在愛裡安心做自己

我能欣賞伴侶殊異於我的程度,正與我照料自己的程度成正比。把自己打理得越好,你就越能寬心自在,放手讓伴侶做自己。
  • 書摘
  • 2017-10-06
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我發現有九種非常重要的特質有助於促進健康的關係。不論是與配偶、父母、成年子女、朋友、或是你的良師益友,都十分適用,以下將一一詳細介紹。

 

雙方都能務實看待彼此

雙方都不會貶低或否認伴侶的真實樣貌,也不想隱藏自我現實,正如珍妮・赫莉所說:你們出現在彼此面前,留意對方,實話實說,提出自己的需求和欲求,然後放手不執著於結果。

雙方都能夠承認,對方只是不完美的凡夫俗子,於是學會什麼才是合乎現實的期待;也都能明白,伴侶總有犯錯的時候。

假使伴侶有所冒犯,或是侵犯了你的界線,彼此都能去處理、面對,而不會感受到過度的壓力。

 

對於個人成長,雙方都要負起責任

彼此都要持續成長,努力不懈邁向復元。
‧ 雙方都能自重,特別是在爭吵時。彼此都不會要求伴侶要無時無刻以自己為主。
‧ 自我界線或自我保護是雙方各自的責任,特別是在爭吵的時候。
‧ 雙方都能當個好聽眾,因為你們保有界線,能藉此過濾接連不斷的訊息,讓你們能夠聆聽,並且注意到對方真正表達的意思。
‧ 雙方都有責任去確認和適當分享自己在肢體、知性、情感和靈性上的現實,彼此都不會要求對方去猜測自己的真實,或容許對方去決定自己的真實。
‧ 雙方都有責任去確認自身的需求和欲求,以及知道在何時、以何種方式、與何種對象分享,才叫作適當。
‧ 雙方都有責任,要學習適度地體驗和表達自身的真實。彼此都不會期待對方去容忍極端的表達方式。

 

雙方都有責任,維持自身的成人自我狀態

對於當下發生的事情,健康的人會有成熟的成人情感,並且承認他們的想法會產生相應情緒。在健康的關係中,雙方都會負起責任,避免出於兒童自我狀態而做出不當行為,並且妥善溝通發生的事件。雙方在這段過程中不虐待任何人,也能找到方法回歸成人自我狀態。
復元中的人會發展出一種能力──能說服自己回到成人自我狀態。譬如,與自己內心的那個孩子進行私密對話。如果這種方式對你效果不佳,你也可以尋求他人協助,像是幫助者、成熟的朋友、或是諮商師。

 

雙方都把重心擺在解決問題上

每個人都有些需要解決的老毛病,不管我們喜歡與否,這些問題總是在我們的人生旅途上反覆重演。
在健康的關係裡,雙方處理問題時,著重在「如何才能最有效率地解決問題」。接著,對於彼此同意的解決方式,各自負起責任去執行。這其中沒有誰對誰錯的問題。一旦關係中的雙方開始想為自我辯白,或證明自己是「對的」,邏輯和復元就整個被拋諸腦後了。

 

雙方都能撥出合理的時間,對伴侶提供親密與支持

其中一方表達需求和欲求時,另一方可以在盡其所能地支持之餘,卻毋須犧牲自己的自我照顧,也不必替對方做他的工作。

在機能健全的關係中,任何事情都不會只有單方面。或許某一天,你是那個有需求和欲求的人,但隔日就角色對調,變成你的伴侶需要幫助。

 

雙方都能發展出「富足」的人生

在我看來,價值、權力和富足都是彼此相關的,價值和權力相輔相成,同時增減,只要我們更重視自我價值,就能賦權於自我。換句話說,我們對於照顧自我的勝任感也就能提升了。

我發現,被動還擊或是懲罰他人,往往得不到任何好處。只要你不再拚命放大被拒於門外的感受,或許就能明白,別人那些讓你看不順眼的行為,往往只是為了要照顧自己,根本不是為了要傷害你。

在力行自我照顧,並能將自身的價值感和權力感維持在不錯的程度後,我們似乎就能吸引各類型的富足:友誼、金錢、和平、活力。而這種富足狀態,又進一步增強了我們的價值感與權力感。

 

雙方都能協商並接受妥協

在你體驗到越來越多的自我重視、自我賦權以及富足時,你就能放棄總是想為所欲為的念頭。你擁有足夠的活力、和平與安靜,所以不見得每件事情都必須百分百合乎你心意。

珍妮・赫莉下了個結論,她指出,你的所思所為不再出於匱乏,而是出於富足。所以妥協的時候,不再像硬生生被奪走了什麼。雖然自己的需求和欲求只能滿足一部分,但兩人都能承受得起那份焦慮,而且都能接受讓伴侶依據自身的價值體系來行事。只要不會對點頭同意的伴侶造成「虐待」就好。

 

儘管存在差異,多半時候仍然能欣賞對方

在雙方有意識的努力下,常常能合理地聚焦在對方身上你喜歡的那些優點上。就算遇上不太討喜的地方也無妨,誰也不必去操縱、控制,不需強迫伴侶硬要成為某種樣子,好讓操縱的一方心情愉悅。

你維持的舒適程度恰恰好,是因為你能照顧自己,包括改變自己的思考重心,重新看待過往令你氣餒的議題。我發現,我能欣賞伴侶殊異於我的程度,正與我照料自己的程度成正比。把自己打理得越好,你就越能寬心自在,放手讓伴侶做自己。

 

雙方都能直接了當地溝通

需要親密和支持時,雙方都有責任清楚直接地陳述表達,這點在第十一章已經敘述過,雙方也都有責任,讓溝通保持得言簡意賅。

 

摘自 派雅‧梅樂蒂, 安姬雅‧米勒, 凱斯‧米勒《當愛成了依賴》/遠流出版

 


Photo:yufan qi, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、吳怡蓓

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