕易選擇報復的人,是因為他不珍惜自己。亦舒說過:最佳的報復不是仇恨,而是打心底發出的冷淡,幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火,因為他無論怎麼做都傷害不了你。我不原諒你,但我會忘記你,這會讓我有更多時間,去記得別人的好。

我會忘記你,但不原諒你      文 / 劍聖喵大師

有句話廣為流傳:「原諒別人,就是放過自己。」

又有句話叫做:「你原諒了整個世界,結果就是傷害了自己。」

似乎大家都搞不清楚,原諒到底是一種是一種自我解脫,還是一種對自己的折磨。可以說,「原諒」這件事,不僅是一個人最自己情緒的極致控制,更是他內心強大的重要體現。其實,困擾我們的,並不是「原諒」這件事,而是原諒背後的一些東西。

原諒,是把委屈藏在了心裡;不原諒,是把仇恨刻在了記憶中。你需要讓委屈和仇恨兩種情緒在內心中做一個平衡,而不是單方面消除某一方,這樣才最不傷害內心的平衡,才是真正的放過自己。

克制情緒這件事,從來都不靠忍,而是靠對「情緒產生的深層原因」、「情緒發洩的後果」、「各情緒之間的相互關係」進行充分的認知後,大腦皮層做了一個平衡理性和感性的決定。

原諒這件事,靠的不是心軟,不是親情友情愛情的羈絆。原諒這件事靠的是智慧,靠的是對當年形式的審時度勢。

當你對人心有了一定瞭解,在人情世故上有了一定智慧後,情緒沒有那麼難駕馭,也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。一切事情都逃不過「道」與「理」的迴圈,順理成章,道法自然。

「原諒」這種事,是具備了傷害「被原諒的人」的能力,才談得上原諒。

是否原諒對方,取決於原諒到底會導致對方「適可而止」還是「得寸進尺」,取決於「原諒」和「報復」,究竟哪一種策略能阻止對方的進一步侵害。

Ellard 基於公平理論 (equity theory) 認為 ,寬恕意味著被冒犯者放棄對冒犯者的不滿和怨恨,這種「放棄」的行為使得冒犯者覺得他們對被冒犯者有更多的虧欠,從而導致他們產生對被冒犯者的內疚。

而內疚、悔恨等情緒則被認為是修復人際關係的重要因素 (Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007) ,在雙方關係得以恢復的基礎上,再次傷害的可能性自然就降低了。

 

我不恨你,但我也不原諒你

心理學家Kelln 發現,很多人選擇原諒,不是因為他真的認為原諒是一種好策略,而是「原諒」比「報復」要省事,心理和現實資源消耗少,也不需要勇氣。

一旦一個人這樣的想法,被侵犯者偵測到,那麼「得寸進尺」就成了一種必然。侵犯者認為,把你的資源掠奪得越乾淨,尊嚴打擊得越徹底,你就越沒有辦法還擊他,那他就越安全。

北大留學生寫萬字書信控訴父母「罪行」,而這一切都源於父母的「過度關愛」,他不僅十二年不回家過年,還決定「刪除父母」。

從小家長把他當女生養。學校舉辦活動要求穿短褲,家長逼迫他只能穿長褲。不管出了什麼事情,全都把責任推到孩子身上。孩子被開玩笑不知道怎麼回應,陷入尷尬,家長竟然事不關己毫無反應。嚴格管控孩子的日常生活。甚至到了大學,大姨還私下聯繫孩子的同學去打探消息。

有人說,父母生他養他,他應該原諒父母。實際上,他選擇不原諒的做法是對的。

心理學家Wenzel, Woodyatt 和Hedrick 表示,當你選擇原諒後,對方在表達他的歉意和懺悔時,不能夠對受到損害的人際關係作出重新的思考,那你可以斷絕這份關係隔離傷害。

其實這位北大留學生最初並不想和父母決裂,還把自己心理諮詢的結果寄回家中,甚至想考心理學博士來自我治療。

可是父母不以為然,父親還認為心理諮詢師「挑撥離間」,讓孩子遷怒家人。父母不認為自己控制過度,只認為自己存在一些「方式方法上」的問題。

他們這麼認為:「我們在期待一個契機,給他時間和空間。」倆老內心期待著兒子的回歸,希望與兒子重新建立起親密聯繫,他們認為在關係的重建上,主動權仍在兒子那邊,家的大門永遠打開。

我看,這樣的家不回去也罷。建議家長看看紀伯倫關於孩子不是你的財產相關的表述,重新定義下家庭關係。

太輕易說出原諒的人,是因為他不懂得仇恨;太輕易選擇報復的人,是因為他不珍惜自己。

亦舒說過:最佳的報復不是仇恨,而是打心底發出的冷淡,幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。

這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火,因為他無論怎麼做都傷害不了你。

我不原諒你,但我會忘記你,這會讓我有更多時間,去記得別人的好。

 

摘自 劍聖喵大師《別讓情緒毀了你的努力》/高寶 

 

Photo:ohurtsov , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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