不要期待所有人都應該要了解你

「不要期待」,不是說人與人之間不能有期待,而是說不要等在那裡,讓人猜。我有任何意願、渴望,不要只是「期待」,應該盡可能地把自己的意願說清楚。

文/黃慧娟

 

接受他人可以自由地做自己,用他的方式回應我的要求。人際關係上常有一些緊張、不和諧,都是因為我們的需要被侵犯,或者我們侵犯了別人的需要。這個「侵犯」常是無意識的,它來自人與人之間的「期待」──我期待別人能了解我的「意願」。

 

我做了一件事後,期待別人的讚美、肯定、欣賞、鼓勵;或者我有要求時,期待別人的接受、聽從、給予。例如,期待先生在生日時送我一束花,若期待沒有被滿足,則叫作「期待落空」(沒得到)。

 

「期待落差」( 得到的非我想要的),也常在人際關係中出現,也就是我的期待與對方的期待不對等。我們會常聽到有人抱怨:「為什麼我付出那麼多,他都看不見?」那是因為你給錯了,你給的不是他想要的。或者也聽說過:「我的生日,他就這樣打發了。」那是因為他給得不夠,沒有滿足我想要的。

 

再舉個例子,媽媽期待孩子聽話,認為「你這孩子不知好歹」;孩子卻期待媽媽給他自由,認為「媽媽真愛嘮叨」。

 

每個人對他人,都有某種程度的期待,但兩人的期待卻有落差,也是造成意見不合及衝突的原因。

 

其實期待很容易落空或者有落差,是因為我與別人是不同的個體,我是我,他是他,我怎能期待他人能按照我的期待,給予反應呢?

 

我有我的需要,對方有對方的需要,一不小心,「期待」會成為侵犯對方、強迫對方、傷害對方、造成意見不合、有衝突的原因。所以人際和諧的基本態度,就是「不要期待」和「清楚表達」;不要妄想別人應該、能夠理解我的需要。

 

 

不要期待對方應該要了解你

 

「不要期待」,不是說人與人之間不能有期待,而是說不要等在那裡,讓人猜。我有任何意願、渴望,不要只是「期待」,應該盡可能地把自己的意願說清楚。

 

當我們想要別人滿足我的需求時,就要清楚表達。舉以下釣魚事件為例,妻子與其嘮嘮叨叨、自己生悶氣,不如一開始就清楚地表達:「我希望你出去釣魚的時候,偶爾打個電話回來,避免我操心。」那先生就也要尊重妻子,不能說:「我出去釣個魚,妳有什麼好操心的。」

 

再舉個例子,生日到了,我期待你送一束花,我就清楚表達自己的需要與期待。不要認為:「那麼多年了,還要我說嗎?說白了不是煞風景、沒情調嗎?」你可以反過來想,都相處那麼多年了,說清楚講明白,也一樣可以製造情調呀!

 

 

不強迫對方滿足我的要求

 

有需要就清楚表達,不要期待,但清楚表達還必須帶有一個很重要的心態:「我尊重你」。

 

我期待你送我一束花,但我尊重你可以不送我。

 

也就是說,我清楚表達需求,但不強迫對方滿足我的要求。接受他可以自由的做他自己,可以用他的方式回應我的要求。

 

我有我的需要,對方有他的需要,對方是帶著他的需要回應我的需要,所以照顧自己的需要時,也要尊重別人的需要。其實這是不衝突的,看到了彼此不同的需要,彼此有了尊重,就可以在溝通中,產生兩人都可以接受的折衷方法,讓雙方的需要,都能獲得某種程度的滿足。所以提出自己的需要時,就要準備好以一個開放的心,接受對方的需要。

 

重點是,能適切的意識到自己的需要,才能清楚表達;能清楚表達自己需要的人,也才能尊重別人的需要。這樣就能彼此滿足需要,而不受傷害或受侵犯。

 

不能清楚表達自己需要的人,往往也不會看到別人的需要,更不會滿足別人需要。所以接下來,我們要練習的,就是「察覺自己和別人的需要」。

 

察覺練習:察覺別人的需要

5分鐘慢慢做

 

步驟1:設定5分鐘,做幾個深呼吸讓自己安靜下來。

步驟2:進入一個衝突、意見不合的情境( 例如:釣魚事件)。

步驟3:看到自己的期待或者不期待。( 例如:期待先生早點回來、或打個電話回來)

步驟4:感受期待落空的情形。( 例如:先生去釣魚,完全沒有消息)

步驟5:期待落空的心情。( 例如:失望、沮喪、不被關心)

步驟6:想像對方的期待。( 例如:工作一天回來,期待能好好放鬆休息)

步驟7:感受對方期待落空的心情。( 例如:莫名其妙、搞不懂、我都沒講一句話,妳到底在鬧什麼)

步驟8:看到兩人間期待的差異。( 例如:早點回來/好好放鬆休息)

步驟9:感受兩人心情的差異。( 例如:失望、沮喪/莫名其妙)

步驟10:比較之後,感受一下心情的變化。( 例如:講清楚就沒事了)

 

摘自  黃慧娟《自我覺察心靈練習本》/太雅出版社

Photo:Armando Maynez, CC Licensed.

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