不需要用討好的方式換取友誼,別讓孩子迷失在「義氣」裡而感到罪惡與焦慮

「友誼」很難全面兼顧、面面俱到,每一個人的興趣、喜好、個性都不同,學著欣賞與同理並感受友誼的層次,不需要用討好的方式換取友誼,協助孩子清楚了解朋友之間有各自的立場,才不會因為迷失在「友誼」裡而感到罪惡和焦慮。

請允許孩子不需任何時刻都要善解人意,那其實是種隱形的暴力,教孩子學會設立安全有彈性的界線,才能保護自己也尊重他人!

霸凌者、被霸凌者、加害者、被害者,無論是哪一種,我們都不願意讓它發生在孩子們的身上。


開學後沒多久,孩子很開心地與我們分享校園生活,說著說著他突然大喊了一聲「對了,還有一件事,我覺得超級開心」,我們看著他為此很興奮的樣子,也跟著期待他會和我們分享的趣事,孩子笑得很開心地對我們說。

棉花糖:「我覺得現在的朋友有比以前好。」

我們:「現在的朋友比以前好一點?怎麼說呢?」

棉花糖:「以前的朋友會要我聽他的話,否則他會生氣我。」

我們:「生氣你?為什麼呢?有發生什麼誤會嗎?從沒聽你說過呢?」

棉花糖:「因為新學校的朋友不會要求我聽他的話,所以我才知道原來當好朋友是可以不用聽誰的話就能一起玩。」

棉花糖是個比較細膩的孩子,以往分享的校園生活幾乎是敘述過程而且充滿歡樂,他也確實是個不上學不舒服的孩子,很喜歡上學,顯少聽他說出關於友誼互動之間「屬於自己真正的感受」,但也因有了新舊朋友在互動上的不同,才發現原來孩子每天和我們說不完的話裡,居然隱藏了很深就連孩子自己都分不清楚的感受而我們竟沒有察覺。

人與人之間少不了溝通與互動,溝通是人際關係裡很重要的環節,不僅是大人需要學習如何有效溝通,孩子們更是需要不斷地練習。訓練孩子的社交技巧絕對不是要讓孩子成為團體中的領袖或是比別人強勢,讓孩子在與同儕的互動中不斷地練習,才能增加適應社會團體環境、學會溝通表達、互相尊重的能力。

每個孩子與生俱來的氣質與特質不同,與人互動的方式也會因先天和後天環境的因素而有不同的感受和定義,此事件其實是孩子之間很正常的社交互動,不用過度干涉互動的方式也不需要對自己的孩子或是同學苛責,因為年幼的孩子沒有辦法像成人一樣清楚地明白「友誼」的定義。

我們問過孩子對於「不聽對方的話,就會被生氣」的感受是什麼?孩子告訴我們其實他心裡有不舒服的感覺,但之後覺得沒關係,因為比起不聽同學的話,他更害怕朋友不和他一起玩,所以聽他的也沒關係,要多為別人著想。

孩子能有著為別人著想和顆善解人意的心真的很值得鼓勵,我們也很感動,但是如果每件事都要這樣辛苦地支撐維持,那麼內心一定會失去肯定自我的力量也無法得到平靜與理解。

從小到大我們所學習到的一直都是以「要多為別人著想,善待他人,成為好人」這樣良善的出發點去做,我們也習慣用這樣的方式去付出,但是怎麼做才是真正善解人意呢?我想即使是成人恐怕也很難知道。父母無法掌握孩子的人生更不能保證孩子的人生一帆風順,不過我們可以教導孩子自我練習、面對問題、清楚自己的責任、懂得照顧自己也要尊重關懷他人,在必要時一定要尋求協助並相信自己可以做到。

「介入與干涉」並不是第一優先的做法,時間久了會讓孩子不小心習慣依賴、逃避面對,最後演變成父母不停地善後,那些令人擔憂的問題不但沒有被解決,反而讓問題反過來勒索我們。

教導孩子,並不是要他去改變或控制別人,而是要讓孩子學會照顧、保護自己與尊重他人,任何事與感情都要在「善」裡保持一些愛的彈性距離或空間,為自己設立安全的界線,重新思考每件事情的本質,了解並釋放自我。

心思細膩敏感的孩子因為顧慮太多很難說出真正的感受,因為敏感型的孩子總是為了別人而做自己,不快樂也不知所措,如何幫孩子練習設立肯定自我的安全界線呢?我們和孩子可以先從「說出感受」開始慢慢練習,以下的練習需要父母陪伴引導孩子用覺察的方式一起練習。

 

一、試著慢慢說出對事件的感覺與感受

感覺與感受並不相同,任何相同的感覺訊息傳達與接收,對於每個人都會有不一樣的感受。用聊天的方式關懷孩子的近況,不強迫孩子一定要立刻說出來,給孩子調適的時間,累積勇氣說出來,讓孩子感受父母用愛支持的溫度。

表達可以有非語言的呈現方式,畫畫、捏塑、手工創作都是很好的表達方式,因為孩子藉由創作的過程可以放鬆心情也會慢慢地願意說出心裡的話。

 

二、透過認識自己的情緒,了解自己的真正想法

別告訴孩子這有什麼好哭的,不許哭。請允許孩子可以有負面情緒,人有各種情緒,當然可以生氣、哭泣、傷心,而有負面情緒是正常的,只是要練習如何調適,再將其轉換成「我可以試著如何做」的能力與勇氣。

