該怎麼說,別人才聽得懂呢?

我們會選擇某一種溝通方式,大多是因為對溝通有一個既定的觀念,最後因為這個觀念,就養成了溝通習慣。

多數的人選擇不說,或是選擇「我不說但我做給你看」的溝通方式,是因為他們相信,這樣的方法能夠保障關係的和平。

但是,現在我們必須扭轉這個錯誤的觀念,因為我們有什麼情緒如果不說,或是擺臭臉、摔門或告狀,別人根本就聽不到或聽不懂,所以便沒有機會認識我們的界線,也因此會不停的冒犯我們的界線,最終影響關係的和平。記得:

有情緒不說,我們叫它為「被動式溝通」。
有情緒不說,用做的給人家看(擺臉、摔門、告狀),我們叫它為「被動攻擊式溝通」。
被動式溝通和被動攻擊式溝通,只會破壞關係的和平。

 

修正溝通習慣

習慣的養成,都是我們反覆做同一件事後形成的。比如,我們每一天都在同一個路口右轉,某一天你本來應該要左轉的,卻因為習慣已養成,所以又自動反射性的右轉了,你沒有即時左轉,是因為到了這裡,你並沒有思考的機會。或者,我們養成餐前洗手或睡前刷牙的良好習慣,在做這些事時多是反射性的動作,並不是認真思考的結果,但習慣一旦養成,我們就一定會去做。

這就是為什麼習慣的力量如此強大,因為我們做時,多是不經思考,而是反射性的去做,它的一致性讓人折服。如果我們養成的習慣是好習慣,那麼結果就會是好的,比如養成了刷牙的好習慣,這個人的口腔就比較能保持健康。但是,如果我們養成不好的習慣,比如溝通時習慣用攻擊式、被動式、被動攻擊式的方式,那我們的關係便可能不停的被損害,但我們卻不自知。這就是為什麼我們總說:「習慣決定命運。」

如果經自己的評估,你的溝通習慣並不好,必須修改。那從現在開始,每次你在開口表達自己情緒之前,都應該先停下來思考。待你思考、評估後,再開口用有效的方法溝通。這樣才可能連根移除錯誤的溝通習慣,這些錯誤的溝通習慣也才不會老是帶給你關係裡所形成的低氣壓。


多數關係和平會被打破,最主要的原因,不是因為我們開口溝通了,和平會被破壞,是因為我們溝通的方法有誤。如果我們能用對方法,那麼在表達自己情緒時,不會跑到人家的界線裡,但又能把自己的界線說明白,能夠有效的讓他人了解我們的界線在哪裡,這樣往後人家才知道要如何避免冒犯我們,因此,使用「肯定式溝通」是最能保障關係和平的方法。

 

功課:想講的話,寫下來!

那些本來平時選擇不表達,或總是用一些別人聽不懂的方式表達的人,對於這個功課的反應多半是,他們發現把想講的話先寫下來,減少了很多原本對溝通所感到的焦慮。他們說,把想講的話寫下來,讓他們對溝通會發生的不確定感減低了,現在,至少自己講的話是有經思考,所以比較能掌控。多數的人把想講的話寫下來後,有些人是用背的,有些人是用唸的,效果一樣好。

我在諮商中給這個功課時,大家最常抱怨的就是:「拜託哦!我很忙,哪有時間去把要講的話寫下來啦!」我的看法是,這世上想要改善什麼,都是需要投資時間的,所以如果我們想要關係好,那就需要投資時間。我在諮商經歷中常見到的是,不投資時間學習和修改自己溝通習慣的人,都要花更多的時間和金錢去辦離婚,或是因為溝通不良丟了工作,要花更多時間去找工作。或者親子關係中的裂痕愈來愈深,最後演變成家庭風暴。說到底,溝通習慣不改好,往後就要花更多的時間處理關係的危機,所以,還不如現在老老實實的花點時間,把自己要講的話先寫下來。

 

寫信和講話是不一樣的

很多人因為害怕當面溝通,或覺得當面溝通可能會講錯話,所以選擇用寫信或簡訊來溝通。可是,寫信、簡訊,或是電話都不是溝通的上上策,因為它流失溝通時的許多訊息。對方看不見我們的表情,無法真實的感受到我們的情緒,我們也看不見對方的反應,無法用表情、肢體語言去判斷他們是否了解我們所說的。如果是寫信或簡訊,我們給對方反應的時間便必須延遲,這些,對溝通都沒有幫助。
所以,如果你有重要的情緒想要表達、有重要的事想要溝通,選擇面對面,才是上上策。

 

為他人著想,其實是很越界的

我在諮商時,見到最多人選擇用被動式方法溝通,是因為他們為他人著想。因為為他人著想,所以默默的幫他人做了很多事;因為為他人著想,所以合理化他人對我們所做的事,選擇不跟他說。但是,為他人著想,就是猜想他人「想要」什麼,我說我們是猜想,是因為別人腦子裡想什麼,我們根本看不見,所以如果不是他講出來那是他要的,不管你有多了解他,那也叫猜想。如果,為他人著想時猜對了對方想要什麼、需要什麼,那對方常會感動的掉眼淚。

但是,如果猜錯了,對方是會有情緒的,因為你猜想時,就已越界去決定別人界線裡的需求了。別人需要什麼、別人為什麼會做一件事,不要用猜的,直接用問的。

 

忍讓,會讓他人誤以為你的界線是他的

有人惹了你,越了你的界,你如果不第一次就有效溝通,告訴他他踩進了你的界線,告訴他你有什麼感覺,那下一次他就會以為那塊地方是他的。

因為他以為那是他的,下一次他還是會毫不猶豫的踩進你的界線。但是,這一次你可能忍不住了,開始抗議,跟他說你有情緒,這下換他要生氣了。他會想,這是我的界線,你怎麼可能會有情緒。

對方會覺得很奇怪的原因是,那你上次為什麼沒有講?

我們認為忍讓是美德,所以別人惹我們時,我們常選擇不說。但你忍讓不表示你不能溝通,你如果忍讓時並沒有清楚溝通,忍讓就不是美德。這時,忍讓就是誤導別人把你的界線當自己的界線,為你們的關係埋下未來的導火線。這是為什麼在我諮商經驗裡,很自豪自己很會忍讓的人,關係的死亡率最高。

忍讓的真意,是當你在教導別人你的界線在哪裡、要如何尊重你的界線時,給他們練習和犯錯的機會,不要在別人努力,但還做不到完美時,就扼殺關係。

 

摘自 賴宇凡《守衛你的情緒界線》/圓神出版

 

 

Photo:MIKI Yoshihito, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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