傍晚接孩子放學。
妹妹在路上主動提起學校功課的事情，我就隨口問起英文課的情況：
「這學期英文老師跟一年級一樣吧，開學到現在好像沒有任何英文作業耶，現在都在教甚麼啊？」其實有點心虛，我這媽媽根本沒有進入狀況。
「就亂教一通啊。」妹妹態度一轉，既敷衍又不耐煩。
聽到這樣的回答，我立刻像刺蝟一樣渾身是刺，按捺住爆發的情緒，故意口氣和緩的說：
「亂教可不行，改天我去問問老師為什麼要亂教一通。」
「啊？不要啦，你不要去問。」妹妹知道我會來真的，突然緊張起來。
「那妳不是這樣說嗎？」
「因為我不知道該怎麼跟你說啊。」
「那你就說你不知道該怎麼說就好了啊。」這時我得承認自己也拉高分貝。
妹妹沒有回話，我們的對話暫時打住，倆人雖然還是手牽著，但各自氣鼓鼓的看著前方等紅綠燈。
這不是第一次了，最近的她有些許改變。歸納的情境差不多，只要她當下不想回答的、有相反意見不知道該如何回答，就會態度不耐的敷衍或是乾脆沉默以對。
除了自己感受不太舒服之外，更多的是擔心到底她心裡起了什麼變化，有什麼困難嗎？哪些事情過不去、想不透嗎？還是妹妹長大了，我們相處的模式需要「砍掉重練」？試了一兩次對談未果，越猜測原因她越生氣，而我也隨著不安煩躁起來：什麼事都不太想做，面對螢幕也吐不出半個字，這樣下去可不行。
我誠實地讓自己沉浸在焦慮中，問問自己到底在害怕什麼？為什麼把這事情看得這麼重？我該怎麼傳遞我的愛和關心，而不會干擾她現在不想被打擾的狀態？我又該如何守護她，讓她在困頓之時不會尋求錯誤的力量？
正面思考雖然能給人力量，但是負面思考的力量更容易獲得。負面思考包括否定他人與自己、責怪他人或群體、用不喜歡、不要的理由來逃避問題……等等，這些不易察覺的思考習慣往往隱藏的很好，甚至會被誤認為「了解自己、表達清楚」，我最深的恐懼其實就是擔憂自己錯過了關鍵時刻，而讓孩子習慣依賴這種「黑暗力量」。
那麼要怎麼做呢？我得先翻轉自己，跳開急性子解決問題的慣性行為，我靈機一動，這次不妨用「最慢」的方式試試看吧。於是，我想起大江健三郎的一篇文章：(以下摘自大江健三郎「請再等上一段時間」一文)
--對小孩子來說，這個「一段時間」真的是非常重要。長大成人之後，有時就算再等「一段時間」結果也還是一樣的。可是，對小孩子而言，結果絕不會如此。在等待的「一段時間」當中，什麼都有可能發生。
--如果一直鑽牛角尖，一定要去做不可挽回的事情，這時候，希望你能提振起「再等上一段時間的力量」。這其中需要勇氣，平日就要鍛鍊這股力量。不過這股力量其實就在你們的身體裡。
因此，我決定裝做「聽而不聞」，不回應她當下情緒和用語，只負責引導她繼續過日子、繼續做該做的事，然後等待日常生活裡的「甚麼都可能發生的事情」、等待開口的好時機。
過了一兩個禮拜，有幾次零星的狀況發生，按照策略我放淡情緒，也多了時間更仔細觀察她的表情和其他細節。直到有一次，妹妹鬧彆扭恢復正常後，又若無其事的找我撒嬌，這次我主動開口：
「最近你好像心情很不平靜喔，一下子很生氣、一下子又很高興？」
「嗯。」
「我發現你很生氣的時候有個習慣耶。」故意話說一半，畢竟這是猜測而已。
「我知道啦，會亂說話，哈哈，你不要再說這個了啦」妹妹自己把話接完，又不好意思地咕咕笑了起來。
「是喔，那妳知道妳那時候生氣甚麼嗎？」我趁勝追擊。
「不知道，現在不想說這個喔。」天蠍女孩立刻踩下剎車畫好界線。
好不容易進了一小步，看來又要「再等一段時間」，等孩子自己體驗情緒、覺察情緒後，才有機會可以和孩子討論情緒。
我繼續等，並相信什麼都有可能發生，而且沒有什麼好過不去的。
這句話，或許會成為我想傳給孩子的「家訓」吧！
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Photo：Wei Chang , CC Licensed.
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