罵不得?難道青少年的爸媽只能忍氣吞聲?息事寧人的教養態度,只會養虎為患!

除了和孩子坐下來協商、討論、一起解決問題,當孩子們非常超過而缺乏自省能力時,我絕對贊成,偶而---絕對必須有效率的「噹」孩子! 先想好重點,不廢話、不囉嗦,表情嚴正、眼神肅殺一點、語調堅定地噹下去吧!

有個媽媽問我,青少年好難相處,到底可不可以「罵」青少年?

說實在,若是真有爸媽對自家青少年可以做到完完全全不怒目相向,我相信她不是已經對孩子完全放棄,可能就是孩子已遠離家鄉或長期不在身邊。

我問爸媽(特別是媽媽),多久罵青少年一次?

十個人大約九個是天天都有零星(無感)或(輕感)的戰火,

有一半是兩三天以內必定開(有感)戰爭!

一兩個星期就上演一次(野獸派叫囂大戲)已成常態。

所有的教養專家都會告訴爸媽,面對青少年,你們要學會新的溝通技巧,你們要不斷進化,

我不是專家,我只是個愛寫作愛閱讀的媽媽,我也在【家有青少年之父母生存手冊】裡苦口婆心勸要大家要演進成父母2.0版。

但是我從沒忘記,在這個全世界搶著熱頭對父母指控「你的孩子不是你的孩子」的新親子時代,我自己和所有的爸爸媽媽一樣,都不是神,我們都只是「人」。

很多時候,我身邊的爸媽和我一樣,也好想伸出輕盈的手指頭,雲淡風輕又優雅飄然的對著孩子、甚或對著把父母冠上「直升機」、「割草機」、「控制狂」、「毒性父母」的專家學者們說:

「但是----你的爸媽也不是你的爸媽啊!」

 

或許我們父母的理性腦前額葉已經建構完畢,或許我們的情緒惱杏仁核比諸青少年塊頭不那麼大、作用沒那麼強,但是,我們的杏仁核可並沒有消失啊!

我們也會有情緒,也會被困住,也會有極限。

好多的爸媽深怕自己成為親朋好友左右鄰居眼中不長進的惡父狠媽,不小心大聲了幾句便充滿極度的罪惡感,於是日日忍、又日忍,這個不敢講、那個不好說,最後可能落得兩種下場。

功能健在的杏仁核長期委屈壓抑,因此蓄積的「惡能量」一次大爆發,於是,一世英名毀於一旦。涓涓細流如明媚風光的好媽媽好媳婦形象完全破功,且大多時候置身事外的老公此時很可就站出來主持正義了:「你看你,EQ就是這麼差啦!」

若是婆婆再補上兩刀:「小孩不是這樣教的!」,真的,此時不是需要「被討厭的勇氣」,而是「直接跳下去的勇氣」!

第二種下場,就是孩子犯錯,永遠當成沒錯,不看、不管、不介入!

有個媽媽問我:孩子非常強勢的要求手機要吃到飽,媽媽說為什麼?他說,我要了解性知識、我想看各種性畫面,我要跟別的同學一樣,看18禁!

孩子問媽媽:「你和爸爸以前沒看過18禁嗎?少騙我!」

這位媽媽覺得不該騙孩子,於是回答孩子:「沒錯,是有看過!」

孩子:「所以,你別裝清高,你可以看,我也可以看!」

這位媽媽說她怕孩子不服,怕孩子看不起,所以不知道怎麼回答也不敢管。

「到底該怎麼辦?」

其實聽到這兒,我已經在「心裡」默默大罵了好幾句:天啊,這種事很明顯的就是不應該啊,連這你都不敢管,真的,也太×了吧?!

當然,被人尊為親子作家的我張開口必定得優雅溫柔、以理服人、以禮體人。

「請問這位媽媽,什麼是18禁?不就是18歲以下不能看嗎?告訴你兒子,媽爸媽是監護人,所以必須守法,要監護孩子的行為、確保孩子守法也是我監護人的責任,爸媽就是要做應該做的,不能做不該做的事情!」

「但是孩子很生氣,應咬著說我們父母很虛偽,自己可以做,別人卻不可以!」

「這位媽媽,孩子生氣是非常非常正常的,好好跟他說明了正確的處事原則,你也覺得問心無愧,就該和孩子的情緒切割吧,不要被他的爛情緒牽著鼻子走,你可以告訴他,你可以生氣,我允許你生氣,但是,身為家長,我還是得做我該做的!如果真的那麼想看,可以,我會陪著你一起看,而且一定會幫你找到最棒最適合的來看!你考慮看看吧!」

「但孩子會一直大吼大叫、一直頂嘴!弄得我現在都不太敢管他!我的個性很不習慣把場面弄得難看,所以不是裝著不知道,就是乾脆不管了!」

這就是第二種下場:掩耳盜鈴、息事寧人!
 

伴青少年如伴虎?

接下去,這樣的孩子就會愈來愈我行我素、愈來愈囂張、愈來愈跋扈;他的世界裡只有自己是對的,永遠養不成自覺力,永遠不可能自省!

這是真的愛孩子嗎?直到孩子長歪了,成了大壞蛋,這個世界反過來還是會指著他的爸媽痛斥:都是你們做父母的寵壞了他啊!

