沒辦法就想辦法,如何培養孩子「問題解決」的能力?

有一次,我看到幼兒園裡有個孩子找不到室內鞋,哭著跟老師求救。我原以為老師會跟他說:「好,先不哭,老師幫你找。」結果老師卻蹲下來跟孩子說:「你得自己先想想看,你剛剛都去了哪?我等你不哭,才能陪你一起去找找。」小小的動作,點出了學校教育與家庭教育的不同,要是父母可能都會幫孩子做好,可是老師們卻總是找出孩子還有哪一步可以繼續往下做,再進一步決定要不要幫忙。
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  • 2018-02-08
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自2015年起,學生能力國際評量計畫(PISA)加考了合作解決問題的能力,孩子長大之後,要能團隊合作、要有問題解決能力,取決於大人從小怎麼教導。

現代人孩子生得少,大人不僅疼愛有加,甚至處處遷就,完全以孩子為中心。不過,孩子上了幼兒園之後,必須與同儕在對等的基礎上相處、競爭,非但別人不會讓他,更不保證他永遠都能獲勝。因此,有些孩子處處想搶先,遇到挫敗或可能失敗時,就開始亂發脾氣、哭鬧耍賴,這種情形在獨生子女身上尤其常見。

沒有人喜歡失敗,但要如何協助孩子了解「勝敗乃兵家常事」,從中轉換為正向的進步動力,是父母必須培養、落實在家庭生活中的重要工作。畢竟,家庭生活也是團體生活的一種,若從小建立尊重、輪流、分享、禮讓、輸贏不代表一切等觀念,孩子進入不同的團體生活時,自然會尊重、禮讓他人,也能以平常心看待輸贏。

 

引導「輸不起、總是要爭第一」的孩子,六個親子溝通術  


①陪孩子閱讀相關主題繪本
我經常透過故事主角的經驗,讓孩子了解輸贏是很平常的事,沒有人會永遠勝利,失敗了也不是世界末日。我也常分享自己的失敗經驗,發現到孩子能夠聚精會神的聽,這比一直教他們「輸,有什麼好生氣的?」「做不到有什麼好哭的?」還要有效。 


②經驗分享
父母可以分享自己的失敗經驗,以及再次努力的過程與方法,讓孩子學習如何從失敗中重新站起來。 如果孩子有喜歡的偶像或卡通人物,也可以透過這些故事去引導。贏要有氣度,輸要有承認失敗的勇氣,就像之前的世大運,女籃四強賽輸了,但兩天後的銅牌賽卻能立刻站起來贏得勝利;還有男孩很愛的《閃電麥坤3:閃電再起》,麥坤雖然輸給了風暴傑森,但他表現的精神卻很值得學習。 


③不要直接指責、否定
孩子遇到挫折時,應該要避免指責、嘲笑,否則會讓他們的得失心變得更重,自信心也會受到打擊。例如:有些時候父母會回應「這有什麼好哭的?」「這又不難,你怎麼不會做?」「這有什麼好逃避的?」「哪有小孩像你一樣?」其實這些語言,真的無濟於事,有時候反而會讓孩子覺得「你真的很不了解我的感受」。 

孩子有好勝心並非壞事,父母不應該直接否定,而是要給予鼓勵與同理。例如:應該說「我知道」「我了解」,讓孩子先打開耳朵傾聽,才能進一步讓他知道失敗沒關係,勇敢的找出原因並改善,再接再厲。   


④陪孩子玩益智類的遊戲
五子棋、跳棋、大富翁、接龍等都是很不錯的互動遊戲,在過程中,孩子必須遵守遊戲規則,學習到「輪流」的概念。而且遊戲本來就有輸有贏,透過遊戲的方式讓孩子習慣,久而久之就能以平常心看待。 

此外,也該建立「遊戲不是只有二分法—輸贏」的概念,像大富翁就不是一個非得要玩到破產的遊戲,它可以產生很多種結果,目前誰的現金最多、誰的房子最多、誰的土地最多等,孩子在比較的過程中就會發現,無論討論哪一種輸贏好像都未必公平,所以會轉移重心在過程的樂趣而非結果。

