父母就是孩子情緒的教練

許多父母期望孩子有好成績,卻不知道孩子的情緒調節能力深深的影響學習能力,當孩子能夠好好調節情緒時,比較不容易被情緒困擾、更專注學習。

做兒童諮商時,常常會碰到緊張焦慮的父母問:「為什麼孩子都說不聽?」「孩子為什麼要打人?」「為什麼他一直欺負妹妹?」「明明知道會被懲罰,為什麼還要說謊?」這些讓家長頭痛的問題行為,理由其實很簡單,就是「孩子被情緒控制了」,也就是說,孩子沒有辦法好好處理他的情緒。

 

孩子也需要練習覺察自己的情緒

每個人每天都會經歷各種感覺和情緒,或許你不自覺,但是我們每天都在展現自己的情緒調節能力,來面對各種感受。無法有效調節情緒的人可能會轉向使用不健全的方式來面對情緒,像是酒精或毒品、暴飲暴食、攻擊行為,甚至是自殘行為。

許多父母期望孩子有好成績,卻不知道孩子的情緒調節能力深深的影響學習能力,當孩子能夠好好調節情緒時,比較不容易被情緒困擾、更專注學習。

父母要練習覺察,才能及時踩煞車,不做出傷害孩子的言行。同樣的,孩子也需要練習覺察,當他們能夠感受到情緒,才能學習控制自己的情緒。

在美國,有越來越多學校重視覺察情緒,將「覺察」(Mindfulness)融入學校課程中。譬如,老師會花幾分鐘時間,讓孩子舒適的坐著,然後閉上眼睛、專注於感受自己的呼吸—空氣吸入鼻腔時的感覺,以及吐氣時的感覺。

父母可以利用一些小活動幫助孩子練習覺察,譬如蒐集石頭、樹枝、枯葉等等,讓孩子花一分鐘觸摸一樣物品,並請孩子專注感受手上的觸感、材質和形狀,摸完之後,讓孩子分享這些感覺。或者,讓孩子花一分鐘仔細觀察周遭環境,然後說出三個以前沒有注意到的東西。在戶外時,也可以讓孩子觀看周遭,然後說出三種他看到的顏色、三種聞到的味道,以及三種聽到的聲音等等。

這些方式都可以在日常生活中幫助孩子練習覺察力,當孩子開始覺察,就能開始控制情緒,成為情緒的主人。

 

從繪本中跟孩子談論情緒

兒童諮商時,我經常用繪本幫孩子學習辨認情緒,像是讀繪本時問孩子:「你覺得這個人有什麼感覺?」「如果是你,你會有哪些感覺?」「為什麼你覺得他在生氣呢?」

孩子會指著繪本裡的角色告訴我:「他很生氣是因為他的臉脹得紅紅的、手握緊拳頭、眉毛皺在一起。」「因為他在掉眼淚,所以他很難過。」藉由辨識這些情緒特徵,我會繼續和孩子談:「那麼,你生氣的時候是什麼樣子呢?身體有哪些感覺?」這些問題可以幫助孩子將情緒和身體的反應做連結,譬如,孩子可以覺察到:生氣時會全身顫抖、發熱,緊張時會覺得肚子不舒服、胸口悶悶的。能夠察覺自己的身體徵狀,孩子就能夠更快意識到自己的情緒。

親子共讀繪本應該要是輕鬆愉快的,上述問題也沒有標準答案,孩子想要說什麼都可以。如果孩子不想回答,可能是他還不知道該怎麼表達自己的感覺,這時候,我通常會幫他回答,像是:「生氣時,我會沒辦法好好呼吸、覺得頭很暈,然後會很想哭。」

有些孩子還不擅長表達情緒,或是還沒有學到足夠的情緒詞彙,當我們分享自己的情緒,就是對孩子示範情緒表達、增加孩子的情緒詞彙。另一方面,若父母願意和孩子分享自己的情緒,傳遞給孩子的訊息就是:「我們有的所有感覺和情緒都很正常,我跟你分享自己的情緒感受,也歡迎你和我聊聊你的感覺。」

