大人少一分控制,孩子的人生就多一種可能;愛孩子,便如他所是,而非如你所願

父母的控制欲伸向哪裡,孩子一生都將在那裡體驗到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了,孩子活什麼?少一分控制,孩子的人生就多一種可能。
  • 書摘
  • 2018-04-20
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一位媽媽說,家裡的老人強制給孩子餵飯,孩子邊哭邊嘔,老人趁著孩子張嘴哭的時候趕緊再塞一口飯進去。這位媽媽自己也被迫吃飯,哪怕生病沒胃口也一定要吃,因為老人認為「吃飯是正確的」。

人只有當真實感受被確認時,才會產生幸福的存在感。父母一旦中了「正確觀念」的毒,就會漠視甚至完全否認孩子的真實感受,家庭便成為地獄。「你們不愛我,看不見我,只想控制我,活著對我來說多麼羞恥啊。」

若你經常強制孩子吃飯,孩子不會因此變得更健康,而會學到「吃飯等於痛苦」;若你經常督促孩子學習,孩子不會因此擁有自主學習能力,而會感受到「學習等於痛苦」;若你經常向孩子抱怨配偶的不是,配偶不會因此變好,但孩子卻學到了「婚姻等於痛苦」……父母的控制欲伸向哪裡,孩子一生都將在那裡體驗到扭曲的痛苦。

父母可能婚姻不幸福、工作不理想,即使有一大堆缺點也不要緊,孩子並不需要完美的父母。只要父母能管住自己,不試圖去教育孩子怎麼生活、怎麼思考,孩子就可以活出遠超出父母想像所及的精彩人生。遺憾的是,有的父母越是自己活得不如意,就越有無窮無盡的欲望去操控孩子的一切,甚至以死相逼。

親子關係中的控制與反控制,往往是因為這些父母在自己的嬰兒期沒有得到及時的回應和撫慰,哭鬧不被理睬,甚至被送到別人家寄養。母親的不可控性和無法預期,使嬰兒時時刻刻承受著「不存在感」,這種感覺比死更可怕,所以他們長大後才會瘋狂地追求控制。

例如,有個媽媽曾經試圖不去控制孩子寫作業,因為她內心其實知道,自己每天盯著孩子寫作業,並不會促進孩子學習好,只會讓孩子對學習越來越厭惡。她下定決心不再管孩子寫作業的事情,但是一看到孩子一會兒看電視,一會兒吃零食,內心就如同一萬隻螞蟻在抓咬,痛苦萬分。這個痛苦驅動著媽媽要去管教、控制孩子,因為只有控制住孩子,她的痛苦才可以緩解,跟毒癮發作一樣。

所以,我每次講「不控制孩子,孩子的問題就沒有了」時,總會遭受很多父母的激烈反對。反對的理由是:不管教,孩子就會墮落。但這個理由根本站不住腳,已經有那麼多得到自由的孩子發育得聰明、健康、善良、有同理心,這些都無法說服父母放下控制,因為真正的原因在於:管教孩子是這些父母「毒癮」發作時緩解痛苦的毒品。

 

愛孩子,便如他所是,而非如你所願

我最欣賞的兒童教育家、《愛和自由》的作者孫瑞雪老師說:「若想知道自由的價值,看看走地雞就知道了。」無論動物還是人,文化還是經濟,自由都會帶來最好的發展。父母在哪個方面不控制孩子,孩子就會在哪個方面發展得好。

有一個億萬富翁的父親,為了兒子出國,把公司事務丟在一邊,每天陪兒子學雅思。他總是抱怨兒子:「這麼大了,還讓父母操心。」接受心理諮詢後,愛意突然從這位父親心中湧出,他真誠地對兒子說:「你想出國很好,不想出國也好;考得上學校很好,考不上在家待著也好。我們都可以接受所有的結果。」聽到父親的話,兒子從頭到腳放鬆下來,從未有過的幸福感在綻放。後來,兒子自己解決了出國留學的全部事情。

有的家長會疑惑:到底什麼事情該管,什麼事情可以不管?判斷的方法是:這究竟是誰的事情?如果是孩子自己的事情,無論父母多麼看不慣,也要努力管住嘴巴,內觀自己。假如孩子希望聽到父母的意見,那麼父母最好與他分享活生生的體驗,而不僅僅是告知「高明」的結論。少一個答案,孩子的人生就多一種可能。

有位媽媽說:「用愛和自由養育孩子,經常會遭到周圍人的反對和嘲諷,壓力很大。」我問:「那些反對你的人,他們的精神生命是不斷成長的,還是越來越扭曲、痛苦的?」「他們自己就過得很痛苦,還總是教育我該怎麼帶孩子。」所以,如果你也一樣,總是被這樣的人反對,你就應該知道其實自己做對了。

請給孩子空間,讓他自由感受、體驗各種事物,別用我們狹隘的頭腦來限制孩子無限的可能。如果把自己對世界的認知都教給孩子,孩子如何比你更優秀?

愛孩子,便如他所是,而非如你所願。

看見,是真正的愛。

 

摘自 李雪《看見孩子的存在,讓愛流動:愛是如他所是,非如你所願》/遠流出版

 

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Photo:Niko_Shogol , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲、吳佩珊(2019.4.3更新)

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