還有一種蛇梯棋,我也很愛利用它來啟發孩子。現在看起來是我遙遙領先,但誰知道我等一下會不會遇到超長蛇而落到最後呢?一旦玩久了,孩子也會發現沒有人會永遠贏、沒有人會永遠輸,最怕的是你不敢玩,那就永遠享受不到樂趣了。 


⑤主動讚美、肯定孩子在過程中付出的努力
主動告訴孩子「雖敗猶榮」,讓他漸進的了解過程比結果來得更重要,這點在平時就要做到,我們該誇獎的是孩子努力的過程,而不是總看結果。

例如:孩子畫了一幅畫,我們總是回應「哇!好漂亮唷!你把媽媽畫的好美(結果)」,而不是「哇!你怎麼會想到要用咖啡色畫媽媽的頭髮呀!這棵樹你用了好多種顏色,一定花了很久的時間(過程)吧?真棒!」孩子會學習大人看事物的視角,他們會想要表現成大人期待的樣子,所以,如果孩子覺得我們總是注重結果,他們自然就會在乎最後的成果(輸贏)。 


⑥接受失敗到轉念
當孩子在出現「鴨霸」等行為時,不見得是他們的本意,而只是經驗不夠;如果他們知道有很多選項的話,就不會只有輸贏、要不要、可不可以的邏輯。因此,要引導孩子在行為發生前先預告所有的可能,讓他學會面對各種情緒與狀況。 很多媽媽會說:孩子很容易輸了就哭、生氣,在此教父母一個方法—預告法!

在遊戲開始前先問問所有的小朋友:「遊戲中是不是有贏家與輸家?」讓他們在遊戲前先理性的思考及理解「不可能到最後大家都是贏家」。接著我還會問:「如果贏了,可以說:『哈哈哈,我贏了,你們都好笨喔』嗎?」就會有小朋友回答:「不行,太驕傲的話,別人會不高興,下次就不跟我玩了。」

父母也可以這麼問:「能不能玩完一局,輸了以後就跟其他小朋友說:『這局不算,你們作弊,我下次不跟你們玩了』呢?」用這種遊戲開始前的預告法,能夠引導孩子想一想,活化大腦的剎車系統。「即使輸了發脾氣,也只能小小的生氣,否則下次可能就沒有人會陪你玩了喔」,試試看下次在玩遊戲前先做預告,結果會差很多! 

在行為發生前先預告,可以讓他做出選擇;為了要讓孩子的行為更有彈性、不要太好勝,可以有時候大人贏、有時候孩子贏,與孩子以遊戲的方式,故意表達自己也好想要做這個行為,這也是同理心的建立。從家庭間的交流增加遊戲及互動的經驗,再使用預告法,就可以打破孩子鬼打牆、固執、歡必霸的情緒。

史丹佛大學心理學教授卡蘿.杜維克博士長年對不同群體進行研究,發現人有兩種心態:「定型心態」(Fixed mindset)和「成長心態」(Growth mindset)。擁有「定型心態」的人,總是急於追求證明自我,將所有成果二分為成功或失敗,所以一旦遇到挫折,就容易逃避;擁有「成長心態」的人,則是樂觀看待自己的所有特質,將個人的基本素質視為起點,可以藉由努力、累積經驗和他人的幫助而改變、成長。  相信看到這裡,各位父母都希望孩子成為擁有「成長心態」的人,而不是有「定型心態」的人,把自己關在二分法的世界裡。那麼從小的教養,就更該帶著孩子分析自己努力的過程,若大人只關心成績及結果,孩子也會模仿大人很重視結果。

 

摘自 王宏哲《EQ的力量:勇闖EQ神秘島》/ 方智出版

 

圖片提供:方智出版

數位編輯:吳佩珊、黃小羽

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