 

三、尊重孩子心裡的想法並給予心理支持

每個人對於同一事件都會有不同的看法與做法,父母該做的不應是插手處理並要孩子照著擬定好的計劃去執行,不論孩子內心的第一個想法與感受是什麼,都先給予支持再慢慢引導。

 

四、不惡意批評,也不過度干涉孩子與同儕間的社交活動

不做任何批判的聆聽與不必要的人身攻擊,這會讓孩子感到混亂無形中加深了自己的罪惡感,孩子要有表達自己對於每件事的想法能力,才會更加清楚自己想要的做法是什麼,可思考不只一個選項的方向去找適合、可以接受的選項做處理,從思考的過程中增加自信心,父母更可以參與孩子的決定並共同討論。

 

五、多給孩子機會與時間練習,相信孩子可以自己學習處理

缺乏社交互動練習的孩子對於人際是保有距離的,父母別怕孩子受傷而給予指令式的學習技巧,孩子不懂也會誤解,別過度保護,多讓孩子和同儕有相處的機會學習「交朋友」,相信孩子能慢慢地練習自己做判斷、了解行為的涵義、可預期及不可預期的結果而做決定,父母則在必要時適時的介入與協助即可。

在特殊狀況下,如果遇到即刻危險的事件,父母需要用更明確的態度,迅速介入給予最大的協助與心理支持。

 

六、透過孩子與生俱來的特質培養正向能力,肯定自我

身為父母一定比其它人更了解自己的孩子,學著理解孩子、欣賞孩子的特質,別貶低孩子溫柔細膩的心,更別強迫他一定要和誰一樣,沒有人會和自己一樣,即使是雙胞胎也有不同之處。

多帶孩子參與不同(個人或親子)類型的活動,培養孩子喜愛的興趣、多認識朋友,讓孩子展現自信並肯定自我,學會愛自己才能夠懂得如何愛人、尊重他人。

 

七、懂得分辨是非,練習適時地拒絕

友誼,並不是用兩肋插刀、赴湯蹈火這樣奮不顧身的方式去證明,教孩子懂得是非對錯之外,也不要忘記如何判斷與分析,這非一朝一夕就能完成的練習,父母要耐心陪伴。可多利用繪本、生活小故事或電影等,帶孩子認識、感受不同的情感層次,這樣孩子就不會因為缺乏安全感而不敢拒絕也害怕被拒絕,或是盲目地聽從他人的指示,更不會因為「莫名的恐懼」去做不想做的事。

家庭是孩子成長中最重要的避風港,父母的陪伴相對重要,心靈的需求與照顧比物質給予更重要,人在心不在的陪伴會讓孩子的無助感更重。

 

八、練習不依賴他人的互相照顧

父母往往期望自己的孩子是被多多照顧的那一個,卻忘了教孩子,照顧好自己比什麼都重要,照顧好自己就是尊重他人的基本態度,讓孩子學會如何照顧自己、愛護自己,不會因為過份依賴「被照顧」而習慣把該表達的話收起,慢慢地淡化自己真正感受與想法。

朋友之間互相照顧、互相學習、互相扶持,真的可以讓孩子獲得更多有意義的學習價值,練習不依賴的互相照顧才是最好的友誼互動,而這個部份從生活中就可以練習。


九、真正的友誼,並不是和所有的人成為好朋友也不是利益交換

一定要跟孩子說明,「友誼」很難全面兼顧、面面俱到,每一個人的興趣、喜好、個性都不同,學著欣賞與同理並感受友誼的層次,不需要用討好的方式換取友誼,協助孩子清楚了解朋友之間有各自的立場,才不會因為迷失在「友誼」裡而感到罪惡和焦慮。

 

十、任人擺佈不等於善解人意,學習設立界線並互相尊重

我們總希望孩子討人喜愛、善解人意、懂得分享,所以不知不覺地常把「要懂得分享」、「不要愛計較」這些話當成孩子的人生目標,時時刻刻都在提醒孩子要懂得做人的道理。

學會分享與禮讓前,應該要尊重孩子的感受做有意識的分享與禮讓,也要讓孩子明白這是因為同理和理解對方的心意而發自內心的體諒與關懷。無意識被要求的禮讓、包容,很容易造成孩子學會先放棄照顧自己的心。

建立安全有彈性的界線,請以保護自己、尊重他人、不傷害、不攻擊任何人(包括自己)為前提,當孩子面對被請求做某件不合理的事時,不用太快做決定,多做分析與判斷不輕易做出回覆,沒有答案也是一種保護自己的答案,必要時一定要懂得尋求幫助。

孩子的成長需要有愛與陪伴,感受被愛才能懂得如何愛人、愛自己。每個孩子都有權利被尊重,不順從他人不代表有罪也不是與他人劃清界線或是斷絕關係,而是清楚地了解如何照顧、對待自己,也讓別人了解如何對待自己並做有效的溝通,引導協助孩子在「善」裡設立彼此尊重、安全有彈性的界線,就是互動之間最安全的關係。
 


孩子的成長需要愛與陪伴,每個孩子都是獨立的個體,請尊重並善待每一個孩子!
 

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Photo By:pixabay
數位編輯:黃小羽

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