在給孩子的規定下,大人必須是站在同一邊的,別把「壞人」角色推給別人!

在這樣爸爸要生氣囉、你媽媽說你不可以..必須讓孩子覺得,這個決定是大人一起做的,他們每一個人都是這麼認為的,這個規定才有效,孩子才會欣然接受大家的決定,不會覺得還有討價還價的空間。

如果你和兄弟姊妹一直處不好,建議檢視一下父母與你們溝通的方法

我有一個諮商客戶,常常與兄弟姊妹吵架。主因不外乎是,爸媽打電話給姊姊,說嫂嫂對他們不好。然後姊姊就找哥嫂質問,大家就吵起來。要不然就是爸媽跟哥嫂說,出去跟小妹吃飯時,小妹都不付錢。哥哥就去說小妹一頓,小妹就不跟哥嫂講話,就這樣一直循環。

一直到我的諮商客戶把全部兄弟姊妹都找來,商討出一個家裡的溝通原則:如果爸媽說的是別人,那就鼓勵爸媽跟那個人直接溝通,不要介入插手。

比如,爸媽跟姊姊說嫂嫂對他們不好,姊姊就要鼓勵爸媽,直接去跟嫂嫂溝通,把他們的感覺跟嫂嫂明說。或是爸媽跟大哥說小妹的不是,大哥就要鼓勵爸媽去跟小妹直接溝通他們的感覺。之後,家庭安寧無比。

 

【諮詢小案例】

挑撥離間,不只能把好朋友的友情給挑掉,連親子之間也很可能會發生同樣的情況。

我以前有一個家庭諮商的案子就是這樣。這家人來找我,是因為他們全家無法相處,一直大吵小吵不斷。我諮商後發現,這家媽媽有挑撥離間的溝通習慣。

比如,先生回家很累了,對太太講話口氣差,太太上班一整天,回到家還要煮晚餐,先生回家卻這樣對自己,覺得很委屈。太太就跟先生說:「就是因為你常常會這樣陰陽怪氣的,所以孩子都不願跟你親近。」

先生很氣的問:「孩子都說我什麼?」太太就慢慢的說:「孩子就說你常會無緣無故的對他發脾氣呀!他都說爸爸是一個臉很臭的人。」

還有一次,孩子遲交功課被扣分,媽媽想要教訓孩子,卻不想破壞跟孩子的關係,所以就說:「你爸就常說,你這孩子天生懶,愛拖拉,你看遲交被扣分了吧!」

媽媽抱怨說不知道為什麼,這孩子和爸爸非常疏遠,盡量不講話,如果碰上了非講話不可的時候,一定會吵起來。

孩子和爸爸會疏遠,總是看對方不順眼,是因為有一個他們都非常信任的人居中挑撥離間。

我們會挑撥離間,常不是有意識的在做,是因為我們不想用自己的口直接給對方反饋,就借別人的口來用,並沒有思考過這樣做的後果是什麼。

所以,要預防挑撥離間帶來的傷害,就是要提醒自己,有什麼事想說,親自使用肯定式溝通去說。

另外,如果你聽到A跟你說,B這樣講你,不管你有多信任A,都最好親自去跟B溝通這件事。  

 

管教時有叛徒 家必敗

我們都知道,大人在面對孩子時要一致(united front)。但只要是人,面對可愛的孩子,都想討好。人的本性,也都想拉攏別人站在我們這一邊。大人,也是人。

所以,大人也會下意識的排除異己、拉攏討好孩子,這個過程細微難以覺察。有時,面對孩子,即使大人看起來做的決定是一致的,但私底下,幾句言語其實就能造成分裂,讓孩子埋怨不已。

比如,爸媽跟小孩說,吃飯前不可以吃糖。媽媽卻看不得孩子想吃糖的樣子,就跟孩子說:「你爸爸就是這樣,吃一顆糖哪能飽呢?是吧!」雖然媽媽沒給孩子糖,卻表明她是站在孩子這一邊的,那孩子就會恨爸爸囉。等一下鬧起來,孩子就會覺得自己特別的有理,跟爸爸之間的分裂,很可能是這樣來的。

我記得大女兒小時候,每天晚餐都要跟我槓上,她會跟我說我做的菜不好吃,她要等爸爸回家,爸爸做了她才吃。

我每天都氣得半死。我先生那時常忙到晚上十點才進門,我跟他說孩子不願吃我的菜只願等他,如果他也跟孩子說,媽媽要你吃飯的時候你就要吃,那時不吃現在也不要吃,不出兩天,孩子就會聽我的話了。

但是,先生總是很感動孩子等他、只吃他做的菜。所以他一進門就會把我做的菜全部重炒,然後跟女兒很甜蜜的一起吃晚餐吃到快半夜。此後即使我和先生一起管教她,她記憶裡唯一有擋過她路的人,卻只有她媽。

有時,大人狠不下心來拒絕孩子,就推到另一個大人身上。

就像我女兒小時候只要一見她爺爺奶奶一起坐車,就不坐安全椅,要坐到前座爺爺的腿上。

爺爺也知道,美國對小孩不坐安全椅罰得很重,而且車速快,不扣好很危險,但爺爺一邊把女兒扣進安全椅裡,就會一邊說:「哎呀,你媽媽說你不可以坐爺爺腿上哦,你要聽媽媽的話。」現在,壞人又是媽,孩子一路上不乖乖坐好,怨聲載道,危險不已。

 

大人要一致,意思是,在這個給孩子的規定下,大人是站在同一邊的!

孩子必須覺得,這個決定是大人一起做的,他們每一個人都是這麼認為的,這個規定才有效,孩子才會欣然接受大家的決定,不會覺得還有討價還價的空間。

比如,我公公在把我女兒扣進安全椅裡時,應該說:「你不坐安全椅很危險的,坐好不要亂動。」公公說話應該要代表自己,而他代表的自己,跟整個大人圈圈裡的人決定必須是一樣的。

所以,如果其中有一個大人跑去跟孩子說,這並不是他的決定、他不是這樣想的,即使這個大人沒有破壞規定,其實他也已經出賣圈圈裡其他的大人了。在戰爭時代,這就是叛徒的行為。

你想想,家裡有叛徒,怎麼避免分裂?家中怎可能不戰火連綿呢?

在這個分裂、拉攏、討好的過程中,最大輸家、受傷最深的必定是孩子。孩子還小,對多數的事情還沒有定見,可是如果大人們給了他規定,又有大人跟他說,其實這個規定也不是很有道理,孩子一定會覺得自己很倒楣、很容易就怨天尤人、很容易不開心。

戰時有叛徒,國必敗。管教時有叛徒,家必敗。

 

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本文擷取自賴宇凡《情緒界線:孩子人生必備的競爭力》/如何出版 授權轉載

 

數位編輯:吳佩珊

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