學習跟重要的人說再見

如果你對生活中的一切都感到疲憊、無力,那麼請想想,你身邊是否有人正在奪走你的生存動力呢?

當共同依賴成為沈重的負荷

當我們過度以他人為中心,生活繞著別人打轉時,情緒就會失衡。你也許一直將對方「犧牲自己也要為你付出」的行為誤認成愛,而且也努力試著回應那份愛。然而,你在當下也會感到痛苦、喪失自信,甚至認為沒有情人就活不下去。

只是情人面對那樣的你,或許也正嘆息著:「明明我不斷付出,但我的情人卻是越來越沒用」,並且覺得自己的努力得不到回報。

你依賴著情人一樣,情人其實也在依賴著你。

在這種「付出與被付出」的關係下所形成的「共同依賴」,最後終將會導致你和對方分手,因為這種愛已經成為你的負擔,並超出所能負荷的極限。

 

「母親病」就是一種依附病

不光是戀人之間會產生這種狀況,就連親子間、職場上或是其他的人際關係也會有一樣的問題。

如果你對生活中的一切都感到疲憊、無力,那麼請想想,你身邊是否有人正在奪走你的生存動力呢?

或許,不是只有你會依賴對方,對方應該也全心全意地依賴你。如果你沒有察覺到這個情況,反而可能會自責「是我自己不好,是我太沒用,讓人太失望了。」

在此以親子關係為例,試著從父母的立場來看看「依附關係」吧。身為父母的你,一旦特定的人 (孩子)不在身邊時,就會惶恐不安,甚至會產生「沒人想待在我這種人身邊」的自卑與恐慌。

由於你無法肯定自己的價值,認為比自己優秀的人遲早會離開,於是你在潛意識便會開始思考:「如果是自己的孩子就不會拋棄我了。不過孩子遲早也要獨立,到時他可能會丟下我而自立門戶。那我該怎麼做才好呢?」

接著,你會進一步盤算:「為了不讓自己孤單終老,我要不斷地照顧孩子的一切,要設法做到讓孩子沒有我就活不下去。這樣,我們就能永遠在一起了。」

如果真的能達成這個目的,那代表你在親子關係中很巧妙地讓自己處於優勢,同時又能光明正大地依附著對方。

有些母親會坦承:「我的確是這麼想。因為只要孩子一旦長大獨立,我就會不知所措。」

一直以來,你對任何事都會毫不猶豫地責怪自己,即使是在你重視的人離你而去時也是如此。但其實錯不在你,而是因為對方也想依附你,所以才讓你產生這種想法。

如果現在你能察覺到這個事實,就會恍然大悟,也能更疼惜凡事都將過錯往身上攬的自己。

 

摘自 石原加受子《擁抱脆弱,你會更堅強》/時報出版

 

 

Photo:Nicola Jones, CC Licensed.

數位編輯:吳佩珊、曾琳之

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