敏感孩子情緒的壓抑,容易尋找暴力的出口

明明在外表現得很乖巧,回家後卻口出惡言,甚至動粗,一切都是因為需要發洩,才會把這些情緒丟向不管如何任性都不會反抗的對象身上。

「在家一條龍、在外一條蟲」的警訊

在敏感的孩子當中,有些人是在幼兒園或學校裡都「不哭」、「不說」、「不抱怨」的乖乖牌,回到家卻會對家人發脾氣,典型的「在家一條龍、在外一條蟲」。回家後才把壓力發洩在媽媽身上,任性要求媽媽「做這個」、「做那個」、「不這麼做不行」,只要稍不順心就大哭大鬧,依賴性超強卻又表現得人小鬼大,甚至小小年紀就已經像個小暴君。

深感困擾的媽媽們,就算找學校老師商量,也會因為孩子平常在外表現得很乖巧,而無法得到老師認真的回應,說不定還會被老師勸說「媽媽妳想太多了」、「他應該只是想撒嬌啦」。某些母親被逼得走投無路,淚眼汪汪地來向我哭訴「醫師,這孩子真的很難應付,我真的好累,該怎麼辦」。

這些擁有兩面個性的孩子,心理究竟出了什麼狀況?

「在家一條龍、在外一條蟲」的心理機制,若以一七三頁「人生三角形」的圖來思考,應該可以很容易理解。當較強勢的他人對自己做了某事時,外在的自己會對內在的自己做一樣的事,而內在的自己再對他人做一樣的事,形成一種三角關係。

這是心理學家麗姿‧布爾波在《Les 5 blessures qui empêchent d’être soimême》(中譯:五種傷,五種假面:認出內在的傷痛,找到真正的自己,究竟)裡描繪的圖。

當孩子在外面被人說東說西或是受到不當對待時,如前所說明,即使對方沒有惡意,孩子仍有可能因為感覺而承受壓力。但儘管孩子心裡覺得「不喜歡」、「不對」、「不希望對方這麼做」,也無法直接將情緒表達給對方,因此成為「在外一條蟲的孩子」。回到家後,孩子才將情緒發洩在會接受自己的媽媽身上。簡單地說,孩子只是將在外面遇到的壓力,帶回家裡發洩罷了。

在這個三角形裡,下面的箭頭代表「自己對自己」,這一點非常重要,因為在向媽媽任性發洩之前,還有一個階段就是外在的自己(身體)會將他人對自己做的事,轉過來對內在的自己(心)發洩。

假設有個孩子其實很膽小,卻不承認。當他被別人說膽小時,即使自認「沒有這回事」,但因為不敢反駁對方,只好自責自己「我好膽小」。而回家後,明知是自己膽小,卻對著溫柔的媽媽說「媽媽很膽小」(因為他無法說自己膽小便責怪媽媽)。在孩子的心裡,會如此出現相同的連鎖反應。

如同水會往下流一般,壓力也總是流向容易承受的一方。對孩子來說,媽媽隨時都會接受自己,和自己一樣是個不會反駁的人,才會把自己受到的不公平待遇全發洩在媽媽身上。

明明在外表現得很乖巧,回家後卻口出惡言,甚至動粗,一切都是因為需要發洩,才會把這些情緒丟向不管如何任性都不會反抗的對象身上。「在家一條龍、在外一條蟲」表示其實在外面不敢有情緒表現,千萬不能漏了這個訊息。儘管如此,比起不論對誰都不敢發洩的情形來,孩子願意這樣表現已經算是好的,若連在家都沒有地方可以讓孩子傾吐,孩子只好將一切全往內吞,最後恐怕連心靈都沒有依歸。

人際關係上的種種問題,幾乎都可用這個三角形來解釋。

大家或許會認為在學校遭到霸凌、在家裡被父母虐待的孩子,因為明白這種痛苦,所以己所不欲勿施於人,一定不會對他人這麼做,但其然不然。當外在的自己不斷攻擊內在的自己,一旦內在的自己無法承受,就會將壓力矛頭指向比自己還弱的人,所以才會出現被害的孩子反變成加害者的連鎖反應。

 

過度保護其實是「柔性虐待」

有一對母女,兩人都是高敏感族,因為媽媽自己有這樣的經驗,非常了解這種痛苦,所以總是很努力地保護女兒。

雖然女兒從幼兒園時期就很怕團體生活,但還是乖乖去學校。進小學後,剛開始也照樣去上學,但到了小四左右,開始拒絕上課。於是她被轉到特教班,但她無法自己一個人上學,只要沒有媽媽陪,就不敢去學校,她甚至會和大家錯開時間,特教班老師也對她採取一對一教學方式,而且媽媽都陪在旁邊。

後來老師終於發現「不太對勁」,因為這孩子總是很注意媽媽的一言一行,不論做什麼事,都是為了不讓媽媽討厭,而非出於自己的意願。即使有她心裡想做的事,只要媽媽不希望她做,她就會放棄,所以老師發現「媽媽才是她的壓力來源」。

當父母自己是高敏感族時,常常會出現因為擔心孩子而過度保護、過度干涉的情形,這對母女也是一樣。媽媽或許認為自己很尊重孩子,都會讓孩子自由發揮,她只是陪在一旁而已,但其實這樣只會給孩子無形的壓力,完全束縛住孩子。媽媽隨時都在旁邊守著,加上孩子很敏感,自然知道要做什麼事媽媽才會開心。因為孩子隨時都在觀察媽媽,才會在下意識裡說媽媽想聽的話、做媽媽想要的事。

以這個案例來說,與其說是媽媽綁住了孩子,不如說是孩子在迎合媽媽。孩子做什麼事都不是因為個人意願,而是想幫助媽媽的心情,才會停止自我主張。所以千萬別因孩子有敏感特質,不容易適應社會,就過度保護孩子,必須幫助孩子說出真心話,才能幫助他們成長。

能坦率表達自己的感覺與情緒,才有辦法讓自己變強,所以有敏感問題的人,絕不能將自己的情緒和感覺隱藏起來,要學會不喜歡時就說不喜歡。這一點非常重要,必須擁有主體性才行。

當我對這位媽媽說,孩子是想幫助妳、討妳歡心,才下意識這麼做時,媽媽卻回答我「這絕對是出自她本人的意思」。其實這位媽媽沒能察覺,愈是努力想保護孩子,反而讓孩子愈無法靠自己的力量活下去,應該保持一點距離,才是為孩子好。

由於媽媽自己也是高敏感族,雖然很體貼,但界線感太弱,才會對孩子產生同理心而不斷介入,而孩子也是只做媽媽期望的事。這對母女不只有母親過度保護、過度干涉的問題,還陷入共依附的狀態。

 

摘自 長沼睦雄《開啟高敏感孩子天賦:兒童精神科醫師給高敏感兒家長的41個養育、照顧、陪伴提案》/三采文化

 

Photo:PROsarit, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、吳怡蓓

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