不能自我肯定的原因在於「母親的評價」

在意他人的評價,其實就是直到現在還在在意「母親的評價」。根據母親的主觀評價,自己給自己貼上標籤,如果這個標籤正是導致你今日不能肯定自己的原因,那麼就必須切斷那個連結。
  • 書摘
  • 2017-07-18
  • 瀏覽數6,363

與獲得的結果無關,如果能完整地肯定現在的自己,就能得到滿滿的幸福。明知如此,我們為什麼還要苦苦捕捉結果呢?認真思考一下吧!你會發現「有多少努力就有多少結果」而達到的「成長」,與其說是「幸福」,其實是極為主觀的觀念。

那個人考十五分就合格了,但是那個人考了九十八分卻還不合格。每個人都在依自己不同的主觀決定合格分數,以獲得的分數比較高或比較低,來評判自己的價值。說得明白一點,那其實都是別人眼中沒有意義的合格線,如果不能掙脫那條線的束縛,就無法真正地肯定自己。

那麼,決定這個合格點的主觀源頭,到底在哪裡呢?

很多時候那個源頭恐怕就是──母親。

例如:考試考了十五分,母親以喜悅的態度說:「拿到十五分了,不錯嘛!」這個人就是即使拿到十五分,也能肯定自己的人。

另一個人在考試的時候拿到了九十八分,但是母親卻說:「為什麼沒有拿到那兩分?」結果這個人就是拿了九十八分也會否定自己的人。

考試的分數當然只是單純的例子。「得到什麼樣的成果能讓母親喜悅」的想法,對今天的自己仍然有著很大的影響。

只有把合格分數定在一百分的人,才會對少了兩分感到失望。一百分是很難拿到的,那是完美主義者的標準,是很容易讓人陷入否定自我的分數。還有,因為拿到一百分而感到喜悅的人,當然就會害怕拿不到一百分。

能夠決定自己價值的人,就是自己本人。但是,回溯我們的幼年時期,養成我們的主觀評價──也就是養成我們自我評價標準的人,就是母親,而不是父親(若沒有母親,則是「代替母親」的那個人)。

根據母親的主觀評價,自己給自己貼上標籤,如果這個標籤正是導致你今日不能肯定自己的原因,那麼就必須切斷那個連結。

而切斷那個連結的有效方法,就是:即使不能孝順也無妨的想法。

也就是說,把「不能讓母親不幸福(不高興)」的想法,轉換成「讓母親不幸福(失望)也無妨」的想法。

人內心的某個角落裡,都不自覺地存在著「為了母親的幸福而活」的想法。

考試拿到一百分時,母親非常高興。但是,下一次考試因為只拿到九十八分,母親就失望了……讓母親感到失望的自己,無法讓母親幸福,所以是沒有價值的人。

就這樣,那些沒有拿到一百分就不高興的人,經常是明明很優秀,卻老是陷於否定自己的漩渦中。即使長大了,內心還是會被那樣的漩渦牽引。

已經很認真地努力過了!不要特別想讓母親幸福也沒有關係的。擺脫母親的標準,要以自己的標準接受自己。唯有這樣,才會有意想不到的成長。

這是從「他人為軸心」轉移到「自己為軸心」的第一步。在意他人的評價,其實就是直到現在還在在意「母親的評價」。

 

改變內心對「母親」的觀點,人生會變輕鬆

或許你因為「不能孝順也沒有關係」這句話而震驚不已,但讓我告訴你更為令人震驚的事實吧!

不能拿一百分的話,就不能讓母親高興;拿十五分的話,母親就會非常失望。
不能達到那樣的成果,就不能讓母親開心。

讓母親失望,給母親添麻煩,實在對不起母親。
無法從自己身上得到幸福的母親,實在太可憐了。

但,那是「看起來可憐」,是你自以為是的「看起來可憐」。
母親到底幸福不幸福,只有母親自己知道。

是你「自己以為」母親「很可憐」。而且,母親「很可憐」的理由,真的就是因為你嗎?恐怕這也是你的「自以為是」。

還有,自己無法讓母親幸福的無力感,與讓母親不幸的罪惡感,也是你自己加在自己身上的負擔。

為了彌補罪惡感,為了讓母親喜悅,所以要成為「好孩子」、「有能力的孩子」、「能夠被稱讚的孩子」。

一定要努力做到那樣。不,是非做到那樣不可。

因為上面的原因,於是抱著這樣的想法:「不做到那樣的話,就會讓母親為難,就會讓母親失望,而『被放棄』。」

然而,這一切都只是你自己腦補出來的小劇場。
或許也有因為種種事情而不幸的母親,但那與你無關。

成長的第一個關鍵,隱藏在一個意想不到的地方。要擺脫「我更努力的話,就可以讓母親幸福」、「因為自己不夠努力,所以母親不能幸福」這樣的迷思,就要從根本去肯定自己。

不能孝順母親也沒有關係,不能幫助母親也沒有關係,不能讓母親幸福也沒有關係。改變自己心中的「母親觀」,並對自己說「現在的我已經夠好了」。

 

摘自 心屋仁之助 《你可以再不努力一點》/遠流出版

 

 

Photo:Takayoshi Nishida, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場