 

由玩樂中學習自我調節

玩樂對孩子的成長非常重要,在玩耍的過程中,孩子可能會發生各種衝突:像是沒有經過別人的同意就拿走玩具、不遵守遊戲規則、搶玩具、破壞別人的遊戲等等。而這些衝突,都是孩子學習的機會。

當孩子起爭執時,有些父母會立刻替孩子解決問題,像是命令:「你們兩個猜拳,贏的人先玩。」「輪流玩!再吵,我就把玩具沒收!」

當父母急著幫孩子想辦法時,孩子就錯失練習解決問題的機會。我曾諮商過個一位五歲小男孩個案,他在幼稚園裡常常和其他孩子發生衝突—只要同學拿走他的玩具,或是說他不喜歡聽的話,他就會直接揮拳毆打另一位孩子、對其他人罵髒話,或是朝另一個孩子丟椅子。

當這位小男孩做出暴力行為時,就是被「下層腦」給掌控了。而我要做的,就是幫助他建立自我調節技巧—幫助他覺察生氣的情緒、接納並同理他的感覺、陪他練習平撫生氣的方法,然後跟他討論:「下次碰到類似情況時,有沒有更好的解決方法?」

孩子想辦法時,我也會陪他一起分析每種方法的後果,像是:「你這樣做可能會被老師懲罰。」「這樣可能會傷到自己或是別人。」「這樣做可能會讓其他小朋友不想跟你玩。」

每一次的衝突和爭執,都是孩子學習的機會。父母要做的不是立刻替孩子解決問題,而是把機會留給孩子,提供陪伴與協助,讓孩子練習使用上層腦,幫助孩子增加自我調節的能力。

 

家長是孩子學習情緒處理最好的典範

我也曾諮商過一位六歲的小男孩,他在生氣的時候經常打人、推人或是丟東西;他的媽媽也很容易被情緒掌控,生氣時對孩子大吼大罵。某一次會談中,我向媽媽解釋了父母可以如何平撫自己的情緒,之後某一天,這位媽媽傳簡訊告訴我,今天傍晚她很生氣,但是她克制了自己想要吼罵孩子的衝動,不僅如此,她還拿起畫筆,告訴孩子:「我現在很生氣,我要把生氣的感覺畫下來。」

在畫畫的過程中,她的氣也慢慢消了。心情平靜後,她拿著畫完的圖向兒子解釋剛剛為什麼生氣,沒想到,幾天後,她看到兒子和女兒快要吵起來時,小男孩跑去拿了紙和筆,告訴姊姊:「我現在很生氣,我要把生氣畫下來。」媽媽驚喜的告訴我這個情況,我告訴她:「妳的示範,讓孩子學會用更適當的方式處理自己的情緒。」

和孩子玩遊戲時,父母也可以示範表達和調節情緒的方法。與其否定孩子的情緒—像是指責孩子:「這有什麼好生氣的,只是玩遊戲而已啊!」或是嘲笑孩子:「這樣就生氣喔,很丟臉耶。」我們要做的是同理以及接納孩子的情緒,並且幫助孩子用更健全的方式處理情緒。

「父母是孩子最好的典範。」孩子藉由觀察父母來學習—觀察父母如何處理情緒和壓力、如何與他人溝通、如何表達自己的感覺。如果父母生氣時習慣大聲吼罵,那麼,孩子生氣時也容易大吼大叫。如果父母能向孩子示範健康的情緒處理方式,孩子就能學會用適當的方法平撫情緒。

父母能夠穩住情緒,就是給孩子最好的禮物。——摘自 留佩萱 《童年會傷人》/小樹文化

 

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Photo:Thomas Angermann, CC Licensed.

數位編輯:曾琳之、吳佩珊(20191015更新)

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