只是開玩笑?教孩子表達自己的感受,拒絕惡作劇!

當孩子被惡作劇時,他該如何表達面對這樣的難題呢?我們可以和他一起進行演練,試著充分表達出自己的感受。

容易被捉弄的亞斯──建立社交範本,杜絕惡作劇

每次下課時間一到,只要阿良站在小便池前,就會有同學故意站在左右兩個「戰鬥位置」。或斜眼偷看,或揶揄嘲笑:「小雞雞,小雞雞。」

同學的惡作劇,讓阿良心裡備受負擔。一緊張起來,又久久尿不出來。

為了迴避這種情況,阿良只好躲到蹲式廁所裡。只是,在廁所裡待久了,又引起同學們的好奇及注意。

「阿良的腸胃很不好哦!每節課都看他在蹲廁所。」

「要不要來試試看?等他進廁所,我們就在門外面撐著,讓他打不開門!」

「嘿嘿,好啊!我們跑快一點,他出來看不到人影,一定會覺得莫名其妙。反正也沒人知道是我們幹的。」

對於這惡整計畫,幾個同學熱烈附和著。

因為廁所事件,阿良還被老師數落了一番。「都幾年級了,上個廁所,還尿成這樣?!」

看著同學們也笑成一團,讓阿良有苦難言,也很難堪。

阿良實在不知道到底是哪些同學故意用力壓住廁所的門,不讓他出來。但很顯然,要壓住門,至少得有三、四個人以上⋯⋯

但是,阿良不敢告訴老師實情,一定沒有人會承認的。

同學們的捉弄,讓阿良好一陣子不敢再到學校。班上少了阿良,教室裡顯得安靜許多,反而讓這群同學感到有些乏味、無趣。

「少了一個人可以捉弄,好無聊哦⋯⋯」

「誰叫你玩笑開太大了。上回把他關在廁所,他都嚇到尿褲子了!」

對於阿良突然拒學這件事,爸媽百思不解,但仍替他向老師請假。

學校方面,老師雖然覺得奇怪,但因為是家長自行打來請假的,也就沒再主動去了解請假的原因⋯⋯

 

意中心理師說亞斯

亞斯伯格症孩子非常敏感,只要同學間有半點風吹草動,總是很容易激起他的強烈反應,或不敢有所反應。因而容易讓同學們覺得這是一場「好玩又不必擔心後果」的整人遊戲。

另一方面,由於亞斯伯格症孩子的應變,與一般同齡孩子相比,顯得較為笨拙,往往無法在第一時間做出適當的回應。也因此,那些喜歡捉弄他的同學,也總是容易得逞。

亞斯伯格症孩子被捉弄,通常很難反擊。

也因為他們無法充分表達內在情緒,總是重重壓抑在心頭上,所以容易久久無法釋懷。

亞斯伯格症孩子不喜歡驚喜,更別說讓他受到驚嚇,這會讓他招架不住。例如,突然從背後拍他一下,或大聲地對他叫一聲,這些都很容易讓他們處於不知所措的窘境中。

亞斯伯格症孩子很容易困窘,這也表示,發生突發狀況時,他們很容易不知道該如何面對與處理。

 

亞斯伯格症教養祕訣:別對亞斯開玩笑

有些喜愛惡作劇的孩子,明明知道亞斯伯格症孩子不喜歡受到驚嚇,也不喜歡被碰觸,卻會刻意去做這些舉動。問他們,為什麼這麼做?他們可能會回答:「就,好玩啊!」

碰到這樣的情況,可以冷靜地問他們:「好玩在哪裡?哪一點好玩?」讓他清楚回答,開對方玩笑,到底好玩在哪裡。

用反問的方式讓孩子明白,被嘲笑的一方可是一點都不覺得好笑。別讓自以為是的好玩,殘忍地傷了對方,忽略了聽者的感受

當一般的孩子對亞斯伯格症開玩笑,建議先釐清他們到底清不清楚當事人本身的特質。如果事先知道,卻又故意這麼做,我會特別詢問:「你這麼做,是想告訴我們什麼事?」讓他自我覺察。

或許有些孩子會回答:「只是看他的反應,覺得很好笑。」「我們只是在跟他玩。」然而,把自己的快樂建立在別人的痛苦上,是非常糟糕的。因此,大人要適當地讓惡作劇孩子了解,自己所做的行為背後,需要承擔的責任與後果,並不是一句對不起就能輕易帶過。

我們期待亞斯伯格症孩子能夠同理他人,反過來,一般的孩子當然也需要學習去同理亞斯伯格症孩子的感受。

 

模擬劇本,加以演練

當孩子被惡作劇時,他該如何表達面對這樣的難題呢?我們可以和他一起進行演練,試著充分表達出自己的感受。例如:

「你從背後嚇我,突然拍我肩膀,會讓我心裡很不舒服。」

「你這樣會嚇到我,讓我覺得不受尊重。請你下次不要再這樣對我開玩笑。」

平時先擬好各種互動劇本,並多加演練,讓孩子能在第一時間充分表達出來,使對方明確接收到他的感受及想法。

如果類似的問題依然沒解決,就是父母、老師該加以介入的時候,以預防衍生出後續的霸凌問題。

 

※延伸閱讀:

當孩子問:如果別人打我,我可以打回去嗎?還是不能還手?...>>https://goo.gl/qoX4Gp

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摘自 王意中《不讓你孤單:破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》/寶瓶文化

 

Photo:Free-Photos , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

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