當孩子在學校遇到人際問題、覺得委屈不公平…爸媽別急著說大道理，三個步驟接住受傷的孩子

當情緒被看見、被接納，孩子的防備心才會放下，理性思考的空間才會隨之打開。

文/ 未來親子數位編輯
2026-09-24 (更新：2026-09-24)
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孩子放學回到家，鞋子一脫、書包一甩，整個人像洩了氣的皮球癱在沙發上。當你走上前關心一句：「今天在學校過得好嗎？」他卻只是把頭埋進抱枕裡，悶悶地吐出兩個字：「還好。」

做父母的我們，往往一瞬間就能嗅出那份不尋常的沉默。孩子的世界看似單純，只有教室、操場與課本，但對身處其中的他們而言，校園生活其實是一座複雜又真實的小型社會。那裡有規範、有競爭、有人際的拉扯，更有許多大人習以為常，孩子卻難以消化的情緒漩渦。

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校園裡那些沒說出口的微小風暴

學齡期的孩子，在校園中最常卡住的關卡往往不是課業，而是人際交往與心理適應：

◆人際歸屬的焦慮：「都沒有人要跟我玩」、「他討厭我」

下課十分鐘，是很多孩子最期待的時刻，卻也可能是某些孩子最孤單的考驗。看著別人三五成群跑向遊戲區，自己站在走廊邊緣不知所措；或是昨天還手牽手的好朋友，今天突然轉身對他說：「我不要跟你好了。」這種被排擠、找不到同儕歸屬的失落感，對渴望被接納的孩子來說，打擊往往不下於大人的失戀或職場挫折。

◆公平與威權的衝擊：「老師根本不公平！」

在家庭中，孩子多半習慣了父母一對一的專注與呵護；但到了學校，一位老師要面對二、三十個性格迥異的學生。當獎勵落入別人手中、當被誤會時得不到辯解的機會，或者看見犯錯的同學沒有受到處罰，「不公平」三個字便會化為強烈的不滿與委屈。如果缺乏引導，這份委屈很容易轉化為對規則的反抗或對師長的敵意。

◆身心壓力的抗拒：「我明天不想去上學……」

每逢星期天晚上或早晨出門前，孩子頻繁出現肚子痛、頭痛、提不起勁的狀況。這些身體不適往往是心理壓力的信號。也許是課堂上的挫折感，也許是怕被責備，當壓力超過負荷時，「不想上學」成了他們唯一的避風港。

◆情感萌芽的困惑：「我是不是有喜歡的人了？」

隨著年齡增長，孩子開始對特定同儕產生特別的好奇與在意。然而，在這個年紀，他們往往分不清喜歡、崇拜還是想當好朋友的差別，更害怕被同儕起鬨、被大人嘲笑為「這麼小懂什麼」。這種隱密的情緒若得不到理解，便會成為心頭揮之不去的困惑。

別急著講大道理：三步接住受傷的孩子

當孩子遇到這些狀況時，很多家長第一時間會急著給出解決方案：「那你就主動去找別人玩啊」、「老師那麼忙難免會看漏」、「小孩子不要胡思亂想」。然而，過早的大道理往往像一道厚厚的牆，瞬間阻斷了孩子分享的心門。想要真正陪伴孩子走出困境，不妨試試以下三個步驟：

1. 先辨識並同理情緒，而非急著糾正行為

孩子說出「老師不公平」時，他需要的不是一場「社會本來就不公平」的震撼教育，而是父母一句：「你一定覺得很委屈對不對？明明你也有努力。」當情緒被看見、被接納，孩子的防備心才會放下，理性思考的空間才會隨之打開。

2. 把單向說教轉化為「安全的提問」

直接問「你今天在學校發生什麼事」容易讓孩子感到被質問。改用情境式或客觀的角度提問，例如：「今天下課時，班上大家都在玩什麼？」、「如果班上有同學也被誤會了，你覺得他會希望大家怎麼幫他？」透過第三人稱的投射，孩子更能自在地表達真實感受。

3. 借助故事的力量：讓共讀成為心靈的避難所

很多時候，不是孩子不想說，而是他們的詞彙庫還不足以精準描述內心的複雜感受。此時，故事便是最好的媒介。當孩子在書中看見與自己年齡相仿的角色，同樣經歷被誤會的委屈、交不到朋友的寂寞、不想上學的抗拒時，他會赫然發現：「原來不是只有我會這樣！」這種共鳴能極大地減輕孩子的自責與孤立感。

在書頁與對話之間，找到專屬的心靈處方箋

培養孩子的情緒彈性與表達能力，從來不是買了書塞給他自己讀就能完成的事。文字是輸入，而共讀時的討論、提問與傾聽，才是最關鍵的吸收與練習。

最近，長年陪伴孩子處理校園人際與情緒議題的《安心國小》系列，隨著新書《老師不公平》推出，特別為家長與孩子打造了一個線上互動空間——「安心國小煩惱保健室」。

這個企劃就像是一座專門處理童年成長煩惱的心靈小診所。如果發現孩子最近有「不想上學」、「覺得被討厭」、「沒有朋友」或是對公平與情感感到困惑的「症狀」，家長可以點進這個溫暖的空間免費掛號。保健室會針對不同的情境，為家庭開立對應的「處方箋」，指引家長如何挑選適合的故事與繪本帶回家，在睡前或假日的共讀時光中，陪著孩子一頁一頁解開打結的心情。

陪伴孩子成長，就像是在迷霧中一起尋找路徑。我們無法替孩子擋下每一次跌倒與人際挫折，但我們可以用故事與理解，為他們打造一個隨時可以安心停靠的心靈保健室。