【親子囧話題.專家來解答】大人犯錯怎麼辦?

身為家長,在孩子面前可能無法時時刻刻完美,當犯錯或是做了壞的示範,如何和孩子溝通才是好的作法呢?
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囧話題提問Q:

我們常說父母是孩子最好的榜樣,爸爸、媽媽總是希望自己是一個稱職的家長,做最好的示範,教導孩子做對的事情,但是人難免會犯錯,就像葛瑞的媽媽蘇珊,因為沒有耐心在簽書會排隊,假冒作者在葛瑞的書上簽名,東窗事發後,葛瑞火冒三丈。

身為家長,在孩子面前可能無法時時刻刻完美,當犯錯或是做了壞的示範,如何和孩子溝通才是好的作法呢?

 

專家來解答A:

雖然大人小孩心裡都知道,爸爸媽媽也是人,會犯錯是正常的;但實際上要跟孩子一起面對錯誤時,爸媽心裡難免會想:如果我犯錯了,那以後拿什麼威嚴與立場來教孩子?孩子心裡也可能會出現這樣的念頭:都常說我不對,你自己還不是一樣。就是在這些念頭的影響下,情緒一定會有起伏,最後「爸媽犯錯」這件事,彷彿就成了親子間的禁忌,大家都覺得別發生最好。

然而,在「錯誤事件」當中,真正重要的往往不是對錯本身,而是面對錯誤的態度。如果爸媽也期待孩子具有勇敢認錯的勇氣,那麼爸媽自己犯錯的時刻,就一定是以身作則的最好時機。

一般來說,爸媽犯錯時,最容易出現的反應有下面三種:

1.否認。說什麼也不承認錯誤,即使孩子握有明顯證據,爸媽也顧左右而言他,像是:葛瑞的媽媽可能會說「偷簽名?沒有啊」,或甚至拿出平常寫字的筆跡反駁說「你看這個字跟我的就不一樣」,否認往往具有謊言的特徵,對孩子的「行為」與「是非觀念」具有不良的示範效果。

2.說理。雖然口頭上承認自己的錯誤,但搬出各式各樣的理由,為自己犯錯添加合理性,像是:我的字比作者還漂亮,我幫你簽應該更好吧;或是,我那天真的很忙,沒辦法幫你去排隊,我又不是故意的。這種反應最容易導致雙方開始進行爭辯,並且把焦點完全從犯錯這件事,轉移為其他無關的事情上;結果,即使孩子說不過大人,心裡還是會感到不服氣。

3.攻擊。非但不承認錯誤,還先用語言或身體動作造成孩子情緒上的受傷感,像是:用手指點孩子的額頭,一邊說「你是小孩我是爸媽耶,輪得到你教我嗎?」或是「好啦好啦,算我錯,你高興了吧…」,前面的動昨具有貶抑孩子的意味,而後面的話語則算是一種情緒勒索。爸媽攻擊的反應通常會最快讓孩子閉嘴不再說話,但對親子之間的「關係」所造成的負面影響卻也最深遠。

如果爸媽真的犯錯了,當場真是有點窘啊,到底要說些什麼、怎麼說,想起來困難,但做起來其實很簡單。只要掌握下面三妙招,讓親子之間從危機變轉機其實很容易……

 

第一招:具體說出犯錯內容。

爸媽可以具體說出自己犯錯的實情與可能帶來的影響,像是:我假冒作者的簽名讓你空歡喜一場。運用具體陳述的表達技巧,可以避免雙方的注意力焦點轉移到情緒化的爭執當中。

 

第二招:中性表達道歉心意

接著爸媽可以態度中性自然地說聲對不起,除了展現認錯的勇氣之外,更為孩子示範不卑不亢的道歉姿態。此時要避免用否認、說理或攻擊的語句,以免讓原本的錯誤與危機雪上加霜。

 

第三招:誠實說出內心感受。

最後,爸媽可以說說這個錯誤當中自己的心情,像是:唉,我沒耐心排隊,但又不希望你得不到作者簽名而失望,才做了這樣的事。

完整運用這三招,才能先化解孩子心中的不平與難受,把空間讓出來聆聽與體會爸媽的心情。親子之間,能在對錯之外還是感受到彼此背後的愛與關懷,不就是讓危機化為轉機最重要的關鍵嗎?

 

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數位編輯:陳玉玲

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