你對別人的孩子的回應,才是真正應該教導自己孩子的方式

父母一心一意地想要引導孩子走上正確的路,但是,對孩子下判斷,提供孩子必要的東西,都應該排在給予孩子足夠的愛之後。如果想讓孩子真正地長大成人,父母應該用溫暖的愛來包容他們的錯誤,相信自己的孩子,等待孩子的成長。

文 / 金惠男

即使自己吃剩飯剩菜,穿著舊衣服,也要讓孩子吃好的食物,給孩子最好的一切,這是標準的天下父母心。父母在孩子身上所花費的心思,永遠多於自己。但是大多數的孩子並不了解這樣的父母心。若有認為父母的犧牲奉獻,不是理所當然的子女,那就算是幸運的了。子女往往在父母說出:「這都是為你好」的話時,會以「又在嘮叨了」的話來加以回應。

就這個層面來看,我實在無話可說。在年少輕狂的青澀歲月中,我真的做過不少違背父母心願的事。父親希望我當一位賢妻良母,認為女孩子不必做什麼大事業,所以反對我進醫學院就讀,但是我還是堅決地去念了醫學院。父親告誡我,除非要當藝人,否則應該要好好地念書,而我還是瞞著他進了演藝訓練班,經常熬夜練習公演。如此這般,我逕自做些父親禁止的事,邁向他叫我不要走的路,而後逐漸長大成為現在的我。

有一次,我打電話質問媽媽:「我要結婚時怎麼沒有阻止我?」當時媽媽答道:「說了妳就會聽嗎?」這句話真是經典。後來每當我兒子、女兒讓我感到傷心煩惱時,很奇妙地,這句話就會立刻浮現在我的腦海。如此一來,原本傷心又怒火中燒的我,心情隨即和緩下來,同時也讓我得以站在孩子的立場來考量。

父母總是認為孩子出生時是一張白紙,而父母所扮演的角色,就是把他們從一個原本吃飯、行走坐臥都不會的人,培養到長大成為無所不能的人。因此父母會根據自己的想法去引導孩子、干涉或強迫孩子。但是孩子出生到這個世界上,擁有自己的生命藍圖。他們根據自己的發展計劃表,時間到了就會走、會說話、會做決定,然後長大成人。他們自訂的計劃表相較於其他孩子,可能會稍微落後,可能會與父母的期望不同,或者無法達到父母的期望。但是,父母如果根據自己的想法來操控孩子,孩子反而會偏離自己的計劃。

孩子不是父母的財產,我們必須清楚明確地認知到這個事實,才能防止父母和孩子陷入不幸的狀態。

相信自己的孩子,等待孩子的成長

那是發生在我女兒小學一年級時的事。一個看起來像遊民的男人,從垃圾桶裡撿起一個別人沒吃完丟掉的漢堡出來吃。看到這個情景的女兒對我說:「媽媽,妳不能給那個男人麵包。」女兒意識到人與人之間的不平等,心裡感到沉重,並且說道:「不要給他麵包,要教育他,叫他去工作。」女兒的話是對的,雖然現在遊民需要的是麵包,但是明後天他如果還想吃麵包,就必須去工作,賺取買麵包的錢。不過才就讀小學一年級的女兒,我都沒有教過她,她居然有這樣的想法,我覺得非常神奇。

後來想想,我是不是把女兒看得太過幼稚,因為女兒已經知道一個人需要些什麼了。我深深地反省自己,是不是把女兒看作是一個沒有我的協助,就什麼都不懂的孩子了呢?

父母總是認為孩子的成敗,完全取決於父母本身,因此只要孩子略微反抗己意,就會大發雷霆,要求孩子改過。為了照料孩子的發展狀況,涉獵各種育兒書籍,透過各種精神分析術語,掌握理論的母親們,往往替孩子的未來建立了一套完美的計劃。然而,這些聰明且學識淵博的媽媽們經常來找我諮詢,說自己的孩子出了問題。然而依我來看,問題其實出在媽媽身上。當然,她們會異口同聲地抗辯說自己毫無問題。其實她們錯過的事情只有一件,那就是愛。

「當你看到別人的孩子時,通常你會怎麼做?當他們做錯了某事時,你會說:『哦,沒關係。』當他們做得好時,會稱讚說:『哇,太棒了!』對吧?」但是為什麼你無法這樣對待自己的孩子呢?你對別人的孩子的回應,才是真正應該教導自己孩子的方式

但是在教導孩子之前,你必須先做出反應,摸摸他、抱抱他,給他充分的愛。父母一心一意地想要引導孩子走上正確的路,但是,對孩子下判斷,提供孩子必要的東西,都應該排在給予孩子足夠的愛之後。孩子是在經歷無數的錯誤和失敗之後,一步步地邁向世界。

如果父母教導孩子時,不原諒他所犯下的錯誤,並且規定孩子以後再也不可以那麼做,孩子會變得畏畏縮縮。因此,如果想讓孩子真正地長大成人,父母應該用溫暖的愛來包容他們的錯誤,相信自己的孩子,等待孩子的成長。美國諮詢專家貝弗莉.恩格爾(Beverly Engel)曾說:「童年時期來自我們信任且依賴的父母的溫暖擁抱,可以止住從受傷的膝蓋所流出來的血。」

 

摘自  金惠男《你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離》/大田 

 

※延伸閱讀:

父母的教育,決定孩子的教養,教孩子成為一個有禮貌的人是父母的責任>>http://bit.ly/2UNDdYw

好習慣影響孩子的一生,「整理收納」是父母該教給孩子最重要的生活常規>>http://bit.ly/2UKm6qD

 

Photo:Zun Zun , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲、

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