他走了,也帶不走你的天堂

愛就是能夠在知道彼此不完美的前提之下,互相包容,並且做到最重要的一件事,就是 give and take,要非常注意,努力維持這個平衡。

Q:我最近與交往三年多的男友分手了,真的很難過、很想念他,也很放不下,想問教授有沒有什麼方法,可以在最短的時間跳脫這些情緒?

A:這個問題很嚴重,妳跟他之間,有一點我很肯定,就是妳一定很喜歡他!如果不喜歡,是撐不了一千天的,連一天都已經很不得了了。可是,既然這麼喜歡,為什麼會分手呢?我現在以一個人與人之間相處的原理,來解釋這種情形,也不必知道在一起的細節狀況,因為人與人之間一旦有來往,就會涉及我的專業領域,也就是政治。

感情關係,講白一點,就是我給你、你給我,這就是交往。如果我送你一件禮物,你並不一定要回送給我,但是如果你給了我一個收到後很喜悅的表情,並且說你好喜歡啊!那我就很高興了。為什麼呢?因為你喜歡,你的喜歡也讓我的內心跟著快樂。但是如果我送你禮物,你的回應是眉頭一皺,那麼,就算你也回送我一件禮物,我依然是不會開心的,因為你並不開心。

所以,其實談戀愛就是一種給予和拿取的關係,英文叫 give and take。為什麼在給予和拿取的過程中,關係會垮呢?通常是因為一個很重要的關鍵,就是給予和拿取之間出現了不平衡。也就是說,我覺得你占了我便宜,我一直給你,但你給我這麼少,在這種狀況之下,一個人不滿的情緒就會開始在內心累積。當我們還有愛的時候,就不會想去計較,也還可以忍受那些小問題。

回到人與人之間的愛情,也是這樣。沒有人是完美的,就算是湯姆‧克魯斯跟妮可‧基嫚這些巨星,也一定有各自的問題。所以,我們必須要清楚知道,愛就是能夠在知道彼此不完美的前提之下,互相包容,並且做到最重要的一件事,就是 give and take,我給你、你給我,要非常注意,努力維持這個平衡。

男女之間,雙方都是有主體性的,每個人都有權利做出自己的判斷。當一個人判斷自己這三年來都吃了虧,或者另一個人也覺得這三年來都是自己在吃虧,問題往往就是出在這裡。

我們可以用一個量化的標準,例如金錢來衡量,雖然這個比喻有點傷感情,但是現實如此。假設這三年來妳總共給他一千元,他才給妳兩百元,而他今天之所以變心,是因為有另外一個人要給他三千元,那麼,這個人顯然就有問題。所以當他離開了,妳反而應該放鞭炮,就像送走衰神一樣。

反過來說,當妳發現這三年來他的「感覺」是給妳一千元,而妳才給他兩百元,而且他認為妳給得很吝嗇,妳其實有能力可以給他五百、六百、七百,但卻好像認為他給什麼都是應該的,自己的部分,則是高興時給他一點點就不錯了,那妳就要檢討自己。我甚至可以說,如果是這樣的原因讓關係垮了,那下次還會再垮!千萬不要欺負一個人,更何況是妳的伴侶。

 

每人內心都有一個秤,都在衡量對方對自己好不好

所以妳可以從這個角度來檢視關係,去檢討當時的「平衡」有沒有維持住。如果真的是對方辜負妳,那太好了,還好只吃虧三年!否則接下來可能要吃虧三十年,那是一輩子啊!反過來說,如果真是妳欠他,人要有道歉的勇氣,跟對方說妳想通了,不好意思,請他再給一次機會。即使無法復合,也是好聚好散。

我有一個學生就是如此,他交了一個女朋友,那個女孩也很好,但是她的弟弟有精神方面的疾病,結果男方父母竟然說,哎呀,女孩的家裡可能基因、腦袋有問題,就硬逼兒子不要跟對方來往。我那學生想一想,也覺得有這個可能,何況又是爸媽的意思,好像有點道理,結果他真的跟女方分手了。

我覺得這非常無情無義,人家對你那麼好,就算弟弟生病,也是很無辜的呀!他居然就要女方離開,他們當時都已經住在一起了,等於把她趕走。過了一年以後,他才覺得不對勁,開始後悔了,就想辦法回頭去找前女友。那個女孩也真的人不錯,只是保留地說再看看、隨緣啦!

後來我那學生跑來詢問我的意見,我很嚴肅地對他說,他錯得非常離譜,叫他一定要用任何方法挽回!但我也告訴他,如果人家已經找到一個比你更好的,就算了吧。如果沒找到,你當然要把她追回來!

所以,再回到原來的問題,活著,就是要有這種氣魄才會快樂。妳問這樣公平嗎?人跟人之間不可能平等,就像高矮胖瘦,都是不平等,但是平等跟公平其實是不一樣的。妳的失戀問題沒有那麼嚴重,雖然會難過,但是等妳心情平復之後,好好靜下心來想想:這三年來,是妳欠他,還是他欠妳?

帥哥美女常常犯了我剛才提到的毛病,認為對方愛我是當然的。只要我笑一笑,對方就已經很開心啦,還想怎麼樣?這態度當然不對。

無論是誰,在關係裡,都要賣力地為對方做很多事情,讓對方感受到妳有「給予」 ,這是最基本的。

 

摘自 李錫錕《Power錕的大人學》/圓神出版

 


Photo:Jennifer Trovato, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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