我雖主張要學習和孩子坐下來一起協商討論、傾聽孩子,以及,不要和孩子硬碰硬、不要在都有情緒的時候硬管教,但是,我絕對贊成,一定要適度的「訓誡」孩子!

有三個青少年的媽媽我深深體會「伴青少年如伴虎」,我的身邊有無數個面對青少年已窩囊到不知所措的爸媽,

我看到好多委曲自己、縮小自我、丟掉自尊到幾乎失眠、甚至快犯上憂鬱症的家長。我必須說,很多爸媽都願意反省、也不斷督促自己學習,但是青少年的情緒千變萬化,再努力的爸媽都很可能有被激到六神無主的時候,

所以,當這個世界不斷要爸媽把孩子當成「獨立的生命個體」來尊重的同時,我也要大聲呼籲,也請把勞心勞力、千辛萬苦才能餵飽孩子肚皮、又要教養他們成人、更得為他們行為負責的父母,當成「人」而非「神」來看待!

好!我必須說,憋了太久的爸媽,我真心知道那種苦,我真的很了解苦說不出或不敢大聲說的悶,長此以往,爸媽真的會生病!

有時你們真的很有必要使用最直接原始的方式傾倒心裡壓扁又壓爛的臭垃圾!

好吧,若真的憋不下去,就偶而「罵」一下吧!

我罵不罵小孩?當然會罵,有時候家裡小子還會給我下馬威:媽你算什麼親子作家?還不是跟別人一樣罵小孩?

是!親子作家也是人,也是肉身做的父母,我可以儘量要求自己,但不必做聖人。

我贊成罵小孩,但是反對毫無節制的罵,我贊成有效率的罵。

因為,憋太久絕對會生病,但是罵太久,也一定會生病!因為,大發脾氣超過十分鐘,心臟絕對會受損,那麼罵人就不是發洩而是自虐。

有效率的罵,第一條件,就是控制在「三分鐘以內」。

如果還有一點控制力,就要控制自己的音量,那會更具效率。

當然,我剛才提過,如果還有能力把「罵」提升為「訓誡」,那麼,傷害會降到很低,效果卻增加很多。
 

「罵」 和「訓誡」有什麼不同?

罵人音量較大、聲調高低起伏不一;訓誡則是平穩嚴肅,堅定地指正說明

•罵人的內容比較鬆散沒組織,訓誡是有系統、有條理、有重點。

•罵人絕對是以發洩情緒為第一目的;但是訓誡是為了指出錯誤、提出要求、說明目標。

•罵人是隨心所欲;但是訓誡可以預告安排

父母存在的目的不是討好、奉承孩子

這兩天,家裡小子又輪番爆走,暑假生活規矩時不時走鐘,於是,我刻意安排了一場即時訓誡。

我在兩個小時前就先預告:「吃飯前大家到客廳,留給我十分鐘,我有些事情要交代!」

訓誡時間到,我的開場白第一句再來個訓話形式預告:「今天不是討論事情,所以等會兒我說話的時候,煩請配合不要插話,為了節省大家的時間,我不會廢話,因為我已經把重點寫下來。」

於是,非常安靜順利的完成我的訓誡與布達,包括暑假睡眠時間與起床時間,浴廁清潔、吃完點心的餐盤杯子收拾清潔等逐一將規定清楚而非常嚴正的布達。

「好,我一點一點地都說完了,可以做到嗎?」

小子們臉色當然不甚好看,但是還是點了頭。

做媽的我不會在乎他們的臉色有多好看,因為被要求的人絕對不可能開心,我很清楚,這是人之常情,我是人,我兒子也是人,會笑著聽我訓話才詭異!

接著,我說:「為了怕我自己鬼打牆,所以已經把結論寫下來,直接唸出來,免得浪費你們的時間」

以下我念逐字稿(當然加上合理的語氣與抑揚頓挫啦):

「媽媽不是神,天天付出、不時容忍,我的耐性也是有限,當我不想再花腦筋溝通時,代表我累了,我可能就會用最直接原始的方式…」,

「父母存在的目的不是討好你們、奉承你們,而是養育你們、教好你們。我真的不在乎你們生氣,而是怕沒教好你們!你們規矩差、做事能力差、無能、態度惡劣、不獨立,這是我最在乎的。
因為,我沒辦法陪伴你們一輩子,更沒辦法養育你們一輩子,因為我非常非常愛你們,所以現在希望幫你們把基礎打好,這是當爸媽的責任。
將來,你們只能靠自己,不再能靠我,出社會跟別人相處,絕對不可能比在家裡輕鬆,所以,我才會要求你們,出發點就是因為我愛你們,希望以後你們能順利靠自己,真心希望你們理解!」

因為已經寫下,所以沒有半句廢話,非常有效率地傳達了我覺得非得傳達的規範,同時也讓小子們再次理解父母之所以要求的出發點。

只花了短短不到十分鐘(可能只有五分鐘),散會!這訓誡過程速戰速決,很嚴肅但沒有任何反彈。

除了和孩子坐下來協商、討論、一起解決問題,當孩子們非常超過而缺乏自省能力時,我絕對贊成,偶而---絕對必須有效率的「噹」孩子!

先想好重點,不廢話、不囉嗦,表情嚴正、眼神肅殺一點、語調堅定地噹下去吧!
 

Photo By:pixabay
數位編輯:黃小羽

 

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